'Bolja komunikacija': Veliki mit o terapiji parova
"Ono što ovdje imamo je neuspjeh u komunikaciji." Možda se sjećate ovog čuvenog retka iz filma "Cool Hand Luke." A ako ste bili na terapiji za parove, vjerojatno se sjećate crte koju je na neki način ili način izgovorio vaš terapeut.
Problem je: za većinu parova crta je mit.
Oprosti bogohuljenje. Ali istina je: parovi neprestano komuniciraju. Oni koriste ono što nazivam "skrivenim porukama". Skrivene poruke su komunikacije "između redaka" koje lete naprijed i nazad u svakom odnosu. Često su moćniji od poruka koje se izravno izgovaraju. A treniranom uhu oni najviše otkrivaju vezu.
O.K., kažete, onda "Ono što ovdje imamo je neuspjeh u komunikaciji - izravno! Govorimo o semantičkoj razlici... "
Ne. Postoji predivno romantična predodžba (često je viđena u filmovima) da kad bi ljudi samo izravno govorili umovima i srcima, sve bi bilo u redu. Liječio sam mnoge parove, i jesam skoro nikadotkrio da je to istina. Kad bi nesretni parovi bili u stanju izravno govoriti svojim umom i srcem (tj. Napravili su utjelovljenje poruke jasne), svaka bi stranka znala gdje druga strana stoji, ali niti to nužno ne bi bilo sretniji. Doista, učimo komunicirati neizravno kako bismo sakrili istinske osjećaje koji se mogu smatrati društveno neprikladnim ili destruktivnim. Svi smo, manje ili više, političari kada je u pitanju odnos s ljudima, čak i oni koji su nam najbliži.
Znači li to da su nesretni parovi osuđeni da će tako biti zauvijek? Jedva. Ali rješenje nikada nije tako brzo i jednostavno kao "bolje komuniciranje". Što određuje uspjeh u terapiji parova? Evo kratkog popisa:
- Svaka stranka mora naučiti što traži od druge stranke i zašto to traži. To može biti komplicirano. Često se od njega traži vrlo duboko obiteljsko korijenje - i nevidljivo je osobi koja ga pita. Na primjer: „Zamolio sam vas da perete suđe, a vi ih niste radili“ može imati emocionalnu težinu: „Ne slušate me, nitko me nikada nije slušao - ne znam znam da li imam mjesta u nečijem životu. ", a pomalo sarkastično" Žao mi je, zaboravio sam "možda nosi emocionalnu težinu" Ovo su vaše želje, vaše potrebe, a što je s mi? Tko je na mene obraćao pažnju? "
- Svaka strana mora razumjeti i preuzeti odgovornost za ugrađene (između redaka) poruke koje šalju. Ljudi moraju prepoznati da možda govore "pravu stvar", ali šalju kontradiktorne poruke koje bolje odražavaju njihove želje / potrebe / osjećaje. "Žao mi je" u gornjem dijalogu je dobar primjer toga.
- Svaka strana mora biti spremna podijeliti ono što su otkrili o sebi (bolna osobna povijest, neispunjena dječje potrebe, načine na koji su se zaštitili od neispunjenih potreba) i potiču drugu stranu na to također.
- Svaka stranka mora nastaviti razmišljati o svemu gore navedenom, čak i nakon završetka terapije.
To su ciljevi terapije dobrih parova. Kad se postignu, parovi će razgovarati o stvarima, dubokim i važnim. I nastavit će "komunicirati" cijeli život.
O autoru: Dr. Grossman je klinički psiholog i autor članka Web stranica bez glasa i emocionalnog preživljavanja.
Sljedeći: Psihoterapija i humanizam
