Davanje djeci konstruktivne kritike

Djeca trebaju znati ispravno od pogrešnog. Naučite kako djetetu dati konstruktivne kritike.

Uvod

Imamo obvezu naučiti svoju djecu kako se pravilno ponašati u svijetu. Dio ove dužnosti zahtijeva da ispravimo njihove pogreške u ponašanju. Jedan od načina na koji to radimo je kroz pružanje konstruktivne kritike našoj djeci.

Prvo moramo naglasiti da iznošenje ove kritike našoj djeci nije opcija, to je obveza. Kao roditelji, dužnost smo preusmjeriti svoju djecu. To nije u najboljem interesu naše djece niti im činimo neku uslugu ako ih ne vodimo kako treba. Kad vidimo stvari koje se pojavljuju u njihovom svakodnevnom životu i koje čine pogrešno, to ponašanje moramo ispraviti. Kako mi kao roditelji možemo preusmjeriti ponašanje svoje djece na takav način da ne ometa zdrav odnos roditelja i djeteta?

Kako konstruktivno dati kritiku

Postoji nekoliko stvari koje bismo trebali imati na umu prilikom preusmjeravanja naše djece, što će učiniti da naša kritika bude prihvaćena i učinkovitija.

1- Djeca imaju osjećaje

To je vjerojatno najvažnije čega se moramo sjećati kada kritiziramo našu djecu. Svima je očito da djeca imaju osjećaja. Pa ipak, vrlo često to kao roditelji zaboravljamo.

Djeca, posebno kad su mala, potpuno su u našoj kontroli. Lako je zaboraviti da su to mali ljudi. Imaju osjećaje koji mogu biti povrijeđeni i samopoštovanje koje se može srušiti ako ih kritiziramo na nekonstruktivan omalovažavajući način. Moramo pokušati da se odnosimo prema njima onako kako bismo željeli da se drugi odnose prema nama.

2- Neka vaša poruka bude jasna

Cilj pravilne kritike je prenijeti svoju poruku svome djetetu. To znači da morate imati poruku. Ako nemate ideju koju pokušavate prenijeti, onda sve što radite kritizirajući dijete je ispuštanje vlastitog bijesa i frustracije. Nećete učiniti ništa pozitivno za svoje dijete i dijete neće ubuduće mijenjati svoje ponašanje. Zapamtite, vaš je cilj s kritikom odgojiti, a ne kazniti ili osramotiti ili tražiti osvetu nad djetetom. Kad kritizirate, morate imati nešto čemu pokušavate podučiti.

3- Ispravno predajte svoju poruku

Morate ukoriti. Vaša je obaveza kao roditelj. Imate obvezu pravilno odgojiti svoje dijete. Poanta je u tome da ga treba dati na pozitivan način. Da biste to učinili, morate zadovoljiti brojne uvjete.

a. Kritizirajte ponašanje, a ne svoje dijete

Ovo je kritično. Usmjerite svoju kritiku prema djetetovom ponašanju. Vašem djetetu mora biti jasno da ga uznemiruje ponašanje, a ne on.

b. Ne označavajte svoje dijete

Djeca osjećaju tko su oni iz onoga što im kažu drugi. Kad roditelj djetetu daje oznaku, ta će se etiketa na kraju lijepiti s katastrofalnim posljedicama.

Nedavno sam čuo sljedeću priču:

Tinejdžer je došao savjetovati se s poznatim odgajateljem o problemima koje ima s roditeljima. Evo kako je razgovor prošao na početku njihovog prvog sastanka.

"Ne slažem se s ocem. Nismo ništa slični. Moj otac- on je vozio. Ustaje rano ujutro. Radi cijeli dan. U slobodno vrijeme uključen je u hrpu dobrotvornih organizacija. Uvijek pohađa nastavu. Svo vrijeme stalno radi tu i tamo. Nikad ne prestaje. A ja... "

"Da?"

"Ja sam lijen dobar ni za šta."

Pa što se zapravo dogodilo? Otac ovog dječaka odrastao je u depresiji. Bio je izuzetno siromašan. Kroz ogroman naporan rad izvukao se iz siromaštva i sada je prilično bogat. Ali cijeli je život održavao istu radnu etiku koja ga je izbacivala iz siromaštva.

Sin je s druge strane odrastao bogat. Ima novi automobil, džep pun kreditnih kartica i sve što želi, može kupiti. Za što mora raditi?

