Uvod u Kristen Milstead, autoricu verbalne zlouporabe u odnosima

Žrtva sam verbalnog zlostavljanja. To se nije događalo mjesecima, već polako tijekom godina. Dvadeset pet godina bio sam sa svojim dragim u srednjoj školi. U braku s njim posljednjih sedamnaest tih godina. Moja je priča jedna koju bi mogli pretvoriti u zastrašujući film. Bio sam jedino dijete, osim mog polubrata koji je bio sedamnaest godina stariji od mene. Život je bio lijep do moje sedme godine. Moj brat je poginuo u nesreći. Moju majku uništila je tuga, a ja sam je emocionalno izgubila. Svu svoju ljubav i pažnju izlila je mojoj nećakinji koja je tada bila dvije. Prestala je razgovarati sa mnom svojim blagim ljubavnim glasom, koji je bio rezerviran samo za moju nećakinju. Od tada je moja majka bila vrlo ljuta osoba i vrlo negativna. Moj otac je sve to utihnuo i počeo više piti. Kao dijete osjećao sam se više usput, neželjeno. Tako da sam većinu svog vremena provodila u kući svoje najbolje prijateljice. Njena majka bi nas gurnula noću i poljubila u čela. Prvi put sam plakao. O, kako sam željela da me mama opet voli.

Brzo naprijed u moje srednjoškolske godine. Zapravo sam upoznala svog budućeg muža kad sam imala ocjenu. Bili smo dečko i djevojka samo malo vremena. Tada sam započeo srednju školu počeli smo se opet viđati. Išao je u vojsku i završio bi s GED-om. Znao sam da ću mu toliko nedostajati. Ali nisam shvatio koliko. Bio sam fizički bolestan, propustio sam puno škole. Ljubav sam pronašao samo zbog toga da me opet napusti. Sada sve vrlo jasno vidim. Mlada djevojka koja se trebala osjećati voljenom. Prekinuli smo dvije godine kasnije kad se oženio ženom filipinog, 8 godina starijom od njega. Nakon što sam nekoliko dana plakala svoje srce, naljutila sam se. Bilo kojeg dječaka koji je izgledao kao da bih uništio. Trebalo je godinu dana da se opet nasmiješim. Još dvije godine kasnije otpušten je iz službe. Nije došla s njim, upala je u oči oficira. Ispustila sam njegovu malu sestru koja se, također, družila s mojim najboljim prijateljima, u kući njenih roditelja. Prišao je vratima, a ja sam bio šokiran koliko je mršav i blijed. Čuo sam da se imao nekakav kvar, ali nikad nisam čuo ništa više o tome. Kad mi je bilo devetnaest godina, uselili smo se zajedno. Uvijek je bio "zaštitnički" i nije me želio oko određenih ljudi. Mislila sam da je to zato što me je toliko volio. Sve smo radili zajedno. Mogla bih posjetiti svoje djevojke nekoliko sati, ali biti kod kuće prije mraka. "Znači, on ne bi brinuo"! Dolazio je u trgovinu u kojoj sam cijelo vrijeme izveo pauze. Znao je kada će mi biti odmori, ručkovi, tad me je držao na kratkom konopu. Još ga nisam vidio Mislila sam da to ima sve veze s ljubavlju. Bio je zadužen za naše financije, sve one. Meni je njegova logika bila da je došlo do greške ne bismo znali koga kriviti. Učinio je sve, mislim na sve, osim rublja i posuđa. Kuhao je, namirnice kupovao svake nedjelje ujutro dok sam spavao unutra. Uvijek je rano ustajao. Zvuči kao da sam princeza. Postoji mračna strana ove priče. Da je bio uznemiren zbog nečega, postao bih njegov štuc. Jednom sam spremala ragu baš onako kako je mama napravila. Vratio se kući s posla, uzeo je bocu kečapa i pola je stisnuo u moju gulaš, a zatim je okusio. Kroz žlicu dolje i rekao, "Ukus je kao govno"! Provirila iz našeg stana. Bio sam devastiran, što sam učinio? Zašto bi se prema meni tako odnosio? Bilo je mnogo puta poput ove jurnjave kroz sedam godina koliko smo živjeli zajedno. Pa nije izgledalo da je nešto loše. Tada smo se vjenčali. Trudnoća sam dobila šest mjeseci nakon vjenčanja. Pomilovao me, preterano me nahranio, ali i dalje bi povremeno gubio raspoloženje. Obično preko nečeg glupog. Kad se Sara rodila, bio je vrlo ponosan otac. Kako je rasla primijetila sam da sam zadužena za promjenu pelena i on je postavljao sva pravila. Počeo mi je govoriti, "Nemoj misliti dušo, samo ti stvara nevolju". Imao je posao tamo gdje mu je bilo dovoljno fleksibilno da se upusti u sve svoje školske funkcije, dok moje nije bilo tako lako. Upravo je preuzeo. Nikad nisam znao što se događa. Polako je počeo razgovarati sa mnom. Započeo je u šali, a zatim dobio malo jače i jadnije. Naša je kći gledala sve to dok je odrastala. Dok je bila mala voljela je mamu. Ali nakon što je započela školu i stariji, ona je dalje odskakala od mene. Sad znam i zašto! Preselili smo se u vlasništvo mojih majki kako bih se ja brinuo o mami. Sve mi je učinila da bismo mogli dobiti zajam po novom modulu. Znao je da sam paranoičan što ću se upasti u glavu i izgubiti mjesto na kojem sam odrastao. Uvjeravao me da se takvo nešto neće dogoditi, da, u redu. Naša kćerka ne bi suđala jednu noć kad sam je zamolila da je prizemljim, imala je 13 godina. Kad se vratio kući s posla, pitao me zašto ih radim i rekao sam mu. Izašla je iz svoje sobe i stajala tamo dok sam mu rekla da sam je prizemljila. Počeo se smijati, pogledao je i rekao, "dušo, ne moraš slušati majku." Nikad nakon toga nisam mogao povratiti nikakav autoritet s njom. Ispitivao sam koja je bila moja svrha u ovom životu. Nisam imao glasa, morao sam pitati prije nego što sam išta učinio. Otkrio je da nešto nije u redu sa svime što sam učinio. Nisam imao samopoštovanje ili samovrednovanje, nisam bio ništa. Liječnik mi je stavio dva različita antidepresiva koji su malo pomogli. Izvrsno sam se bavio svojim poslovima. Imala sam samo tri tijekom naših dvadeset pet godina zajedno. Pitao sam ga jednom zašto misli da sam učinio sve loše kad sam bio vrlo učinkovit u poslu. Stalno su me uvježbavali da radim sve više i više. (Radio sam za liječnika.). Rekao mi je da sam jedan od onih ljudi koji se nisu dobro brinuli o obitelji i kući. Rekao mi je i iznova i iznova da imam sreću što ga imam jer me više nitko neće voljeti. Sjećam se da je bilo vremena koje sam neko vrijeme mucao za vrijeme jednog od njegovih nemilosrdnih bijesa koji su trajali danima. Ljut će kad dođe kući s posla i obavijesti me da ću imati vikend. Upravo bih počeo plakati.
