Anksioznost vas čini nestvarnima i nepovezanima

8. kolovoza 2018. u 10:43 sati

Bez uvrede, ali ne možete jamčiti da ovo neće trajati zauvijek, jer može. Od vrtića me muče tjeskobe i napadi panike. Imao sam pet godina i mislio sam da umirem. Svaki. Singl. Dan. To se, očito, još nije dogodilo, ali osjećaji i strahovi postali su sve intenzivniji tijekom godina, nakon što su se paranoidnoj hipohondriji, agorafobiji i samoubilačkoj depresiji pridružili zabavi.

21. siječnja 2018. u 12:03

10. travnja 2018. u 22:06

Pozdrav, našao sam vaš članak sjajan i osvježavajući za čitanje, jer sam se i sam bavio nekim problematičnim problemima anksioznosti. Čini mi se da imam epizode za koje se ne može naći nigdje na mreži, možda to govorim o tjeskobi, ali želim vam to pokušati opisati. možda možete ponuditi neki savjet. Neprestano razmišljam o svojim pokretima tijela. zbunjujem se kako moj um kontrolira moje tijelo i ja sam u mogućnosti to kontrolirati. Znam da ovo može zvučati neobično, ali nešto duboko u meni je zbunjeno i ne mogu naći odgovore. Ponekad ne razmislim o tome i sve je u redu, ali kad se vratim vratim se u ovu zabrinjavajuću petlju. Bojim se da ću jednog dana izgubiti kontrolu nad svojim tijelom i postati povrće. Zbunjen sam kako funkcionira moje tijelo, smatram da je sve tako čudno, zastrašujuće i nestvarno. Ponekad osjećam kako gubim razum. Ne mogu to zaista opisati jer mi to čak i nema smisla. Imao sam te epizode i prije ih preživio, ali imam ih još jednom... Zašto me te misli ne mogu ostaviti na miru? Što mogu učiniti da pomognem sebi? Je li još netko to doživio?

Kao što sam se probudio, nisam mogao jer nisam dovoljno razumio da bih mogao razlikovati očite suprotnosti poput spavanja i buđenja, dolaska i odlaska, znati i ne znati; bilo je izgubljeno svako značenje. Što god to bilo, nije imalo dna, niti je imalo granica, ali bilo je... Ono što sam kasnije nazvao shizofrenim trenutkom; Je li? Imao sam problema s anksioznošću zbog otpuštanja

35 godina imam nešto iskustva, bio sam u vojsci prije 11 godina i vidim mnoge stvari kad sam jednog dana bio u vojsci. 1 mladići, ne mogu se ni sjetiti njegovog imena. pitao me imam li cigaretu i rekao sam mu da nemam baš sad i nakon 5 minuta je izvršio samoubistvo bombom bio sam šokiran, jedva čekam kao 3 tjedna ne mogu ga piti kao lud, ali u svom razmišljanju svaki dan razmišljam o njemu, jer posvuda vidim njegovo tijelo, nakon 4 godine kad sam pobjegao iz vojske. Znam da ne mogu dugo ostati u svojoj zemlji, otišao sam u susjedna zemlja ilegalno, onda su me stavili u zatvor 4 godine, bez mobitela, prijenosnog računala i komunikacije s mojom obitelji, tada sam došao u Švedsku kao izbjeglice, upravo sada patim zbog PTSP-a, u ovom trenutku osjećam se kao da me je neko silovao. Mislim da se to ne događa na meni, ali ne znam da se osjeća kao da stvarno imam puno boli u glavi i imam puno emocija, ali ne znam što da vjerujem da nisam gay i mrzim gay, ali čudno je da mi treba stvarna pomoć trenutno. Bojim se da mislim da gubim razum ili sjećanje što mogu li ja

