Pomaganje sebi i drugima da se bave smrću
Naučite kako pomoći djetetu ili odraslom prijatelju ili članu obitelji da se nosi sa smrću voljene osobe i kako nekoga podržati u njihovoj tuzi.
- Kako mogu pomoći djetetu da se izbori sa smrću voljene osobe?
- Kako mogu pomoći odraslom prijatelju ili članu obitelji da se izbori sa smrću voljene osobe?
- Kako se mogu nositi sa smrću voljene osobe?
Kako mogu pomoći djetetu da se izbori sa smrću voljene osobe?
Djeca tuguju kao i odrasli. Svako dijete dovoljno staro za uspostavljanje veze doživjet će neki oblik tuge kad se veza raskine. Odrasli ne mogu ponašanje djeteta smatrati tugom kao što je često pokazano u obrascima ponašanja koje pogrešno shvaćamo, a čini nam se da to nisu tuga kao što je "raspoložen", "jeziv" ili "povučen". Kad nastupi smrt, djecu treba okružiti osjećajem topline, prihvaćanja i razumijevanje. To bi mogao biti visok nalog za očekivati od odraslih koji proživljavaju vlastitu tugu i uznemirenost. Brižne odrasle osobe mogu djecu voditi kroz ovo vrijeme kada dijete proživljava osjećaje za koje nema riječi i na taj se način ne može poistovjetiti. Na vrlo stvaran način, ovo vrijeme djetetu može biti iskustvo rasta, podučavanje o ljubavi i vezama. Prvi zadatak je stvoriti atmosferu u kojoj se prepoznaju djetetove misli, strahovi i želje. To znači da im treba omogućiti sudjelovanje u bilo kojem od aranžmana, ceremonija i okupljanja koji su za njih ugodni. Prvo, objasnite što će se događati i zašto se to događa na razini koju dijete može razumjeti. Dijete možda neće moći razgovarati na pogrebu bake i djeda, ali će imati veliku korist od mogućnosti da nacrta sliku koja će se staviti u kovčeg ili prikazati u službi. Imajte na umu da će djeca vjerojatno imati kratkotrajno razdoblje pažnje i možda će trebati napustiti službu ili okupljanje prije nego što odrasli budu spremni. Mnoge obitelji pružaju pomoćniku ne-obitelji za brigu o djeci u ovom slučaju. Ključno je dopustiti sudjelovanje, a ne forsirati. Prisilno sudjelovanje može biti štetno. Djeca instinktivno imaju dobar osjećaj o tome koliko su uključeni u sebe žele biti. Treba ih pažljivo slušati.
Kako mogu pomoći odraslom prijatelju ili članu obitelji da se izbori sa smrću voljene osobe?
Netko koga poznajete može proživjeti tugu - možda gubitak voljene osobe, možda drugi vid gubitka - i želite pomoći. Strah od pogoršanja stvari može vas potaknuti da ne radite ništa. Pa ipak, ne želite da izgledate bezbrižno. Imajte na umu da je bolje pokušati učiniti nešto, neadekvatno kako vam se čini, nego ništa ne raditi. Ne pokušavajte ublažiti ili ugušiti osjećaje grivatelja. Suze i bijes važan su dio procesa ozdravljenja. Tuga nije znak slabosti. Rezultat je jake veze i zaslužuje čast snažne emocije. Kad podržavate nekoga u njihovoj tuzi, najvažnije je jednostavno slušati. Tuga je vrlo zbunjujući proces, izrazi logike gube se na žalost. Pitanje "recite mi kako se osjećate" praćeno strpljivim i pažljivim uhom činiće se kao glavni blagoslov pretrpljene tuge. Budite prisutni, otkrijte svoju brigu, slušajte. Vaša je želja pomoći prijatelju na putu ozdravljenja. Oni će pronaći svoj put tim putem, ali im treba pomoć, uvjerenje da nisu potpuno sami na svom putu. Nije važno što ne razumijete detalje, dovoljna je vaša prisutnost. Rizikujte posjet, ne mora biti dugo. Ožalošćenom će možda trebati vremena da bude sam, ali sigurno će cijeniti trud koji ste uložili u posjet. Učini neko dobročinstvo. Uvijek postoje načini za pomoć. Vodite narudžbe, javljajte se na telefon, pripremajte obroke, kosite travnjak, brinite o djeci, kupujte namirnice, upoznajte dolazne avione ili osigurajte smještaj za rodbinu izvan grada. Najmanje dobro djelo je bolje od najveće dobre namjere.
