Treniranje oproštenja djetetu koje drži grudu
Roditelj piše: Naša devetogodišnjakinja zauvijek griješi protiv prijatelja i obitelji. Kako mu možemo trenirati da prašta više?
Jedan od mnogih izazova s kojim se djeca susreću neizbježno je utkan u odnose s vršnjacima i obitelji: oprostiti onima koji su učinili pogrešno. Pogreške i razočaranja koja su počinili drugi pronalaze svoj put u životu svakog djeteta, ustupajući različite emocije i ponašanja. Neka se djeca čvrsto drže okrivljavanja ogorčenja kao da kažnjavaju osobu koja je kriva. To može otići predaleko i probiti se kroz druge odnose, širenje negativnosti i ostavljanje uvrijeđenog djeteta što se čini nepromišljenim i nerazumnim.
Ako je vašem djetetu teško doći do oproštenja, razmotrite ove savjete za treniranje koji će vam pomoći da promijenite nositelja grudanja u oproštajnog:
Ako vaše dijete želi slušati otvoreno, započnite raspravu kada dijete ne drži mrvicu. Umjesto da branite krivca, izrazite zabrinutost za svoje dijete. Istaknite koliko često na njihovo raspoloženje loše utječe druga osoba koja ih frustrira i nevolje koje će ih slijediti ako ne razviju oprost za druge. Potvrdi njihovo mišljenje da u njihovom životu ima mnogo razočaranja, ali odgovor je da se ne treba zadržavati negativni osjećaji prema drugima, ali pronaći način da ih stavi na mjesto razumijevanja u svojim um.
Proširite svoje viđenje popravljanja opisujući kako članovi obitelji i vršnjaci popravljaju suze u vezama. Djeca koja drže grubu imaju tendenciju da gledaju ispravno i krivo kroz usku perspektivu samoposluživanja, ostavljajući malo prostora za razmatranje okolnosti i namjera. Upotrijebite primjere kako biste istaknuli što znači dati nekome "korist sumnje" ili kako "nekome dati" lom "kad učinak nečijeg ponašanja nije njihova namjera, tj. učinak nije jednak onome namjera. Naglasite kako omogućavanje dobrog iskustva s osobom možda neće izbrisati negativne osjećaje, ali to pruža "resetiranje odnosa" kako bi se dvije osobe mogle kretati naprijed, a ne da se "zaglave u okrivljavanju đubre”
Ispitajte koji bi drugi doprinosi mogli biti u osnovi potrebe vašeg djeteta da pronađe krivicu s drugima. Ponekad je ovaj obrazac fokusiran na jednu osobu, poput roditelja ili braće ili sestre, dok se čini da će i ostali članovi obitelji dobiti mnogo više oproštenja. Drugi put dijete inzistira na tome da se pogreši s učiteljem, trenerom ili susjedom. Podrijetlo se može odnositi na neki neugodan ili ljutljiv susret koji vaše dijete nije u potpunosti obradilo. Ako je takav obrazac važan, važno je usmjeriti raspravu natrag do izvora i pomoći djetetu da shvati kako nastavljaju nezdravi obrazac odmazde.
Izazovite ih da ponekad opraštaju bez isprike, priznajući da to ne moraju zaboraviti. Djeca koja se ne opraštaju imaju tendenciju da drže "karticu" o osobnim kršenjima koje uzrokuju drugi. Umjesto da ih potičete da to ostave iza sebe, naglasite individualni rast koji će doživjeti postajući osoba koja se više oprašta. Ako se obrate tvrdnji da neće oprostiti bez isprike, razgovarajte o tome koliko će biti problematično ako će uvijek trebati da druga osoba prizna krivnju. Naglasite kako ih se kao izvlačenje izvinjava samo postavljanje da ih se smatra bezočnim i okrivljavajućim. Potaknite ih da shvate koliko pitanja ne zahtijevaju formalno izvinjenje, a čekanjem jednog odnosa odnosi se još više narušavaju.