17. lipnja 2016. u 11:01

Pozdrav svima ovdje!
Prije otprilike 5 godina bio sam na sveučilištu i imao sam svoj prvi napad panike. Složio sam to na netaknutu rutinu, puno pijenja i pušenja (duhana i korova), a posljednji katalizator bio je raskid sa mojom djevojkom. Njena soba bila je točno nasuprot mojoj, tako da mi je bilo teško preboljeti se, paranoja je ušla i Voila! Imao sam živčani slom. Otprilike dva tjedna dva nisam mogao razumjeti za života što mi je. Stalna potreba za ustajanjem i kretanjem, kucanje srca, gubitak pamćenja, nepovezanost s prijateljima i obitelji, osjećaj propasti i rastavljenosti, čitavih devet metara. Na kraju sam se osjećao kao da poludim (ili pušenje ili alkohol davali su mi psihozu ili tumor). Zapravo sam se zbog posljednjeg mandata morao ukloniti sa Sveučilišta. S pravom je nazvan "živom smrću", jer se osjećate kao da u budnim satima vladaju gadne misli, koje obično preplavljuje najnemoćnija misao od svih prije nego što konačno nađete san. OVO JE MOJ ŽIVOT ODMAH... Nikad nisam razmišljao o samoubojstvu, ali bilo je čitav mjesec kada sam želio da se nisam probudio, za što sam siguran da mnogi ovdje mogu imati veze sa sadašnjošću ili prošlošću. Imao bih napade panike svugdje, netko me je gledao smiješno u H&M jednom i došao sam ravno kući, nisam mogao ući u autobus jer sam se bojao da će mi ruka drhtati od promjene. Sasvim je možda najgori osjećaj progutati strah. Otišla sam terapeutu koji je rekao da imam opći anksiozni poremećaj, uzrokovan nedijagnosticiranim slučajem ADHD-a kada sam bio mlađi i traumom i fizičkim zlostavljanjem koje sam pretrpio na Uni. Savjetovao mi je da uzimam lijekove, ali odbio sam, inzistirajući na tome da mi je um još uvijek svoj (loša percepcija lijekova). Moj terapeut me upoznao s nečim što se naziva bezumnost, oblik meditacije koji donosi fokus i sugerira da ih, umjesto da se bavite gadnim mislima, jednostavno zanemarite. Neka vam skliznu s vas. Bio je to težak put, ali nakon mjesec ili dva dana vježbanja osjetio sam veliko poboljšanje i unutar manje od pola godine ponovno sam osjetio svoje staro ja. Krenuo sam od razmišljanja o anksioznosti svake sekunde svakog dana, do toga da prođem tjedana kada nisam ni razmišljao o tome. Taj dio i vrijeme svog života sada nazivam svojom "smiješnom pozornicom" i tamo gdje je izvorno bio život konzumirajući teror, sada to vidim kao dobru stvar, to se moralo dogoditi, nešto što će usmjeriti moj brod u dugoročno gledano. Danas osjećam prvi napad straha milju i prolazim kroz pokrete, (zatvorene oči, disanje, bezbrižnost) i za 5-10 minuta ponovno se nalazim i držim kontrolu. Ako se osjećam prostrano ili napeto, pitam se, jesam li previše pio ili pušio? Kognitivne i promjene u ponašanju koje sada radim u životu kontroliram svoju anksioznost, a ne obrnuto. To ne znači da nisam drugačija osoba, općenito sam dosta napetiji i nervozan zbog određenih stvari, ali sada sam i puno mudriji od toga.
Svrha ovog vrlo dugovječnog opisa mojih vlastitih iskustava s tjeskobom (ispričavam se) je dati svima do znanja da je uvijek moguće prevladati anksioznost. Bez obzira na to koliko se loše osjećate prema sebi i budućnosti, nada postoji čak i kad to ne možete vidjeti. Već je već rečeno ovdje, prvo je ustanoviti da niste ludi, izgubiti razum ili poludjeti. Fizički simptomi straha (reakcija na borbu i bijeg) gadno su blijeđi, de-realizacija je srednja, kratkoća daha je gnjavaža (I otkrijte da je zapravo sjajno koristiti takve riječi kada razvrstavate stvari u glavi da biste se smirili) ali sve su bezazlene i tu su vam da pomognu vas. Najbolja analogija koju sam ikad čuo od tjeskobe i straha je ona od vrha čaše od pinta ...
Recite da osoba koja ne pati anksioznost doživljava nešto stresno (razgovor o poslu, problemi sa vezama) dodaje se voda (koja simbolizira stres), ali razine vode su dovoljno niske da ne pada na vrh; dakle nema proboja ili napada panike. S druge strane, staklo za pint kod nekoga čija je razina stresa već visoka, mogao bi biti kraj vrha kada se nađe sa stresom. Uvijek smatram da pomaže razmišljati o svom stresu ovako. Idem na tri dana savijanje, voda mi se podiže, pa spavam, odmaram piće, opuštam se. Možda bi vam moglo pomoći da ovako razmislite :) Možda ste sada na vrhuncu, ali s pravim koracima vratit ćete se na dobru razinu. Za mene je to bilo nekoliko mjeseci, 1 terapija, puno sna, puno meditacije, malo alkohola ili pušenja. Zaista ovisi o tome što vam sve radi, samo treba vremena da to shvatite :)
p.s. Odlučio sam podijeliti s vama ovdje, jer nedavno sam imao mogućnost plivanja oka koji bi to mogao biti kod mene dugo vremena, to mi je uzrokovalo veliki stres i osjećam da se počinjem nekontrolirano slagati zabrinuti. Rezervirala sam terapiju i pokušala se smiriti. Još uvijek se osjećam optimistično usprkos brizi, mislim da je to ključno :) Sve je u redu, momci, možemo pobijediti!

