Mentalna bolest i samo-stigma: osobna priča
|
O svojoj borbi s njom napisao sam vrlo sirov, osoban, goli blog Poremećaj bipolarnog 2 koju sam objavio na Svjetski dan mentalnog zdravlja 2012. godine.
Nikad se zapravo nisam suočio sa stigmom svoje mentalne bolesti, ali pretpostavljam da kad je ispitujem, shvaćam da je to vjerojatno zato što se zapravo nikada nisam mogao suočiti s tim. Mislim da je stigma mentalne bolesti s kojom sam se suočila doista samoinicijativno stigma.
Biti anonimni i otvoreni o mentalnoj bolesti
Izuzetno sam otvoren za svoju bipolarnu borbu putem Twittera jer osjećam da je to vrlo otvorena i prihvaćena zajednica. Odlučio sam objaviti svoj blog na svojoj web stranici i tvitnuti ga. Zbog toga sam prilično anoniman i na svom blogu i na Twitter računu. Ni jedno ni drugo ne dijelim svoje ime. HealthyPlace me zatražio da pružim sliku i rekao sam im da ne mogu (i ne bih) to učinio, a isto tako da ne želim dijeliti svoje prezime i pretpostavljam da je zaista
znak samo-stigme ili neki oblik temeljne sramote koju i dalje osjećam zbog svoje bolesti. Tek kad sam se prije godinu i pol pridružio Twitteru i počeo pisati da sam zaista postao pomalo iskren prema svijetu kroz ono što sam prošao.Uvijek sam vrlo oprezan s kime odlučim reći o svom bipolarnom. Osjećam se kao da to uistinu ničiji posao, osim onih s kojima odlučim dijeliti. Znam da bih, kad bi me o tome pitali u prijavi za posao, lagala. Suočio sam se s čudnom vrstom stigme od moje majke koja osjeća da ne bih trebala biti tako otvorena prema svojoj psihičkoj bolesti kao što jesam, ali pokušala sam joj objasniti da sam se, kad sam se očistila oko toga, osjećala slobodnom. Uvijek mi kaže: Ako počneš izlaziti s nekim, nemoj im reći. Pokušavam joj reći da neću; da ću uvijek čekati pravo vrijeme, ali ona me i dalje uvijek muči zbog toga.
Stigma boli mentalne bolesti
Kad sam prvi put dijagnosticiran prije sedam godina, svoju priču nisam ni sa kim podijelio. Bilo me toliko sram što sam prošao. Uvijek sam sebe smatrao snažnom, sposobnom osobom, ali činilo se da to više nije slučaj - mislim, dovraga, jedva sam mogao funkcionirati ili se pobrinuti za sebe. I sigurno se nisam želio suočiti s činjenicom da sam u jednom trenutku zapravo pokušao okončati svoj život. Tek nešto više od dvije godine kasnije napokon sam to podijelio s nekoliko bliskih prijatelja.
Valjda sam se osjećao kao gubitnik života. Zapravo nisam mogao zadržati posao. Nekad sam bio vrlo uspješan i dobio sam svaku priliku na svijetu da uspijem. Išao sam u privatnu školu na Manhattanu i na Ivy League College iz kojeg sam diplomirao s odličjem. Jednom kada je bipolarni udario i dijagnosticiran, počeo sam se izolirati. Izbjegavao sam socijalne situacije jer nikad nisam želio odgovoriti na nadolazeća pitanja: "Kako ste?" i što radiš li ovih dana? "Uvijek sam odbijao i preusmjeravao pitanja na osobu koja ih postavlja.
Pretpostavljam da je prava iskrena istina da se još uvijek pomalo sramim svoje bolesti i ne želim biti potpuno iskren prema svijetu ili sebi u vezi s tim. Odlučio sam se ipak očistiti s nekim ljudima jer sam se umorio od skrivanja.
Hilaryjev blog: Do kraja i nazad
Sljedeći: Stigma mentalnog zdravlja i medicinski profesionalci: moja priča
~ sve stojeći do stigme priče o mentalnom zdravlju
~ pridružite se tipkama kampanje-kampanje
~ svi se zalažu za članke o mentalnom zdravlju
