Strogo roditeljstvo vs permisivno roditeljstvo: pronalazak srednjeg terena
Kako pronaći sredinu između autoritarnog roditelja (strogo roditeljstvo) i permisivnog roditelja (permisivno roditeljstvo). Pomoć roditeljima da pronađu najbolji roditeljski stil.
Roditelj piše: „Jedan od velikih izazova naše obitelji je stalna rasprava između mog supruga i mene oko toga koliko je stroga vs. koliko bismo trebali biti milostivi. Naša djeca se žale da smo previše strogi, moj muž se žali da sam previše fleksibilan, a ja se žalim da je previše krut. To stvara previše stresa. Kako možemo pronaći sredinu? "
Od svih potrebnih sastojaka koje roditelji dodaju mješavini koja se zove dječja briga, pravila i ograničenja spadaju u najvažnija. No, što komplicira ovaj zadatak, činjenica je da prekomjerna ograničenja dovode do pregrijavanja ljutnje i prkos, ali neadekvatna ograničenja ometaju prilagođavanje pravilima i volju potrebnu za otpor nezdravima pritisci.
Nije rijetkost da su majke i očevi bili na suprotnim stranama "ograde čvrstoće", a svaka je bila uvjerena da drugi to radi pogrešno. To dovodi do nedosljednosti, miješanih poruka o pravilima i podrivanja autoriteta jednih drugih. Takve okolnosti mogu stvoriti neiskrenost, prijevaru i manipulaciju unutar djece, neka od vrlo ponašanja koja su primjerena ograničenja osmišljena da obeshrabre i spriječe. Stoga je posebno važno da roditelji budu ujedinjeni u pristupu ovom pitanju.
Autoritarni roditelj vs. Dopušteni roditelj: Ne možemo li se slagati?
autoritarni roditeljski stil i permisivan roditeljski stil nalaze se na suprotnim krajevima spektra. Evo nekoliko prijedloga za pronalazak neuhvatljivog srednjeg sloja:
Imajte na umu da odgoj igra ključnu ulogu u ovom sukobu filozofija. Ograničenja i kazne koje su nam izrekli roditelji stvaraju predložak za ono što mi nazivamo roditeljima. Neki od nas brane naše roditeljske odluke izjavom "ispalo mi je dobro", kao da to ukazuje da će naša djeca biti jednako sretna i dobro prilagođena. Ako posudimo frazu iz svijeta ulaganja, prošli rezultati ne jamče buduće performanse. Današnja složena kultura dovela je do potpuno različitog niza snaga i frustracija s kojima se roditelji moraju pomoći opremiti svoju djecu da se suprotstave. Jednostavno, ako učinimo ono što nam je učinjeno, riskiramo previdjeti mnogo mogućnosti za korištenje jačih ograničenja, treniranja i posljedica karakterne snage u našoj djeci. Jedan od načina da se djeluje na ovom znanju jest razmotriti koje su prethodne lekcije roditelja korisne u današnjem svijetu, a koje je potrebno odbaciti.
Pripazite na mišljenja supružnika jer njihovo zanemarivanje dovodi do zabrinjavajućih rezultata za vašu djecu. Djeca koja su odgajana s dva različita skupa ograničenja i posljedica imaju teže poteškoće u prilagodbi na vanjski svijet. Umjesto da internaliziraju pravila koja postaju samoupravna, oni ispune svoje želje traže obmanom, izbjegavanjem i samoopravdanjem. Ovo naglašava što je u pitanju ako roditelji ne riješe svoje razlike. Ako se ne možete u potpunosti složiti sa stavom supružnika, razmislite s čime "možete živjeti" kao sljedeći najbolji izbor. Prednost daje unificiranim pravilima i posljedicama, čak i ako ste pomalo nezadovoljni njima proizvoljnost mijenjanja standarda i pokušaji "nadoknade" uočenih viškova nečijih supružnik.
Zapamtite da nas roditeljstvo često vodi izravno u naše okidače ili žarišta. To je zbog očekivanja i emocija kojima se čvrsto ponašamo oko ponašanja naše djece. Kad se ponašaju neprimjereno, riskiramo da izgubimo kontrolu nad svojim reakcijskim stranama. Ovo može biti glavni problem kada se parovi ne slažu oko pravila i discipline. Jedan roditelj emocionalno reagira na djetetovo loše ponašanje; drugi roditelj pokušava zaštititi dijete od ovog pada. Pretjerano emotivan roditelj mudro je razmotriti gdje su njihovi pokretači kako bi pripremio što promišljeniji odgovor. Drugog roditelja bilo bi pametno koristiti verbalnu diplomaciju tijekom rasprave o ovom učitanom pitanju.
Razmislite koje biste mentalne zaslijepljenosti mogli unijeti u roditeljsku ulogu. Ova sjenila ometaju naše dijete kako gledamo točno ili suosjećajno reagirati. Ponekad je to posljedica ponašanja u našem djetetu koja nas podsjećaju na dijelove nas samih, braće i sestara ili roditelja koja smo povezali s negativnim ili povrijeđenim sjećanjima. Ponekad su sjenila zbog aspekata u našem supružniku koji su nam nepoželjni i za koje imamo dokaze kod svog djeteta. Ako je to slučaj, vjerojatno doprinosi pretjerano oštrom ili blagom disciplinarnom stilu. Pokušajte voditi raspravu sa supružnikom što je više moguće, prepoznajte otkuda mogu potjecati ta sjenila i založite se za pronalazak načina da ih otpustite.