Imam taj osjećaj stalno, ne osjećam se stvarno, postalo je neugodno živjeti. To imam od svoje 13 godine, sada imam 27 godina. To je užasan osjećaj, nekako se osjeća kao da umireš unutra. Osjećam se kao prazna školjka i strah je grozan. Znam da ne smijem odustati, shvatila sam to prije dvije godine, ali svaka sekunda budnosti je velika vremena

Hej svima. Kao i većina postova ovdje, imao sam vrlo čudna iskustva s mentalnim stanjem nakon napada panike. Nikad ga prije nisam imao do prije otprilike 6 dana gdje sam apsolutno mislio da gubim razum. Život se u tom trenutku nije osjećao stvarnim i bio sam samo u pretjeranom stanju panike. Otada imam isti osjećaj panike i stvarno vjerujem da imam šizofreniju ili nešto slično. Želim napomenuti da imam jak OCD s fobijom izbacivanja i mikroba dok sam imao epizodu prije napada panike. nakon što sam dobila PA moja se fobija potpuno okrenula od bacanja i shizofrenije / poludela. Uistinu osjećam kao da imam sve simptome ove mentalne bolesti i to me izluđuje. Bio sam kod nekoliko liječnika i svi su rekli da je moj OCD povezan s nečim drugim, ali stvarno osjećam da postoji nešto ozbiljnije krivo. Osjećam se izvan toga, bez emocija, u neprestanoj panici cijelo vrijeme, imam čudne snove prije nego što zapravo zaspim, kad jednom čudno sanjam, drugi put pogađam sve što radim / vidim i sl. Zaista sam na pameti, jer ovo nije način da se netko mora suočiti sa životom. Molim vas, nekoga tko ima upute?

5. siječnja 2016. u 15:26

Tako sam sretna što sam našla ovu stranicu! Ušao sam u veliki napad anksioznosti u četvrtak i za razliku od ostalih, ovaj je trajao nekoliko sati na vrhuncu i I danas se u subotu ne osjećam ponovno povezano, pa sam želio opisati što se dogodilo i nadam se da ću ih dobiti Povratne informacije. ...
U četvrtak ujutro popio sam puno kave i bez hrane, a zatim otišao i fizički napor. Odjednom sam bacio znoj... nisam ga mogao obrisati dovoljno brzo i počeo sam se nekontrolirano tresti. Žena koja je bila sa mnom ne bi mi dopustila da vozim bcuz koljena, zapravo se osjećala kao da će mi se okovati i drhtanje je bilo po cijelom tijelu i prilično ekstremno... definitivno nije trema. Osjećala sam se potpuno nepovezano, kao da sam bila u magli iz snova i sve je zvučalo kao da je u tunelu. Majka mi je došla po mene, objasnila sam joj da imam 3 šalice kave i da nisam jela. Odmah je bila na simptomima hipoglikemije i dala mi je hranu. Bilo mi je teško s hranom za hranu, bojala sam se da ću se ugušiti, oprezno sam šetala bcuzom, bojala sam se da ću pasti... Imao sam napade panike i znam da su grozni i znam da svaku epizodu možemo pretvoriti u goru ikad... ali još uvijek sam zaglavljen u tom nepovezanom osjećaju... 2 dana nakon dana početka ...