Ljudi sada kažu, zašto ga niste napustili? Strah, nisam imao kontrolu, bio je gospodar Ja rob. Prijetio mi je da će me ostaviti, a onda će mi reći kako ću izgubiti sve i biti na ulici. Tada bih plakao kako bih se naspavao i probudio se natečene, skoro zatvorene oči. Napunio bi sudoper hladnom vodom i u nju dodao kockice leda. Govori mi stvarno nježno, nikad se ne izvinjavaj, samo mi reci da se predomislio da me neće napustiti. Znam da ovo zvuči tako ludo, ali mislila sam da ga volim i jesam. Ali mislio sam da ne bih mogao preživjeti sam bez njega. Morao je biti tamo da mi kaže što da radim.
Odlučio se zaposliti u Iraku s ugovornom tvrtkom usred ratne zone. Raspršivao bi se za pješčice koje nose bolest. Dok je bio tamo, tako je brzo eskalirao u najgori pakao koji me je ikad probio. Zvao bi svake večeri u 19 sati. Bolje da budem tu da odgovorim. Udarao bi me u suze i rekao mi da bih bila kriva ako sam tamo ubijen. Jedne noći sam izgubio razum i počeo vrištati natrag, što nikad nisam učinio. Dogovorio sam se s njim o svemu što me nazvao, rekao sam mu da će mu biti bolje bez mene, tako da ga više nikada neću gnjaviti ili razgovarati s njim. Ne bih se javljala na telefon danima. Prišao je jedan od njegovih starih suradnika i pitao jesam li dobro. Moj muž ga je zvao. Pa smo opet počeli malo razgovarati. Ali opet je pokrenuo. Ovaj put sam prestao s njim razgovarati. Trebao je letjeti kući upravo sam imao operaciju i kad je stigao tamo, rekao sam mu da ode. Bila sam ukočena. Nešto se u meni pokvarilo. Tjedan dana kasnije došao je kući da ostane i primijetio sam da se sav trese i pitao gdje mu je pištolj. Rekao sam mu da je spremljen i siguran. Inzistirao je na tome da to vidim, tada sam otišao. Boravio sam u kući prijatelja. Pokušao me u subotu dobiti jednu samu u kući. Vanjski su nam se madraci postavili i sastavili su me s mojim plahtama i pokrivačima umočenim u lakšu tekućinu, a zatim prekrivenom kapom, tako da nije ispario prije nego što ih je mogao upaliti. Već je kupio avionsku kartu za let za Portoriko kako bi posjetio majku i sestru zakazanu sljedećeg jutra za prvi let. Zračna luka s koje je otišao bila je tri sata vožnje. Znam u svom srcu da bih umro te noći. Dva tjedna kasnije počinio je samoubojstvo. Njegove bilješke o samoubojstvu koje je ostavio krivili su me za sve. Rekao je da će spasiti njegovu kćer od mene i da sam ja zakopan u dugovima. Zvučalo je kao da sam nasilnik. Imao sam tada 44 godine. Nikada nisam sanjao da ću udovica imati 44 godine. Bila sam toliko izgubljena više od dvije godine dok polako, vrlo polako nisam počela imati bistru pamet. Stvari koje sam naučio nakon njegove smrti teško je bilo riješiti. Ostale žene, ne samo jedna ili dvije. Toliko laži. Sada imam 56 godina i nikad se neću ponovno ženiti. Još uvijek patim od pitanja kojih me se uplašio. Puno mi je priče, ovo je samo vrh ledenog brijega. Iz Iraka se vratio mentalno nestabilan. Izvan naše kuće svi su mislili da je on tako divan momak, ali oni koji su bili bliski njemu znali su. Šalio se o meni kao njegovu biču, govoreći: "Uvijek nas prevlada"! Mi? Nikad ga nisam preboljela. Te rane idu duboko. Bio je to postupan napredak u pakao više od dvadeset pet godina. Pa, da, osjećam da sam žrtva emocionalnog verbalnog zlostavljanja.
Hvala što ste slušali. Žao mi je što traje toliko dugo.