Ta prva dijagnoza depresije - blagoslov i prokletstvo

Depresija i mentalne bolesti općenito privukle su veliku pažnju posljednjih godina. Internet i društveni mediji obiluju znanjem i podrškom za bezbroj poremećaja od kojih patimo.

Isto se ne bi moglo reći prije dvanaest godina kad sam primio svoju prvu službeno dijagnoza za moju depresiju.

Bilo je to početkom siječnja 2001. godine. Moj je posao u to vrijeme bio neizmjerno naporan; Radio sam u informacijskoj tehnologiji u sporednoj ulozi i stalno sam bio u dežurstvu. Bila sam dostupna 24/7, privezala se za svoje radne zadatke dojavljivačem, mobitelom i prijenosnim računalom.

Bio je posebno grozan vikend; pager odlazi non-stop, sudjeluje u kriznim pozivima na svim satima, na svom prijenosnom računalu pokušavajući popraviti sve što se zgadilo. Spavao sam vrlo malo, bio sam budan od šalice jake kave. Hubby me hranio i vodio djecu.

Do ponedjeljka ujutro svi su sustavi i procesi bili popravljeni i svi koji su bili uključeni su se oporavili.

Osim mene.

Taj je vikend za mene bio početak kraja, za ono što se činilo životnim poricanjem onoga što sam osjećao.

Predao se depresiji

[caption id = "attachment_NN" align = "alignright" width = "246" caption = "Slika ljubaznošću Davida Castilla Dominicija, http://www.freedigitalphotos.net"][/naslov]

Za otprilike dva tjedna tog stresnog vikenda, uvukla sam se u kuglu u svom krevetu. Premještanje nije moguće - nevoljan kretati se - u stanju predaje. Nisam imao pojma čemu se predajem, jednostavno sam znao to to bio, bio jači od mene... i koliko sam bio jak (Super-Mama / Supruga / I.T. profesionalac), konačno sam podlegao.

Prestrašen od sebe, na kraju sam se povukao iz kreveta svom liječniku. U suzama su se moji osjećaji izlili (više poput gutanja) iz mene.

"Što nije u redu sa mnom?" Povikala sam. "Jednostavno ne mogu nastaviti."

Osjećao sam se kao takav neuspjeh! Osjećao sam se glupo, beskorisno i krivo. Osjećao sam se kao krivotvoritelj, namećenik, dozivač besmislica.

Liječnik mi je uzeo vitalne tegobe i postavio mi nekoliko pitanja, od kojih je najmanje bilo: „Koliko dugo si osjećajući se uporno tužno?”

"Ja nisam samo tužno! “zavapio sam svom liječniku. Kroz suza i štucanje rekao sam, „Nešto je ozbiljno nije u redu sa mnom! "

Moj se liječnik spremno složio, pojasnivši da ta neprestana tuga, zbog nedostatka bolje sveobuhvatne riječi, ukazuje na depresiju, koja je doista bila vrlo ozbiljna. Pitala me jesam li ikad pomišljao da povrijedim sebe, na šta sam (u tom trenutku svog života, svejedno) odgovorio da nisam.

"Liana", rekla je, "patiš od klinička depresija."

U tom sam se trenutku, baš kad sam primio prvu službenu dijagnozu depresije, osjećao blagoslovljeno i prokleto.

Blagoslovljen jer je imao ime! Nije to bilo u mom umu - pa, bilo je, ali poslovično, nije bilo samo u mojim mislima.

Proklet jer je stvaran i zajedno s njim nastalo je tmurno shvaćanje da je pred nama dug, naporan put.

Moje putovanje se nastavlja.