Propadanje anoreksičnog identiteta
Prije nekoliko tjedana poklonio sam posljednju svoju „anoreksičnu“ odjeću.
Odjeća koja je bila premlada. Prekratko. Previše... anoreksične.
Mislim, mikro minicu na četrdeset šestogodišnjaka? Ozbiljno?
Osjećam da sam svaki dan slobodnija.
Moj je identitet bio umotan u mršavu i bolesnu, a ta je odjeća bila simbol tog identiteta. Premali traperice u dvostrukim negativnim veličinama. Sitni vrhovi koji su izgledali kao da pripadaju jedanaestogodišnjaku. Mikro-minis na koji sam se tako ponosno nosio, ne shvaćajući koliko sam uistinu bio smiješan.
Za razliku od mnogih anoreksičnih osoba, nisam oklijevao pokazati svoje iscrpljeno tijelo (tj. Kad nisam bio previše hladan.) Mislio sam da izgledam dobro; vitak i nalik na vau i sve to sranje. Mislim, dio mene je shvatio da su izbočene kosti kuka i ispucale grudi pokazatelji nečeg ozbiljnog. Shvatio sam da moja česta putovanja na hitne utrke za trkačke otkucaje srca i vrtoglavice nisu normalni.
Ali poricanje visi dugo i dugo, a sposobnost obmanjivanja sebe toliko je snažna.
Nisam bolestan. NE trebam liječenje. NIJE anoreksičan. Baš sam dobro! Dobro fini fino!
Da.
Tako sam nastavio graditi svoj identitet oko toga da sam uber-anoreksičan. bio sam bolestan, kvragu, i oh-tako-vrlo poseban jer mi hrana nije trebala. S ponosom sam nosio svoj simbol NEDA, pretvarajući se da se pokušavam popraviti dok potajno planiram daljnje uništavanje mog tijela izgladnjivanjem i samopovređivanjem i svim onim ponašanjima koja definiraju „Anoreksične”.
Bilo bi gotovo smiješno da nije bilo tako tragično.
Da, tragično. Tragedija je što još moram upoznati anoreksičara koji nije bio sjajan, obrazovan i pun potencijala. Ljudi koje znam koji su anoreksični imaju nastavu i doktorat znanosti, te diplomirani i potencijalno otkrijte lijek za AIDS ili napravite neku drugu životnu razliku... ako nisu bili toliko zaokupljeni poremećajem zvanim anoreksija nervoza.
Pa kako netko odbaci anoreksični identitet? Za mene je prvi korak bilo uklanjanje onih stvari koje vrište anoreksija meni. Odjeća.
Bilo je bolno. Posegnula sam za par slatkih traperica niskog struka u svom ormaru. Volio sam te traperice! Mislila sam da su toliko hip, tako moderni, tako... mladi. Zatim sam ljutito zgrabio mikro-minise s njihovih vješalica. Ali... Ali... Što ako ih još mogu nositi? Da ih barem ne bih probao? Da baš. I pokrenuti sebe natrag u relaps. I koja bi odrasla žena uopće trebala nositi suknju koja jedva pokriva stražnjicu? Slijede slatki mali vrhovi. Jecaj... Izgledala sam tako divno u tom vrhu! To jest, ako popustiš činjenicu da su mi ruke bile vitke kao jedanaestogodišnjaci.
Gurnuo sam svaki komad odjeće u veliku vreću smeća, želeći ih se riješiti prije nego što se predomislim. Vidite, ta je odjeća bila barometar mog identiteta. Kad bih se mogao uklopiti u njih, bio sam ja. Ako nisam mogao, morao sam težiti.
Često sam pisao da anoreksija ne znači biti mršav ili lijep. Na nekoj razini znamo da nismo lijepi, da se ljudi povlače na naša izmučena tijela. Pa ipak, postoji element koji nastoji biti mršav inherentan većini ljudi s anoreksijom. To nije potraga za ljepotom ili idealnim oblikom tijela; umjesto toga mislim da je to pitanje kontrole. Moj se svijet vrtio izvan kontrole, tako da sam mogao kontrolirati jednu stvar - svoju težinu. I Bože htio sam to učiniti čak i na kraju me ubilo.
Naravno, može se napisati mnogo više o uzrocima anoreksije i drugih poremećaja prehrane. Nisam sigurna da mi to više uopće smeta. Umjesto toga, za mene oporavak znači uklanjanje anoreksije i prihvaćanje života.
Otkrivajući novi identitet, osoba skrivena iza slojeva gladovanja i samopovređivanja i samo-mržnje. Dolazim tamo.
