"Plan 504 za romantične odnose"

Bilo je to 2009. godine. Ne znajući što želim raditi u životu, odlučio sam da ću se zaposliti u prodaji, zaraditi dovoljno novca za plaćanje računa, malo se zabaviti i biti neovisan prvi put u životu. Bio sam svjež maturant koji je živio u Chicagu u kvartu Lincoln Park. Bilo je to simpatično, domaće područje poznato po tome što je bilo prebivalište mnogih energičnih, naivnih, nezrelih 20-ak dana. Iako sam mislio da moja fakultetska diploma znači da posjedujem određenu razinu emocionalne zrelosti, susjedstvo mi je savršeno odgovaralo. Bio sam star 20-ak godina što naporno radim i zabavljam se.

S novim poslom u prodaji, uronio sam u tim prepun velikih ličnosti i karizmatičnih ekstroverta. Posebno je bio jedan prodavač koji je živio u zabavi. Njezina je energija bila neograničena, njezina osobnost šarmantna i činilo se da je uvijek bila centar pozornosti u sobi. Odmah sam se privukao prema njoj, a ona prema meni. Nekoliko radnih izlazaka i tajnih izlazaka kasnije, Jenny i ja smo odlučile biti u vezi.

Kako većina odnosa odlazi, naše je pokrenulo sjajan početak. Bila je pun pogodak s mojim prijateljima, nastavljajući zabavljati, angažirati i impresionirati sve koje je srela. Njezina je živost bila neusporediva, pogotovo kad smo bili na druženjima. Bili smo u fazi medenog mjeseca. Prošli su mjeseci Upoznali smo roditelje drugih. Išli smo na izlet. Bio sam zaslijepljen blaženstvom, ne misleći ništa drugo osim Jenny.

Ipak su se počeli pojavljivati ​​obrasci ponašanja. Najčešće je bilo kad sam se vozio u njezin stan da je pokupim. Živjela je blizu jezera Michigan, u kompaktnoj ulici s obje strane obložene automobilima, paralelno parkiranim poput sardina. Pojavio sam se u određeno vrijeme i uputio joj tekst kako bih joj dao do znanja da siđe. Živo se sjećam ulice, jer sam uvijek nervozno čekao čekanje, ali tu sam bio, palio svoje lampice za opasnosti i blokirao ulicu.

Što sam je češće hvatao, to sam primjećivao da moram pričekati 5, 10, 15 minuta, čak i pola sata. Sjedila sam i bacila pogled sa retrovizora na igre na svojoj novoj Blackberry Curve. Čekanje je postalo tipičan događaj svaki put kad sam je pokupio - ponekad u svom automobilu, ponekad u taksiju, a ponekad s prijateljima u autu.

[Besplatni brošura: Utjecaj ADHD-a na odnose]

Na kraju će izaći, a mi smo krenuli prema rezervacijama za večeru, obično se pojavljuju kasno. Ovo je obrazac koji se nastavio za većinu događaja na kojima smo sudjelovali: zabave, restorane, filmove, igre za mladunce i obiteljske događaje. Ponekad bi zakasnila i rekla mi da odem sama i pojavila se sat vremena ili kasnije. Pretpostavio sam to biti na vrijeme za mene nije bilo važno za nju.

Ono što nisam znala je da ima ADHD i da poremećaj može dovesti do izazova izvršne funkcije. Prepuštajući se emocijama da me pokrenu, protumačio sam njezinu kasnost kao odraz njezinih osjećaja prema našoj vezi.

Tada sam primijetio da smo imali poteškoće u međusobnoj komunikaciji. Nije bilo važno je li na poslu, kod kuće ili vani i oko nje. Pozivi i tekstovi nisu odgovarali satima ili čak danom. Noću sam od nje dobio e-poštu noću da mi je jasno da ne može pronaći telefon i pitao jesam li joj poslao SMS.

Uglavnom je komunicirala sa mnom putem računala. Bilo je teško napraviti planove. Jednostavne poruke poput: "Kamo želite ići na večeru?" možda neće dobiti odgovor četiri ili pet sati ili nakon što prođe večera. Također je poprimala napon, tako da su moje poruke dugo odgovarale. Izgubila bi ključeve automobila, novčanik, telefon i kreditnu karticu. Postao sam frustriraniji. Pretpostavila sam da je ona organizacijska zbrka i da se nikad neće moći osloboditi ove osobine.