Kako se mogu nositi sa smrću voljene osobe?
Osećanje je snažno iskustvo koje mijenja život, a koje većinu ljudi svlada prvi put. Iako je tuga prirodan proces ljudskog života, većina nas sama po sebi nije u stanju upravljati samim tim. Istodobno, drugi često nisu u stanju pružiti pomoć ili uvid zbog nelagode u situaciji i želje da se izbjegne pogoršanje stvari. Sljedeći odlomak objašnjava kako neke naše „normalne“ pretpostavke o tuzi mogu otežati rješavanje.
Pet pretpostavki koje se mogu komplicirati
Život nas priprema za gubitak. Više se saznaje o gubitku kroz iskustvo, nego kroz pripreme. Život možda ne pruža pripremu za preživljavanje. Suočavanje s tugom uslijed smrti voljene osobe postupak je koji zahtijeva naporan rad. Sretno iskustvo sretnog života možda nije izgradilo potpun temelj za upravljanje gubicima. Iscjeljenje se gradi upornošću, podrškom i razumijevanjem. Ožalošćeni trebaju druge: Pronađite druge koji su suosjećajni.
Obitelj i prijatelji će se razumjeti. Ako supružnik umre, djeca izgube roditelja, brat izgubi braću, roditelj izgubi dijete, a prijatelj izgubi prijatelja. Samo jedan izgubi supružnika. Svaki je odgovor različit prema odnosu. Obitelj i prijatelji možda se neće moći međusobno temeljito razumjeti. Razmotrite priču o Jobovoj tuzi u Bibliji. Jobova supruga nije razumjela njegovu tugu. Njegovi prijatelji najbolje su radili prvi tjedan kada su samo sjedili i nisu razgovarali. Kad su počeli dijeliti svoje prosudbe o Jobu i njegovom životu, zakomplicirali su Jobovu tugu. Mora se uzeti u obzir da bi se tuga mogla s vremenom doživjeti i obraditi. Ožalošćeni trebaju druge: Nađite druge koji prihvaćaju.
Ožalošćeni bi trebali završiti s njihovom tugom u roku od jedne godine ili nešto nije u redu. Tijekom prve godine ožalošćeni će prvi put doživjeti sve od sebe: obljetnice, rođendane, prigode, itd. Stoga će tuga trajati najmanje godinu dana. Kliše, "ruke iscjeljujućeg vremena", ne ide dovoljno daleko da bi objasnio što se mora dogoditi. Ključ za rješavanje tuge je u onome što se radi s vremenom. Potrebno je vremena i rada da se odluči što i kako krenuti s novim i promijenjenim životom koji je zaostao. Ožalošćeni trebaju druge: Pronađite druge koji su strpljivi.
Uz kraj tuge boli dolazi i kraj sjećanja. Ponekad ožalošćeni mogu prihvatiti bol od tuge vjerujući da je to sve što im preostaje. Trajna bliska veza s pokojnikom ponekad se misli da održava uspomene, a u stvari je upravo suprotno. U učenju prepustiti se živjeti novim i promijenjenim životnim uspomenama obično se jasnije vraćaju. Rast i ozdravljenje dolazi u učenju uživanja u sjećanjima. Ožalošćenima trebaju drugi: Pronađite nove prijatelje i interese.
Ožalošćeni bi trebao tugovati sam. Nakon pogrebne službe ožalošćeni se mogu naći sami. Oni se mogu osjećati kao da su poludjeli, bolno nesigurni u svoj svijet misli i emocija. Ožalošćeni se počinju osjećati normalno kada se iskustvo podijeli s drugima koji su izgubili voljenu osobu. Tada, pružanje ruke, životni fokus postaje naprijed. Ožalošćeni trebaju druge: Pronađite druge koji su iskusni.
Iz ljubaznosti Jacka Reddena, CCE-a, M.A., predsjednika; John Redden, M.S., potpredsjednik, Cemetery-Mortuary Consultants Inc., Memphis, Tennessee
Sljedeći:Što je tuga?
~ članci knjižnice depresije
~ svi članci o depresiji
