Programi stanovanja za djecu za djecu: briga roditelja

Molim da se razlikujem. Kroz djetinjstvo, u dobi od 9-16 godina, proveo sam većinu tih godina u domovima za liječenje. Ovo je samo moje mišljenje, ali ne vjerujem da mi je to uopće pomoglo. U stvari je to izuzetno negativno utjecalo na moj život u propisima na moje samopoštovanje, samo-vrijedno, samopouzdanja, i do danas se ne osjećam kao da mi je dana poštena šansa da budem normalno dijete ili osoba smeta. Moja posvojiteljica se nije mogla nositi sa mnom i nije se osjećala kao da se bavi sa mnom kao depresivna devetogodišnjakinja koju je odlučila usvojiti. Imao sam poteškoća sa suočavanjem s odvajanjem od majke i sestara koje sam jako volio. Bila je bijesna na činjenicu da još uvijek volim i nedostaje mi obitelj. Pokušao sam ne razgovarati o njima i očajnički sam se trudio biti ono što želi. Napokon sam se prekinuo jednog dana, a ona me poslala u psihijatrijsku bolnicu willowcreek. Tada su me upoznali s drugom djecom koja su se odrezala kako bi se osjećala bolje. Nisam razumio zašto su to učinili ili kako im se čini bolje. Pa sam zauzvrat odlučio isprobati. Pretpostavila sam da će se, ako se zbog njih osjećaju bolje, osjećati i bolje. Srećom što je povrijedilo, to mi uopće nije uspjelo. Kako je vrijeme prolazilo, premješten sam iz ustanove u objekt. Osjećao sam se ne voljeno i neželjeno, ponekad sam se osjećao zaboravljeno. Da sve nadoknadim kad sam se napokon vratio kući, osjećao sam se kao da sam čudan ili da nisam normalan poput ostale djece u školi. Ostaloj djeci to je bilo očito jer sam bio izuzetno miran i našao sam se da radim čudne stvari poput puštanja da moje šiške izrastu, tako da mogao bih sakriti svoje oči iza njih i pokušavao zadržati ostatak kose oko lica koliko sam mogao, a uvijek sam nosio baggie odjeća. Imao sam vrlo malo prijatelja iako sam uvijek bio prijateljski raspoložen ako se prvo obrati. Ipak mi se nitko teško nije obratio. Pretpostavljam da možete reći da sam razvio neku vrstu socijalne anksioznosti. Izbjegavao bih izraziti svoje osjećaje ako me nešto smeta. Ne bih rekao duši ako nešto nije u redu, zadržao sam to u sebi i bez obzira na to jer nisam htio biti vraćen u centar za liječenje. Zauzvrat sva tuga, bijes i tjeskoba koju sam punio napokon sam povratio i sve je izašlo jednog dana. Tog sam jutra uzeo u školu jedno pakiranje njenih cigareta. U ovom trenutku nisam pušio. Pokušao sam prije toga, ali učinilo mi se previše laganim da bih se osjećao kao da trebam baciti gore. U svakom slučaju, osjećam se neugodno priznati ovo, ali cigarete sam uzeo u školu samo u pokušaju da budem prijatelji s ovom drugom djevojkom s kojom sam išao u školu s pušačem koji je išao kući istom rutom kao i ja poslije škola. Htjela sam se ponašati kao da pušim i pitala je želi li dijeliti čopor. U svakom slučaju, torbu sam ostavila na jednom od svojih predavanja, odnijela ga je ravnateljica, oni su prošli kroz nju, a mene su suspendirali i poslali kući. Nikada prije nisam imao problema u školi. Pa kad sam se vratio kući, usvojila me je posvojiteljska majka i rekla da će me pretući ** kad se vrati kući i možda me opet pošalje dalje. Došla je kući, a cijela poplava emocija odjeknula je odjednom, zaključala sam se u svojoj sobi. Plakala sam i plakala dok sam spakirala svoje stvari. Neću joj dopustiti da me udari, pa sam odlučio da ću pobjeći i pronaći svoju pravu mamu. Prije nego što sam uopće mogao staviti svoje stvari u torbu, počela je kucati na moja vrata. Potrčao sam i sakrio se u svoj ormar i uhvatio prvo