Žrtve obiteljskog zlostavljanja misle da su zlostavljači

Jednom davno nisam shvatio da je moj bivši nasilni. Bilo je mnogo razloga i izgovora za zabludu da mislim da je problem pitanje odnosa i da smo za probleme u braku jednako krivi.

Kad sam se suočio s činjenicom da me moj bivši maltretirao, da je bio nasilnik, također sam shvatio da sam i njega zlostavljao. Nazvao sam ga imenima, dopustio da moj temperament nadvlada moj osjećaj, čak sam ga jednom udario po licu i bacio ključeve u glavu u nadi da će moj cilj, jednom, biti savršen.

Mnogo je razloga i izgovora koje bih mogao izraziti za svoje nasilno ponašanje. Ipak to neću učiniti. Umjesto toga, odlučio sam da su moji postupci vlastiti. Nitko me ne može natjerati da se ponašam nasilno. Provela sam mnoge dane gnjaveći se zbog svog ponašanja i na kraju sam odlučila oprostiti sebi i naučiti i učiniti sve što mogu kako bih stvorila mentalno i emocionalno zdrav život za sebe.

Jesam li ja žrtva obiteljskog zlostavljanja, zlostavljač?

Posljednje što sam htjela učiniti bilo je na bilo koji način povrijediti drugu osobu, ali znala sam da sam povrijedila muža. Prepoznao sam da bih mogao postati bijesan kad se osjećam vraćen u kut, i želio sam znati zamišljam li ugao.

Beverly Engel je napisala Emocionalno nasilni odnos: kako prestati biti zlostavljani i kako prestati zlostavljatikako bi se pomoglo i žrtvama i nasilnicima da promijene svoje ponašanje. Rijetko sam utjelovio ulogu „zlostavljača“ u svojoj vezi, ali strah da sam ja taj koji uzrokuje problem nagnao me da strogo pogledam ideje gospođe Engel o tome tko može postati zlostavljač.

Indikacije da mogu biti nasilne

Beverly Engel je napisala "... ljudi koji zlostavljaju imaju određene karakteristike koje ih mogu predisponirati da postanu nasilne", a to su:

1. Osjećate da morate kontrolirati druge, situaciju i tako dalje,
2. Krivite druge ljude za svoje probleme,
3. Smatrate da je suosjećanje s drugim ljudima teško ili nemoguće,
4. Osjećate posesivnost i / ili ljubomoru,
5. Skloni ste emocionalnoj potrebi i / ili imate nisko samopoštovanje,
6. Imate lošu kontrolu impulsa,
7. Plašite se da vas napuštaju oni koje volite,
8. Osjećate li ljutnju ili suzbijate svoj bijes,
9. Stereotipizirate ili objektificirate druge,
10. Imate visoku razinu stresa i uzbuđenja.

Na tom popisu identificirao sam se s brojevima 5, 6, 7, 8 i 10. Nisko samopoštovanje rezultat je nemogućnosti povjerenja u vlastiti sud. Nedostatak kontrole impulsa tijekom kupovine natjerao me da posjećujem pulte toliko često kao što su trake za odjavu. Brinuo sam se da će me suprug napustiti, suzbio moj bijes i, naravno, osjećao ekstremni stres do te mjere da to najviše izložim simptomi posttraumatskog stresnog poremećaja.

Osjetio sam uznemirenost kad sam otkrio tu polovinu karakteristika zlostavljača opisao me! Odmah sam započeo strategiju samo-poboljšanja za rješavanje tih problema. ja postavi SMART ciljevei tijekom samo nekoliko mjeseci zapravo sam vladao u svojoj potrošnji i postao sam značajan zaobilazio se u učenju povjerenja u sebe, upravljao svojim raspoloženjem i pomirio se s napuštanjem kojeg sam osjećao kao dijete. Razina stresa, začudo, nije se smanjila bez obzira kako sam se trudila.

Znao sam da postajem bolja osoba. Nažalost, stalno se pojavljuju iste stare situacije i argumenti. Oprostila sam se od više razgovora nego što sam se družila sa suprugom i zaljev se među nama proširio.

Druga strana biti zlostavljač je biti žrtva

Jednog dana ponovno sam uzeo knjigu gospođe Engel i pronašao njen popis "Osobine ličnosti koje postavljaju jedan oblik za zlostavljanje. "U mom alarmu (Bio sam napola zlostavljač za dobrotu!), Nisam pažljivo gledao taj popis jer sam se uvjerio da sam odgovoran za zlostavljanje.

Iznenađujuće, karakterne osobine koje je gospođa Engel nabrala su se približile problemima na kojima sam radila posljednjih nekoliko mjeseci. Dođite i saznajte, možda sam se pripremio za zlostavljanje, jer sam imao tendenciju da:

1. izbjegavajte konfrontaciju gotovo pod svaku cijenu (rezultirajući mojim potisnutim bijesom)
2. vjerujte da su stvari bolje nego što jesu (zapravo je bilo bolje za mene zlostavljača jer sam mogao otkloniti problem! Poricanje...)
3. osjećati se odgovornim za druge (žrtvovao sam svoje snove za svoje ciljeve u karijeri, stil života itd.)
4. kriviti sebe za probleme u vezi (sva moja krivica!)
5. bojati se biti sam (napuštenost: kako bih mogla živjeti bez njega ?!)
6. sumnjajte u svoja opažanja i intuicije (istina - u početku sam želio zaštitnika jer više nisam imao povjerenja u sebe)
7. ispričati za ponašanje drugih ljudi (do točke kad sebe smatram zlostavljačem, a njega kao žrtvom)
8. vjerujte da vas ljubav automatski čini boljom osobom (Nadao sam se da će moja ljubav prema njemu učiniti da želi biti ljepši prema meni)

Nema sumnje u to da igrajući ulogu žrtve u mom je braku rezultiralo mojim nasilnim reakcijama. Također vjerujem da me priznanje da sam bio zlostavljač na putu ka eliminiranju mojih proizvedenih odnosa.

U mislima su moja zlostavljačka ponašanja lažno predstavljala tko sam. Naučio sam, stvorio i koristio ta lažna ponašanja kao zaštitu. Kad sam eliminirao svoj "zaštitni štit" i ponovno otkrio svoje istinsko ja, uspio sam jasnije vidjeti rješenje naših problema u vezi.

Za mene je rješavanje problema značilo da moram napustiti brak. Da sam jedina voljna za promjenu, ne bi bilo promjena za dvosmjernu ulicu koja se zove "naš odnos".

Povežite se s Kellie Jo Holly facebook ili cvrkut i pročitajte više na Časopisi za verbalno zlostavljanje