Tako otac, čak i na slobodne dane, ustaje rano i uvijek nešto radi. Sin, tipični tinejdžer, voli kasno spavati. Tako otac promatra sina kako spava, 9 sati ujutro, 10 sati ujutro, 11 sati ujutro i frustrira se. Ne može svog sina učiniti da išta učini.

Napokon odlazi svom sinu i pokušava ga izvući iz kreveta.

"Digni se! Ustani već! Diži se lijeni dobri za ništa bum! "

To je trajalo godinu ili dvije.

Otac je pokušavao prenijeti sinu poruku. "Nemojte sjediti i gubiti život. Ustani i napravi nešto od sebe. "

To je sjajna poruka, ali izgubljena je. Poruka koja je stizala glasila je: "ti si lijen dobar ni za šta." Ova etiketa ušla je toliko duboko da se prilikom prvog susreta s posvemašnjim neznancem dječak predstavio.

Dno crta ne označava vaše dijete. Gotovo sigurno će imati negativne rezultate.

c. Prigovarajte privatno

Bit će dovoljno teško da vaše dijete mora podnijeti vašu kritiku. Trebali biste učiniti sve što možete kako biste mu poštedjeli neprijatnosti što ćete ga ukoriti pred drugima.

d. Ne bavite se prošlošću

Jedina valjana kritika je za budućnost. Ono što je dijete učinilo je gotovo. Trebate priznati pogrešku, ali jasno da je jasno da je razlog da razgovarate sa svojim djetetom tako da se ono može poboljšati u budućnosti.

4- Ponudite priliku da ispravite pogrešno

Vaše dijete mora znati što je pogriješilo. Također bi mu trebala biti data mogućnost da se iskupi ispravljajući svoju pogrešku. Trebali biste imati prijedloge kako dijete može ispraviti pogrešno. To će vašem djetetu pružiti poruku da ne može nauditi drugima i samo otići. Mora reći da mu je žao ili da žrtvi učini uslugu. Pruža mu šansu da preuzme odgovornost za svoje postupke. Također mu omogućuje da zlostavlja za sobom i krene dalje.

5- Izneti kritiku s ljubavlju

Ovo je bitno. Kritika je dar. To je dar znanja, to je dar vrijednosti. Ali to je neželjeni dar. Ipak, to je ipak poklon. Nitko ne želi čuti kritiku. Naš je cilj kada kritiziramo to učiniti što bezbolnije kako bismo ga pravilno primili.

Mora vam biti jasno kad dostavite svoju poruku da to radite radi djeteta. Ako vaše dijete zna da ono što govorite jeste zato što ga volite, poruka će biti bolje primljena.

Ako ste ljuti, sve što će dijete čuti je bijes. Ono što će dijete čuti jest "Ne sviđaš mi se." Ništa se drugo neće čuti. Morate djetetu jasno dati do znanja da ga kritikujete jer vam je stalo do njega. Ne možete dozvoliti da vas poruka izbriše statikom svojih emocija.

Ovo nije lako. Lako je pisati o tome i čitati to kad nikoga nema oko sebe i stvari su mirne. Mnogo je teže primijeniti ovu ideju kada se događa gužva i tenzije su velike. Ipak, moramo priznati barem pravilan način stvari. Ili inače nikada nećemo biti uspješni.

6- Pokušajte vidjeti gledište svog djeteta

Mi, kao roditelji, nismo suočeni sa istim izazovima kao naša djeca. To dovodi do vrlo razumnog odgovora, barem u glavi djeteta, da pomisli: „Tko si ti da me kritiziraš? Kako znate kroz što prolazim? Ne razumiješ me. "

Ovo je legitiman odgovor. Vaše dijete vas ne vidi kao bivše dijete. Vaše dijete vas vidi kao stabilnu odraslu osobu. Sada možete savršeno razumjeti svoje dijete, ali to ne zna. Kad kritizirate stvari vizualizirate iz djetetove perspektive, a vaše riječi su tako, da vaše dijete jasno zna da ga razumijete.

7- Ponekad je bolje odgoditi kritiku

Imamo reakciju trzaja koljena kako bismo odmah reagirali kada vidimo kako naša djeca rade nešto što nam se ne sviđa. To je normalna reakcija. Ipak, uvijek biste trebali pokušati razmišljati je li ovo najbolje vrijeme i mjesto za ukor svoje dijete.

Kad vaše dijete učini nešto pogrešno, odmah će očekivati ​​kritike. Kad dijete očekuje reakciju, njegov čuvar je u stanju i reagirati će se braniti i uzvratiti. Neće čuti što vi kažete i branit će se.

