Bijeg od zlostavljanja: 5 stvari koje vam terapeut neće reći

Ne postoji formula za bijeg od zlostavljanja; priča o bijegu svake žrtve zlostavljanja malo se razlikuje. Međutim plan bijega od obiteljskog nasilja za gotovo sve žrtve zlostavljanja poprima oblik kada više ne može opravdati ili nositi se s nasilničkim ponašanjem. Ponekad žrtva zlostavljanja pohađa terapiju kada se uhvati u koštac sa spoznajom da je izbjegavanje zlostavljanja najbolja opcija. Kad dođe do te spoznaje, žrtva / preživjeli teže su se usredotočiti na bijeg i daje vrlo malo razmišljanja onome što bi mogao osjećati nakon bijega od zlostavljanja. I pogodi što? Vaš terapeut neće vam reći budućnost. Ali hoću.

Bijeg od zlostavljanja je prvi korak, a ne jedini korak

Cilj terapeuta ili službi koje pomažu žrtvama obiteljskog nasilja vrti se oko toga da prvo čuvaju žrtvu, a drugo, da odvoje žrtvu od zlostavljanja. Obično znači izbjeći zlostavljanje znači napuštajući nasilnički odnos. Iako bi terapeuti i drugi pomagači trebali poštovati vašu želju da ostanete u vezi sve dok se tako osjećate, oni vam žele i mentalno zdravi. Ne možete biti mentalno zdravi ako živite sa zarazom poput zlostavljačkog ponašanja; nemoguće je mentalno ili emocionalno rasti kad vam je fokusiranje na svakodnevno uspostavljanje mentalnog stanja.

Dakle, nemojte zamjeriti svom terapeutu ili radnicima u obiteljskom nasilju jer vam ne govore o onome što se može emocionalno i mentalno dogoditi nakon što izbjegnete zlostavljanje. Znaju da će se vaše mentalno zdravlje s vremenom poboljšati i to je cilj velike slike. Ali postoje neki osjećaji i prepreke koje se pojavljuju nakon bijega od zlostavljanja, za koje bih volio da me netko upozorio prije nego što odem.

Što očekivati ​​nakon bijega od zlostavljanja

Nitko nije poput mene i nitko nije poput tebe. Možete ili ne morate proći kroz sve procese koje spominjem, ali proći ćete kroz neke iznenađujuće promjene. Ako vas mogu zaštititi od šoka samo jedne od tih emocionalnih promjena, tada ćete biti nakon što sam izbjegao zlostavljanje na boljem mjestu nego što sam bio ja.

Prve dvije stvari koje vam terapeut neće reći o bijegu od zlostavljanja

1.) Mogli biste se osjećati uplašeno do točke paranoje i nepovjerenja.

Kad pobjegnete od zlostavljača, očekuje vas odmazda. Povijest vaše veze govori da će biti kazna za odlazak. Literatura o nasilju u obitelji upozorava da čak i ako vas zlostavljač nikada nije fizički napao tijekom veze, vjerojatnost fizičkog zlostavljanja povećava se kada odlazak postane stvarnost. Bez obzira napuštate li dom ili zakonski forsirate partnera, strah da će on ili ona naći način da vas povredi je toliko stvaran da ga možete okusiti. Ukusan je tako užasan da biste se pomirili s tim da biste kaznu maknuli s puta.

Ne pomirite se sa strahom.* Stisni ga. Nabavite sebi sprej za papar, promijenite brave i ne razgovarajte s nekim kome ne možete 100% vjerovati. Ako čvrsto visiš, hoćeš prevladati strah u korist slobode i naučit ćete osnažujuće akcije koje vam mogu pomoći razlikovati korisni strah od paranoje.

2.) Mogli biste se opsjednuti onim što vaš partner koji zlostavlja čini sada kad nema više.

Nezdrava opsesija vašem zlostavljaču nakon što odete može vas iznenaditi. Borio si se da budeš slobodan, a sada se jedino možeš zapitati što on radi ili koga vidi. Ali doista, opsesija nije iznenađujuća kad uzmete u obzir koliko se vašeg razmišljanja vrtilo oko vašeg zlostavljača prije nego što ste otišli. Ako ste razmislili o njegovim reakcijama na ono što ste kupili, nosili, govorili, činili ili razmišljali svaki dan, onda možete se kladiti u gotovo svaku vašu misao prije izbjegavanja zlostavljanja na neki način povezana sa svojim partnerom. Tijekom veze provodite puno vremena opsesivno zbog svog partnera, a mozak će vam trebati vremena i treninga da prestanete opsesirati.

Razlika je nakon što izbjegnete zlostavljanje, shvatit ćete koliko često razmišljate o zlostavljaču. Možda ćete se osjećati opsjednuto njima i biti u iskušenju da probadate njihovu Facebook stranicu (ili njih)! Najveća moguća greška je dopuštati sebi da vjerujete da je vaša opsesija jednaka pravoj ljubavi. Opsesija nikada nije ljubav. Opustite se - niste za njima ludi opsjednutost nad nekim tko vas je povrijedio. Vaš mozak jednostavno voli poznanstvo; naučit ćete razmišljati o drugim stvarima nakon što vaš zlostavljač više ne progoni vaše odluke.

Do sada smo obuhvatili dvije stvari koje vam vaš terapeut neće reći o izbjegavanju zlostavljanja. Mislim da možete vidjeti zašto oni šute... mentalni izazovi s kojima biste mogli biti suočeni nakon bijega od zlostavljanja mogu izgledati jednako izazovno kao i suočavanje s aktivnim zlostavljanjem. Ali ne brinite: ostatak popisa sadrži dobra iznenađenja.

Sljedeći: Izbjegavanje zlostavljanja: terapeuti održavaju ovo tiho, 2. dio

* Ako vaš zlostavljač stoji ispred vas i prijeti da će vas ubiti - učinite ono što kažu da učine! Pretvarajte se da se pomirite. Spasite svoj život prije ponosa.

Na njoj možete pronaći i Kellie Jo Holly web stranica, Google+, Facebook i Cvrkut.