Kakav je osjećaj nekoga izgubiti na samoubojstvu?

Ako pročitate dovoljno tih blogova, možda biste znali da pišem ono što osjećam. Ali to često uključuje zdravu mješavinu obrazovanja i sarkazma. Pretpostavljam da je u skladu s mojom osobnošću. Ali ta je tema drugačija. Samoubojstvo živi u najmračnijim dijelovima mog uma; mjesta koja ne mogu izbjeći, ali se isto tako želim sjećati. Želim se sjetiti kako sam izgubila najboljeg prijatelja i svog rođaka samoubistvo. Moj najdraži rođak. Možda bih trebao ovo predgovoriti govoreći vam da će biti pomalo sirov. Ali samoubojstvo je sirovo. To boli. I boli ovo pisati.

Izgubivši mog najboljeg prijatelja do samoubojstva

Bilo je užasno. Ne mogu to objasniti riječima. Ne mogu vam objasniti da biste sjeli pored mene i pitali me. Lice bi mi postalo malo bijelo i možda bih bila u gubitku zbog riječi. Sjetio bih se boje njegove kose; pješčana plavuša. I sjetio bih se njegovog osmijeha i blesavih stvari poput smeđe kožne jakne koja je bila navučena preko moje stolice u dnevnoj sobi kad smo vrijeme provodili igrajući karte u mojoj dnevnoj sobi.

Rekao bih ti kako je bilo teško imati prijatelja koji me zagrlio, dugo i teško, i shvatio koliko je to teško biti mlad i živjeti s teškom mentalnom bolešću. Nastojao bih ne plakati jer volim biti jak i tada bih se sjetio telefonskog poziva.

Chris i ja proveli smo vrijeme u Dječjoj psihijatrijskoj bolnici. One je bio dijagnosticirana shizofrenija i bio sam dijagnosticiran bipolarni poremećaj. Imali smo dvanaest godina i uplašili smo se ali imali smo jedno drugo. A to što su jedno drugom olakšali opstanak. Ali mislio sam da će Chris preživjeti poput mene. Djelovao je dovoljno sretno. Zajedno smo išli na koncerte i priredili večeru. Razgovarali smo o mentalnim bolestima i o tome koliko je bilo teško povezati se s ljudima naše dobi. Ali imali smo jedno drugo. Dok ga nije bilo.

Telefonski poziv koji je moj svijet učinio crnim

Uvijek ću pamtiti telefonski poziv. Njegova majka:

"Natalie, možeš li sjesti?" Prilično sam siguran da najgori telefonski pozivi počinju ovim putem. „Natalie... Chris je sinoć dovršio samoubistvo. "Pitao sam je što misli. Naravno da nije dovršio samoubojstvo. Prošli tjedan planirali smo posjetiti naš omiljeni bend. Razgovarali smo o našim tečajevima na faksu i smijali smo se i smijali smo se i sve je bilo baš kao što je to oduvijek bilo. Samo mi. A samo smo uvijek bili apsolutno savršeni.

Odgovorio sam drhtavim glasom: "Ne, ne, nije ..." Ali je. Više nije disao. Više nije živio dvadeset minuta daleko. On je otišao. Gone. Gone. Nije bilo moguće. Ali ubrzo sam bio na njegovom sprovodu gdje je njegov otac pročitao pismo tražeći da prisustvujem posipanju njegovog pepela. Samo ja i njegova obitelj. Sjećam se ovog retka iz pisma, uvodne crte, napisane crnom tintom. Ljuta tinta. "Mojoj užoj obitelji i Natalie Champagne." I ja. Mi?

Neću vam reći kako je to učinio. To nije bitno. Ono što je važno jest da ga više nije ovdje. Bio je miran svojim samoubojstvom, kao i većina ljudi, ali ja i dalje osjećao sam da bih mogao nešto učiniti. Svi smo uspjeli.

Prošlo je pet godina i još uvijek gledam svoje slike. Kako je uvijek mogao biti nasmijan? Samo nekoliko dana prije smrti? Ja još uvijek ne razumijem (Sreća i depresija: moguće je osjetiti oboje). Ali ja vjerujem samoubistvo nije sebičan čin. Bio je u boli. Nije razmišljao jasno. A sada više nije ovdje.

To mi nije bilo prvo iskustvo sa samoubojstvom.

Izgubivši mog rođaka do samoubojstva

Volio sam svog rođaka! Budući da sam bila vrlo mala djevojčica. Bio je tako pametan. Bio je lijep umjetnik; njegov rad visi o zidovima mojih roditelja. Kad ih posjetim, oni nekako gledaju prema meni. Napleti samoubojstvom. Osjećaj da smo mogli nešto učiniti.

Otac me jednog dana nazvao. Rekao mi je da sjednem. Mislila sam da je možda jedan moj djed i baka umro. Ali bio je to moj rođak. Samoubojstvo. Spustio sam slušalicu i legao na krevet. Bila sam ukočena. Mnogo je ukočeno plakati. Samo sam zurio u zid. Pitao sam se jesam li možda sljedeći. Uostalom, ti ljudi koje sam volio, ti ljudi koje sam stvarno volio, živjeli su s mentalnom bolešću. A njih sada više nije bilo.

Moj rođak živio je s teškim oblikom šizofrenije. Nikad mu nije bilo dobro kao Chris. Ali uvijek mi je bio najdraži rođak. Naučio me crtati. Objasnio je kako skicirati i zasjeniti i napraviti kavu. A onda je umro. Samo tako. Dvadeset i dvije godine; ljupka plava kosa i plave oči. Plava poput oceana. Ruke su mu uvijek bile obojene bojom, kreativnošću, bio je moj idol.

Krenite dalje nakon što ste izgubili nekoga koga ste voljeli do samoubojstva

Možete li krenuti dalje nakon samoubojstva voljene osobe? Možete polako dotrčati do boljeg mjesta. Mjesto koje nije crno i gorljivo vruće. Mjesto u koje sam stigao. Ali teško je. Još uvijek vidim svog prijatelja kako me čvrsto drži i još uvijek se sjećam mojih rođaka svijetle plave oči i njegovih prekrasnih slika. A onda se sjetim da ih više nije ovdje. Ali ja jesam.

To je važno imati na umu: Ako smo izgubili ljude na ovaj grozan način, možemo učiti od njega iako boli kao pakao, a zapravo nikad ne odlazi. Jednostavno postaje bolje. Vrijeme je prošlo, i iako to nikad neću zaboraviti, uvijek ću se sjetiti da su im bile dostupnije više usluga ako su ljudi koji su ih voljeli svjestan znakova mogućeg samoubojstva, možda me sad zovu svakog trenutka.

Ali neće, jer ne mogu. Ali mogu se javiti na telefon ako prijatelju treba pomoć pa tako i vi. Možemo podići telefon ako nam treba pomoć i trebali bismo.

Nedostaju mi. Stvarno mi nedostaju ...