Ponekad je bolje pričekati dok se stvari ne smire. Tada možete racionalno razgovarati s djetetom i dijete će to čuti. Bit ćete i smireniji i moći ćete djetetu isporučiti bolju poruku.

8- Ponekad nijedna kritika nije najbolja

Svrha kritike je ispraviti buduće ponašanje. Ako je djetetu jasno da je učinio nešto krivo i ako se dijete osjeća loše zbog učinjenog, a vjerovatno je da to neće ponoviti, ne priznaje se ništa što je priznalo njegovo zločinstvo.

Pogreške prilikom davanja kritika

U najboljim je okolnostima vrlo teško pravilno kritizirati. Međutim, postoje brojni čimbenici koji čine mnogo teže konstruktivno rješavanje pogrešnog ponašanja vašeg djeteta. Obično nećete moći kontrolirati te faktore. Međutim, ako ste toga svjesni, stavit će vas na čuvanje da budete posebno oprezni prilikom ukorenjavanja djeteta.

1- Ako ste bliski situaciji

Vrlo je lako ostati netaknut kad se nečije dijete ponaša loše. Kad tuđe dijete otvori kutiju s bojicama i počne crtati po zidovima robne kuće, moram priznati da me to uopće ne muči. Možda bih to smatrao zabavnim. Međutim, siguran sam da roditelji tog djeteta ne gledaju situaciju kao ja.

Kao roditelj, automatski se uključujete u situaciju. Zbog toga je teško razmišljati jasno i logično. Također čini puno vjerojatnijim da će vaš odgovor biti pogrešan.

2- Ako se problem odnosi izravno na vas

Često jedno od moje djece učini nešto sa svojom braćom i sestrama. Nije teško ostati odvojen i na odgovarajući način reagirati kada se to dogodi. Međutim, kad sam žrtva prekršaja, mnogo je teže promatrati radnju objektivno i pravilno odgovoriti.

3- Ako trebate odmah odgovoriti

Uvijek je bolje ako imate vremena za promišljanje i planiranje svog odgovora. Međutim, nemamo često taj luksuz. Obično se djetetovom ponašanju mora odmah pristupiti. Trebali biste znati kada se to dogodi, puno je vjerojatnije da ćete pogriješiti.

4- Ako bi dijete javno učinilo nešto vama

Svi smo vrlo zabrinuti zbog našeg javnog imidža. Kad nas naša djeca osramote u javnosti, bilo neprimjerenim ponašanjem ili izravnim napadom, vrlo je teško dati neprikladan odgovarajući odgovor.

Jedini način na koji znam da uvijek možete biti uspješni u ova četiri scenarija jeste ako to predvidite prije vremena i isplanirate svoj odgovor. To nije lako učiniti. Znam iz osobnog iskustva da su moja djeca mnogo kreativnija od mene i ne mogu obično pogoditi koje će nove stvari raditi. Ipak, s vremena na vrijeme, shvatim kako treba i kada ne mogu spriječiti njihovo zločin, mogu barem barem na njega odgovarajuće reagirati.

Zaključak

Želim napomenuti da se načela o kojima smo razgovarali primjenjuju kada trebate bilo koga zamjeriti. Razlika je u tome što svi ostali obično možemo birati hoćemo li se uključiti ili ne. Kao roditelj, nemamo tu mogućnost. Automatski smo uključeni.

Imamo obvezu ispraviti ponašanje svoje djece. Naša djeca trebaju naše vodstvo. Strašan je primjer kada roditelji puštaju svoju djecu da rade ono što žele bez uputa. Djeca se mogu ponašati kao da vole slobodu, ali to su djeca koja odrastu ne znajući ispravno od pogrešnog i ne shvaćajući da postoje posljedice za loše postupke. Na kraju ta djeca osjećaju da ih roditelji zaista ne zanimaju. Često su u pravu.

Teško je biti roditelj. Ali što više truda uložite u usmeravanje svog djeteta na pravi put do odrasle dobi, to ćete imati više sreće kada dijelite u djetetovu uspjehu kroz njegov život.

Anthony Kane, dr. Med., Liječnik je, međunarodni predavač i direktor posebnog obrazovanja. Autor je knjige, brojnih članaka i niza mrežnih tečajeva koji se bave ADHD-om, ODD-om, pitanjima roditeljstva i obrazovanjem.