Povjerenje ljudima nakon izlaska iz nasilne veze

Upravo sam napustio emocionalno nasilnu situaciju prije 3 dana. Bilo je suptilno. Djelovao je ljubazno, smiješno i brižno. Ali pretvorilo se u njega kako me kritizira, prosuđuje i apsurdno optužuje. Također je kontrolirao. Osjećam sreću jer se to nikada nije pretvorilo u fizičko zlostavljanje. Ali osjećaj tako mali i bezvrijedan uzeo je svoj danak. Sada se liječim, ali osjećam ljutnju i depresiju. Krivim sebe za to što sam dopustio da se netko prema meni tako loše ponaša, ali znajte u svom srcu da to nisam zaslužio, nikad nisam ništa učinio ovoj osobi da bi opravdao njegovo ponašanje. Dakle, sada sam slobodna od njega i podsjećam se na tu svakodnevicu.

Bok Kelly i svi,
Nakon što sam i sam doživio nekoliko groznih zlostavljačkih odnosa, mislim da je razlog da više vjerujete Neznancima nego onima koji vas vole. jer još uvijek ne vjeruješ ili u potpunosti ne voliš sebe, jer duboko u sebi i dalje osjećaš da si nekako zaslužio sva ta strašna zla iskustva (ti zar ne).
Stranci su čisti škriljevac na koji možemo projicirati našu dobrotu, dok će vas bilo ko s kim ste u dulje vrijeme u vezi prirodno razočarati ili iznevjeriti.

Izlazim iz narcističkog sadista koji me zlostavlja na načine koje ne mogu ispisati. Ne živim s njim. Ostavio sam ga nekoliko puta, ali nastavim se vraćati k njemu. Ne znam zašto. Žalim ga i ne mogu ne sviđa mi se ili ga mrzim koliko bih htjela. podsjeća me na muškarca s kojim sam bila posljednja i koji je jedini čovjek kojeg sam ikad volio.poginuo. sve o ovom sadistu podsjeća me na njega iz izgleda, načina na koji hoda, svega. je li moguće da ostanem s njim jer je poput drugog muškarca kojeg sam volio. molim te pomozi mi da to shvatim.

Iz veze sam 3 godine, pravim probleme onima koje danas izlazim zbog nepovjerenja u bivšeg. Ali jedno što učim je da više nisam žrtva. Vrijeme je da u životu pustim sve loše, ne mogu kontrolirati prošlost. Ali sigurno mogu kontrolirati svoju budućnost.

22. travnja 2015. u 02:04

Hvala na tome što zaista pomaže da znam da nisam sam,
Znam da sam tek napunila 16 godina, ali tek sam izašla iz verbalne zlostavljačke veze prošli tjedan da je tako teško ne plakati i postati emotivan.
Mislim, ne mogu više vjerovati ni najboljim prijateljima; to je tako loše.
Bio sam u toj vezi godinu dana, mislim da ga zaista moram preboljeti, ali pitanje koje postavljam sebi i svima što mogu je kako?

22. rujna 2014. u 9:41

Tako sam vam zahvalna na vašim oštricama.
Nedavno se aktivno pokušavam odvojiti od svog prekrasnog duševnog ovisnika o drogama na droge. Prekinuli smo prije gotovo godinu dana, međutim nisam ga uspio nazvati da ne padnem natrag za ono za što vjerujem da je čvrsto tlo. Moja percepcija u usamljenim trenucima je vrlo iskrivljena. Sada radim na prepuštanju i prepuštanju onima koji me istinski vole.
Skoro sam prestao disati kad sam pročitao: „Jako mi je teško vjerovati ljudima koji su mi najbliži. Stranci dobivaju korist od sumnje, ali oni koji su ostali sa mnom kroz debele i tanke ne. "
To je točno ono s čime se borim. Užasno je! Osjećam se lakše kad sa strancima razgovaram o njihovom životu, vremenu, svom životu nego što se družim s bliskim prijateljima, koji su me poznavali i prije moja zlostavljačka veza (nažalost, ne mogu reći da su me poznavali tijekom - nije bilo puno mojih prijatelja okolo u mraku dobi!)
Kao da se taj čudni paranoični filter postavlja nad moje oči, usta, lice. Mogu vidjeti samo kroz ovaj objektiv koji sve prikazuje kao ne-baš istinito. Oni iza nasmiješenih lica mojih prijatelja zaista me prosuđuju ili postavljaju ili govore stvari samo da bih to izgovorio, a to nikako ne bi mogli značiti.
I tada počinjem shvaćati da mi je sve u glavi, a mrzim sebe što sam tako egocentričan. Uvijena je. Pokušavao sam duboko disati, pisati kad mogu, da ne opsjednem i da se ne prepustim sporosti / prekomernom / blagom depresiji. Da biste to umjesto toga, pokušajte i potražite CLARITY.
Moram sebe podsjetiti da je ovaj život doista dar. Zahvalan sam što sam večeras naišao na vašu web stranicu, stvarno ima puno potvrda koje sam tražio.
Blagoslovljeni smo, unatoč informacijama koje možemo čuti od čovjeka koji kaže drugačije. Slobodni smo izabrati, unatoč lancima koji su nam postavljeni i koji su nam dopustili da nas zaplete. Slobodni smo izabrati svoju budućnost i ovaj trenutak. Ljubav svima i puno hvala.

Prošlo je malo više od godine dana otkako sam se napokon uspješno izvukla iz apsurdne veze. Kao što ste rekli, osjećaj da se ponovo ne bojim svakoga, gledam ljude u lice kad razgovaram s njima i prolazim kroz većinu noći bez vikanja u snu je sjajan. Osjećam se kao da počinjem iscjeljivati, ali trajne probleme s povjerenjem ne mogu osvojiti i dalje stvaraju probleme u mojim bliskim odnosima. Anksioznost se puzi i ja se povlačim i prekidam vezu ili se povlačim za ljudima koji su već bili tako strpljivi prema meni. Bolje se osjećam znajući da nisam jedini.

Dvaput me u 12 sati silovao komšija i 15 godina očuh kojeg moji bake i djedovi ne bi podržavali u tome da se prijavim jer je moj otac rekao da je to moj krivnja, i tada sam bio "seksualno maltretiran" 8 puta, osmi momak moj terapeut kaže da me maltretirao, jer je bio radnik mentalnog zdravlja koji je izgubio njegov posao preko "pomaganja" mi je što sam kod kuće drzao stanku za ručak svakodnevno, a mene je vukao po podu pokušavajući se izvući, što bi na kraju doveli su nas do sina (i na dokumentima o usvajanju, stavio je da mu je cilj bio da zatrudnim) - imao je tada 76, sada ima 80 (samo sam navršio 35 godina prosinac),
i s ove sam stranice shvatio da to nije samo emocionalna ovisnost, već u svim aspektima dovođenja u grad da kupujem i jednostavno izlazim iz kuće općenito pomoć u vezi s mojom socijalnom fobijom (ne družim se ili ne izlazim ispred vrata osim ako nije sa mnom osim ako ne dobijem poštu zbog straha da me ne vide ili netko s kim razgovara mi).

Zdravo:
Vjerujem da sam vidio vaše blebetanje na facebooku itd. Tako mi je drago čitati što osjećam. Bit će (2) godine u kolovozu da sam napustio sociopat s kojim sam živio i još uvijek se točno osjećam kako opisujete. Zahvaljujem vam što ste mi omogućili da shvatim da nisam sama.
Čuvaj se,
Kyle