4. listopada 2015. u 11:43

Nestrpljiv sam od posljednjeg petka. Imao sam tjeskobu od 2007. godine, pa me uzimaju paxil, i dalje svake večeri uzimam 30 mg paxila. Imam tu i tamo dana da se osjećam anksiozno, ali brzo prolazi. Probudio sam se u petak i imao natečena stopala i jak zub, tog dana sam otišao doktoru i stomatologu. Doc je izveo gomilu laboratorija i stomatolog mi je dao antibiotike jer je moj zub mudrosti zaražen i moram zakazati dan kako bih ga izvukao. Mislio sam, u redu, kad se vratim u laboratorij, ako su normalni, tako će mi laknuti i natrag da budem sretan ja. Pa, svi su se vratili dobro, ali ja sam se još uvijek osjećala nelagodno, dok sam sljedeći dan imala napad za paniku, ispala sam iz toga i rekao sam sebi da prestanem, nekoliko sati kasnije još uvijek sam se osjećao tjeskobno, pa sam uzeo krvni tlak i bio je zaista visok, pa sam otišao Dom. Doktor mi je rekao da moram vidjeti psihijatra, ali ne mogu ni sebe da učinim. Osjećam se u redu kad me prijatelj ili sestra udaraju, ali čim sam opet zabrinut, ne mogu se ni istuširati niti napustiti kuću ako sam sam. Frustrira me! Ne želim podići moj recept više nego što je to... Vidim ljude kako plivaju i pomislim, volio bih da sam ponovno sretan i mogao bih ići plivati ​​i šaliti se i opet se smijati... i plašio sam se budućnosti. Plaši me to što moram ići raditi na posao jer se bojim da ću se i dalje osjećati ovako.

14. kolovoza 2015. u 18:55

Bok,
Tako već mjesecima ne mogu osjetiti svoje tijelo i čini se kao da mi nedostaje dio tijela. Također osjećam tako intenzivne osjećaje da sam nestvaran, neljudski. U osnovi se osjećam nepostojeće. Ovo je započelo nakon naglog raspada. Osjećam se kao da sam potpuno nestala i ne mislim da ću se ikada vratiti. Ne mogu spavati i jedva funkcioniram. Tražim pomoć, ali još uvijek se osjećam beznadno. Je li netko prije imao te simptome?

Zdravo,
Imam OCD i jako sam zabrinut zbog načina na koji moj mozak funkcionira ili je prestao raditi. Osjećam se glupo i ne mogu ravno razmišljati. Vrlo često previdim očigledne stvari i zbog toga donosim smiješne odluke. Ni ne pokušavam riješiti jednostavne probleme jer znam da se nerviram i da ako ih ne uspijem riješiti, postat ću još tjeskobniji i početi se osjećati glupo, frustrirano i tužno.
Moj je otac puno doprinio u tome što sam bio nesiguran i samosvjesniji u pravljenju grešaka i nemogućnosti rješavanja jednostavnih zadataka kod kuće, poput stavljanje slike na zid, popravljanje tuša moje kupaonice itd., jer djeluje kao da sve zna i vrlo je pametan i može to učiniti svi. Prije nešto više od godinu dana tuš mi se blokirao i nisam bila sigurna što se događa. Prvo sam pomislila da u kući nema vode, ali nije to i jako sam se zabrinula jer sam znala da ću to morati popraviti i nisam htjela da mi otac pomogne. Znao je za problem i vikao na mene, "dođi ovdje, problem je što tuš ima pijesak i stijene", djelujući iznenađeno jer to nisam primijetio. To je odmah pokrenulo moju anksioznost i učinilo da se osjećam glupo. Dva dana sam se osjećala jako loše. Ovakve stvari mi se događaju vrlo često zadnjih godina.
Jednog dana imao sam nekoliko skupova spajanih dokumenata koje sam želio baciti u spremnik za recikliranje moje škole. Nisam htjela bacati papire s spajalicama, pa sam posudila sredstvo za uklanjanje spajalica i skinula svaku. Kad sam se spremao završiti, pomislio sam: Zašto jednostavno nisam odsjekao kutove papira, bilo bi to puno brže i lakše. Tog dana sam mogao kontrolirati situaciju i nisam se malo dogovorio oko toga jer se to dogodilo prije 3 godine, a još nisam bio toliko traumatiziran zbog toga što se osjećam glupo. Problem je u tome što je problem rastao i rastao i sada se nerviram svaki put kad u svojoj kući vidim novi uređaj koji zahtijeva razmišljanje kako bi ga radio jer sam blokiran i vrlo zabrinut. Moj um se prazni. Primjerice, moja je mama jučer nabavila spremnik za suđe i kad sam ga vidjela postala sam izuzetno uznemirena jer sam počela razmišljati mogu li napraviti takav uređaj bez pomoći. Zatim sam otklonio da ima pladanj i počeo sam se nervirati jer sam želio znati što je to. Opet sam poludio i mozak mi je blokiran. Odlučio sam izbjeći provjeriti odvodnik kako bih otkrio svrhu pladnja jer kao i ja rekao, užasno mi je kad ne mogu riješiti takav problem i ne mogu shvatiti kako stvari stoje raditi. Jutros sam vidio pladanj kako podvlači odvod, postavljajući ga tako da voda može pasti u sudoper. To mi je odmah pokrenulo uznemirenost i učinilo mi se glupim što nisam razmišljao o tome odmah nakon što sam vidio odvod i pladanj. Nisam to ni pokušao jer izbjegavam takve situacije kao što sam ti rekao kako se ne bih osjećao anksiozno.
Jako sam zabrinut jer kad mi se dogode takve stvari počinjem dobijati ideje u svojoj glavi, ideje koje imam dugi niz godina jer Vrlo sam sugestivna, poput osjećaja svrbeža u ustima kao da sam gladna ili osjećam da više ne propuštam svog psa smrti ili ne mogu biti bilo gdje. Dobivam napade tjeskobe. Prva od tih ideja bila je ona zbog koje sam bila gladna jer sam se u srednjoj školi bojala smirivati ​​kilograma. Ovo je daleko najgora prisila koju imam.
Znate li je li normalno da osoba s OCD-om ima maglovit mozak i da ima poteškoće u pravilnom razmišljanju i rješavanju jednostavnih zadataka?
Zaista cijenim vašu pomoć unaprijed.