[9 načina ADHD ruši odnose - ako dopustite]

To je izazvalo mnogo svađa u našem odnosu.

Pokušao sam biti cool. Pokušala sam biti zrela. Pokušao sam biti vraćen. Kao i puno 23-godišnjaka, i ja sam mislila da sam emocionalno i kognitivno daleko izvan svojih godina. Pogledao sam prema sebi svoje studentice - sve godinu dana ranije - kao budalu, i svoje novo sebstvo vidio sam kao mirotvorac širokog razmišljanja, sveobuhvatne veze.

Emocije su me najbolje obuzele - ne zato što sam pretjerano reagirala ili izgubila razum, već zato što sam pogrešno protumačila njezino ponašanje. U predanoj, dugoročnoj vezi, naše značajne tuđe postupke doživljavamo kao odraz njihovog uloga u vezi. Čekanje 15 dugačkih minuta u automobilu svakog dana postalo je značajnim znakom. Mislila sam da Jenny namerno postupa prema meni jer nije cijenila naš odnos koliko i ja. Stigla je do točke kad je smatrala da je u redu iskoristiti me. Nije osjećala hitnost da zadovolji moje potrebe i umanjila je moju važnost.

Gledajući unazad, moje je shvaćanje događaja bilo pogrešno. Dva su mi pitanja trebala bljesnuti i um svakoga u vezi s nekim s dijagnozom ADHD-a.

Prva je, "Što su Jennyna pokazala o ponašanju mene prema meni?" Jenny se bori s ADHD-om nisu bili odraz njezinih osjećaja prema meni ili mala povezanost, ali u to su postali moj um. Više me je brinuo utjecaj njezinog ponašanja na mene.

Drugo je pitanje: "Koje je vještine nedostajala Jenny zbog ADHD-a?" Postavljanje ovog pitanja dovelo bi me do drugog puta. To bi me potaknulo da priznam i prihvatim njene izazove s ADHD-om. To bi uklonilo krivicu iz jednadžbe i dovelo do dodatnih pitanja: Što mogu učiniti da pomognem? Na koja druga područja njezina života to utječe? Kako mogu više prihvaćati izazove s kojima se ona suočava?

Malo sam znala da ću kasnije u životu postati učitelj specijalnog obrazovanja koji rade s učenicima koji imaju ADHD. Sada kao akademski savjetnik treniram studente koji imaju ADHD. Putovanje mi je pružilo mnogo iskustava sa i puno znanja o poremećaju. Da li bi moja veza s Jenny uspjela da imam to znanje prije svih tih godina? Ne mislim tako. Međutim, to bi me učinilo više razumijevanjem i podrškom za nju.

Danas sam naučio drugačije vidjeti stvari. Čak i nakon što sam saznala da Jenny ima ADHD, učinila sam se žrtvom: Kako bi me mogla nastaviti iznevjeriti i prekinuti s našom vezom? Da sam uspio prevladati svoje pogrešne percepcije i biti svjesniji njezine borbe, jasno bih vidio razloge svojih postupaka i podržao je.

Mnogi učenici s ADHD-om imaju IEP ili 504 plan u školi. Ovi planovi definiraju umanjenja i nude strategije - smještaj i ciljeve - za rješavanje, nadoknadu i razvoj zaostalih vještina.

Odrasli mogu koristiti isti plan u svojim odnosima. Upoznavanje nekoga s ADHD-om može biti zabavno, spontano i uzbudljivo, ali može biti i naporno i intenzivno. Koliko god izgledalo teško, razumijevanje razloga ponašanja naše voljene osobe - sposobnosti i izazovi s kojima se suočava osoba s dijagnozom ADHD - umjesto da se ponaša osobno takva ponašanja, je ispravno stav zauzeti. To je jedini način na koji možemo kultivirati i njegovati smislene odnose s njima.

Ažurirano 13. travnja 2018