Što mi ogledalo pokazuje u oporavku poremećaja u prehrani

Jedna od glavnih prilagodbi s kojom sam se morao suočiti u posljednjih 6 godina od kako sam započeo oporavak od bulimije, bilo je prihvatiti i voljeti kako moje tijelo izgleda i osjeća se bez zlostavljanja kao što sam to činio godinama. Kako sam patila od bulimije, a ne od anoreksije, bilo je lakše sakriti se u to vrijeme kada patim od poremećaja prehrane, jer sam još uvijek izgledala 'normalno' i održavala gotovo istu težinu za nekoliko godine. Naravno, u oporavku bih naučio da ih ima više oblici poremećaja prehrane od bulimije i anoreksije, ali u to vrijeme sam se oslobodio što nisam patio od posljednjeg jer sam osjećao da bih se barem mogao izvući s 'mojom' bolešću. Iako je moj BMI bio u zdravom rasponu, definitivno nisam bio zdrav, pa bi me na kraju komplikacije zbog samopovređivanja prisilile na hitnu operaciju žučnog mjehura.

S vremenom sam shvatio da mi treba pomoć, a uz terapiju i podršku voljenih osoba i obitelji, naučio sam se Prihvatite da bih neizbježno stekao neku težinu prilikom zaustavljanja ciklusa peckanja, čišćenja i više vježbanje... Ovo me uplašilo. U to vrijeme sam bio okamenjen kad sam zamislio da jedem 3 zdrava obroka dnevno, a da se u nekima nisam nanio sebi na način i pokušao se držati nejasne ideje za koju bih nekako bio zdraviji i fizički jači to.

Odabir oporavka i ljudi
Reakcija na to

Oporavak je također značio da moram naučiti da hrana ne mora biti povezana s krivnjom, ljutnjom ili drugim negativnim osjećajima. U početku me obuzeo osjećaj tuge i tuge svaki put kad bih se pogledao u ogledalo jer sam dobivao i težinu i obline. Začudo, ubrzo sam primijetio da su se i drugi dijelovi tijela 'poboljšali'. S vremenom mi je koža izgledala sjajnije, osmijeh mi je bio širi, a oči su imale tu iskru iz vremena kad sam bila dijete. Ponovo sam postao živ.

Pa sada, iako sam stekao oko 15 kilograma iz svojih dana čišćenja, sretniji sam nego što sam ikada bio. Da, morao sam se baviti komentarima ljudi oko mene koji nisu znali kroz što prolazim, ali vrijedilo je. Također sam se složio s tim komentarima tako što su otvoreni za reakciju drugih bez uplitanja u njih. Drugim riječima, na pitanje o mojoj težini jednostavno bih odgovorio da to nije nešto o čemu bih želio razgovarati, a ako se osjećam povrijeđeno, odmah bih kontaktirao voljenu osobu bilo telefonom, tekstom ili osobno da se odužim, jer još nisam bio dovoljno jak da to učinim sama. S vremenom bi ti pozivi voljenoj osobi bili rjeđi, kako sam postao siguran u sebe.

Sjećanje na teret bulimije

Danas na svom mobitelu nosim fotografiju sebe kao podsjetnik koliko sam daleko došao. Uzeta je kad sam se borila s bulimijom, prvih dana oporavka. Iako ga svi ne bi pogledali sada, podsjeća me na užarenu kožu, mutne oči, nedostatak osmijeha i emocionalno stanje duha u kojem sam tada bila. Jednog težeg dana, prisilit ću se da ga pogledam i sjetim se kako sam se osjećao manje, ali osjećam to ogromno opterećenje na svojim ramenima zbog stanja od kojeg sam patio. Možda je to najviše oslobađajući aspekt moći pogledati sebe sada kad sam u zdravoj tjelesnoj težini: znati da postoji izbor koji sam odavno napravio i da nije loše osvrnuti se na prošlost i vidjeti koliko sam daleko došao u moje putovanje u borbi protiv mentalne bolesti.

Dok svoj život prolazim cijeli svijet, poremećaj prehrane sada mi je u retrovizoru, a ne na cesti ispred. I ljudi koje sretnem na ovom putovanju mogu mi se pridružiti u ovoj nevjerojatnoj vožnji ili mahati uz cestu dok ih prolazim.

Možete se povezati i s Patricia Lemoine Google +, Cvrkut, Facebook, i Linkedin.