što sam se mogao zaštititi od kojeg je bila aluminijska palica koju sam koristio za softball. Napokon je otvorila vrata, otvorila vrata mog ormara, zgrabila šišmišu iz mene, izvukla me iz ormara, bacila na pod i sjela na moja leđa. Bila je žena od 200 funti. Sišla je s mene 15 minuta kasnije, nazvala sam bolnicu, rekla im da imam epizodu i priznali su me bez problema. Dođite da otkrijete nečuvenu priču da me je počinio, što objašnjava zašto kad sam im rekao svoju stranu priče, nisu mi vjerovali. Tako sam još jednom bio zatvoren s više mentalno poremećene djece. Čini se da stvari koje sam vidjela postaju gore i gore svaki put kad sam se preselio na neko drugo mjesto. Bilo je djece koja su seksualno djelovala zajedno. Bilo je i drugih koji su bili otvoreno nasilni bez očiglednih razloga. Možete obavijestiti osoblje o tim stvarima, ali sve je ovisilo o tome jeste li vi ili niste jedan od njih favoriti ako bi se išta u vezi s tim moglo učiniti, a ako hoćeš, navodno si upao u nevolje laganje. Potom su vas druga djeca označila trzajem. Nisam bio favorit, jer sam bio vrlo samozadovoljan i kad nešto ispravno odgovara, čvrsto sam se držao svojih uvjerenja bez obzira na cijenu, sve dok me na kraju nisu pokvarili. Počeo sam puštati bijes da preuzme sebe, a kad me stave u tihu sobu, počeo bih neprestano zabijati glavu u zid jer sam znao da će to dovesti osoblje u pokušaju da me obuzda. To sam želio jer bi mi dao priliku da se borim i borim se s njima da vidim mogu li pobijediti. Iz nekog sam razloga odrasla da bih uživala. Nisam više htjela ići kući, ali nisam ni htjela biti tamo. Tako sam smislio plan da se ponašam savršeno i svima kažem što su željeli čuti dok ne izađem iz nečega što se činilo kao zatvor za djecu. Onda kad bih se vratio kući ponašao bih se kao da je sve u redu, a onda sam pobjegao kad to nitko nije očekivao. Zaista sam na listu dodao još jednu lošu osobinu za koju sam naučio kako biti prokleto dobar manipulator. Na kraju sam pobjegao kad sam imao 17 godina. Skinuo sam lijekove i počeo koristiti met. Imam 30 godina i oporavljam se od 12-godišnje meta ovisnosti. To je svakodnevna borba, jer rekao sam im da ću uvijek biti ovisnik. Jedino što me drži na pravom putu je moja četverogodišnja kći. Volim je više od svega. Jako vrijedno radim na tome da se ne dogodi da je ona poput mene ili da razvijem neku od tih mentalnih bolesti koje imam. Teško je biti dobar učitelj svome djetetu kad sami nisu imali najbolja učenja. Teško je i nekoga naučiti kako biti normalan kad zapravo ne znate što ste normalni u svom vlastitom umu. Srećom imam dobar posao. Svi me hvale koliko je pametna, slatka i prijateljska. Jednostavno sklapa prijateljstva, a sviđaju joj se svi koji je sretnu. Svakako je pohvalim svakodnevno i razgovaram s njom o tome kako se osjeća čak i ako je ljuta na mene. Nikad je ne bih poslao bez obzira na to koliko bi se loše stvari u budućnosti mogle dogoditi. Nikad ne bih odustao od pokušaja da je kontaktiram ako nešto nije u redu. Nedavno sam se prijavio za terapiju kako bih radio na ovim pitanjima koja sam razvijao tijekom godina. I dalje pokušavam zadržati stvari za sebe, ali kad primijetim da to radim, razgovaram s nekim u koga vjerujem da će to izvući. Sjajna sam za budućnost i vrlo sam željna započeti terapiju i zapravo sam uzbuđena zbog toga. U svakom slučaju, hvala što ste naveli moju priču i nadam se da sam pomogao čak i jednoj osobi u donošenju odluke za boravak u domu. Vjerujem da to ne biste smjeli činiti osim ako to ne predstavlja opasnu situaciju po život.