19. svibnja 2015. u 13:19

Trenutno sam na lijekovima za tjeskobu i depresiju. Osjećam se bolje, ali nepovezan osjećaj čini se kao da je prepreka koju moram svladati. Osjećam se nepovezano i odvojeno, što me izluđuje. Imam savjetnika i psihijatra. Obojica mi kažu da se bavim nekim stvarima i ti će osjećaji nestati. Možda previše razmišljam o tome i zato ostajem zaglavljen. Prijedlozi ??

11. travnja 2015. u 13:41

patim od misli / straha da ću izgubiti razum ili iznenada zaboraviti sve. Ja se držim misli kao da ćete zaboraviti kako otvoriti vrata, možda imaš epilepsiju, ne znaš gdje si i zapravo znam gdje sam u svakom trenutku, ti ćeš se smjestiti u mentalnu bolnica. sve u svim iracionalnim strahovima.. nedavno sam započeo lexapro prije 3 tjedna 10mg... hoću li poludjeti ili je ovo samo moja tjeskoba i panika... znam da me bog ima, ali ponekad je vrlo intenzivan. to sam već osjećao i uvijek iziđem s druge strane

1. travnja 2015. u 10:22

23. veljače 2015. u 15:36

Zar nitko nije čuo za derealizaciju ili depersonalizaciju? Ovo zvuči isto, osjećajući se odvojenosti od sebe i stvarnosti, poput vašeg u snu i svega onoga što se događa oko vas, u čemu se ne osjećate. Zastrašujuće je, dobio sam ga kad sam imao 13 godina i uspio sam se riješiti, ali tek sam ga dobio u 16. godini. Čini se toliko gore nego što je bilo prvi put iako znam da vjerojatno nije. Jednostavno imam više čudnih i uznemirujućih misli, na primjer, dobivam psihozu jer sam tako odvojena i neću se praviti. Ne mogu se više gledati u ogledalo jer mi se čini da je to drugačije lice, a također izlazim iz tjelesnih iskustava zbog tolike panike. Sva moja sjećanja osjećaju se kao drugačiji život i ponekad ne mogu razabrati što su sjećanja, a što snovi. Moja kuća ne izgleda kao kuća u kojoj živim većinu svog života, a moj se grad osjeća kao negdje drugdje. Kao da se svaki dan budim pred potpuno drugačijim prizorima, također sve izgleda nestvarno i sanjivo. Drugo kad se probudim osjećam toliku anksioznost i samo se želim zgužvati u kuglu i vratiti se spavati. Trenutno samo pokušavam biti pozitivan, iako je stvarno teško i uvijek se moram radovati čemu se vraćam u normalu i vraćam u stvarnost. Svatko tko pati od toga, postat ćete bolji! Još uvijek imam nade jer sam to već jednom učinio. Sretno!