"Zašto sam se zaustavio u borbi s anksioznim poremećajem"

Subota je prilično dobra. Izlazi sunce; promatrate kako pas skače kroz dvorišni prskalica jureći vjevericu. Računi su plaćeni, posuđe i rublje su gotovi. S kim ideš u kino tvoja žena i kćer tinejdžerica večeras i udara Sonic za hamburgere i trese poslije.

Nisi bavio ni pisanjem, niti čišćenjem garaža stavite u svoj planer za četvrtak i petak, ali, s obzirom na sve, idete dobro. Kasnite mjesec dana na održavanju vozila, ali sjetit ćete se da će oba automobila ući u trgovinu sljedeći tjedan ili tako nešto. Ili ćete zaboraviti i na sljedećem obiteljskom putovanju minivan motor će eksplodirati i guma će puhati. Ali, sljedeći tjedan, bezuspješno, otići ćete veterinaru i pokupiti lijekove za prevenciju srčanih glista za Caseyja. Ponedjeljak, prekosutra, to će učiniti, sigurno. Mislim da ne želite da se razboli i umre. Jučer ste išli kod veterinara, ali sjetili ste se dana, kada je zatvoren.

Što nije u redu s tobom? Odmahneš glavom, udahneš i nasloniš se. Ništa nije u redu s tobom. Vaša supruga kaže da ste dobro. Vaš terapeut kaže da ste dobro, sve dok ne držite sastanke dva tjedna. Prestanite opsjednuti

kako se osjeća tjeskoba danas. Potaknut ćete još jedan napad panike.

Nema više lijekova

Odrasla ste osoba s ADHD-om, uzimala je lijekove ADHD-a, ali ne želite se pouzdati u sredstvo za smirenje za svoj komorbidni anksiozni poremećaj. Zbog tih stvari možete se osjećati glupo, a kao alkoholičar koji se oporavlja, volite stvari zbog kojih se previše osjećate glupostima. Dakle, grickate zube i borite se s tjeskobom i napadima panike bez dasaka. Ali što je teže raditi kako se steže, brže se anksioznost uspijeva osloboditi i napraviti nered. Budući da su te stvari vaš dom, posao, prijateljstva i vaš odnos sa stvarnošću, znate da se morate nastaviti boriti protiv toga.

Stoga ste odlučili navući čizme svog velikog dječaka i učiniti nešto u vezi s tim. Ako bi se drvo srušilo na ogradu, natrag biste zgrabili motornu pilu, sjekli je i popravili ogradu. Ne razlikuje se od tjeskobe. Promatranost, logika i volja potiču mentalnu motornu pilu i možete uočiti stabla panike, prije nego što se sruše, i sjeći ih odande. Ako netko naiđe, zanemari ga. Sve je u tvojoj glavi; uzeti kontrolu.

Prošle srijede nazvali ste prijatelja u New Yorku kako bi komentirali zbog smrti momka s kojim ste bili oboje bliski. Podijelili ste tugu i par uspomena. Otprilike 10 minuta osjetili ste bol u prsima koji se osjećao poput zvižduka upozorenja. Je li to bio samo mišićni mišič od prvih pritiska koje ste napravili jutros ili vas je to pokrenulo nešto što je vaš prijatelj rekao? Ne znate, a to nije važno. Dovraga, nisi htio započeti hiperventilaciju i bijes na duge staze, poput luđaka koji su on i ti i svi znaju da jesi. Samo pretražujući za više znakova nadolazećeg napada panike, prijatelja ste prestali slušati na telefonu. Ali čekaj, jesi li ga čuo kako to govori? Je li te nazvao ludim? "Ne", rekli ste. "Ne, nisam. Nisam više bio onaj momak sa ludom kakav sam bio tada i neću više htjeti da tako pričaš sa mnom. " U puni panični napad, trkanje srca, zadihan poput bijesne jurnjave, objesio si se i zagledao se u svoje drhtanje ruke.

Nakon što vam se adrenalinski oblak očistio iz mozga, shvatili ste da vas prijatelj nije uvrijedio. Sad kad možete o tome razmišljati bistrom glavom, sjećate se da je rekao da je iznenadna smrt vašeg zajedničkog prijatelja luda. Ne ti. Ne možete ovo ignorirati. Reproducirate telefonski razgovor u svojoj glavi i mislite: "To nisam bio ja, to je bio snimak iz Pravih kućanica iz New Yorka." Zvali ste i izvinili se.

Ne možete postati naporni i volja Generalizirani anksiozni poremećaj daleko, jer uopće nije generaliziran. Osobno je. Već je dugo dio vas; teška je i potpuno te poznaje. Zbog toga ste bijesni. Barem sto se tice dodgeball igre u teretani treceg razreda, kad nisi mogao disati, izbio u znoju i bacio gore prije nego što je lopta bačena nikome, imali ste onaj veliki, crveni klovnovski prasak od tjeskobe prikovani za vaša prsa, točno ispod vaše prsne kosti. Po svojoj ćudljivosti probudit će se kravatska kravata, čiji će se disketi na krilima pretvoriti snažno i oštro, uplašivši vaše srce trostruko vrijeme i zatezanje čeličnih vrpci oko vašeg torza, sve dok nisu izbacili sav kisik i smisao van od tebe. Nemate ništa osim CO2 i paralizirajućeg, bijesnog straha s kojim se suočiti s ljudima koji zure u vas.

Kako vrijeme prolazi, počinjete shvaćati da svoju strategiju neprestano čuvate od tjeskobe, gledate za znakove da se vaš um i tijelo približavaju nevolji, uzrokuju više napadaja panike, glavobolje i tuga. Zato sam to pustio i prestao se boriti protiv toga. To je dio mene, poput mog ADHD-a, iako nema nikakve popratne koristi. Ipak, odlučio sam prihvatiti i živjeti s tim, umjesto da ga pokušam ubiti drogom ili snagom volje. Bilo je potrebno dvije glavne promjene u mom razmišljanju i ponašanju da se to dogodi.

Kako se prehladim

Prvo sam shvatio da je usredotočenost na sebe, pokušavajući pobijediti svoju anksioznost, samo povećao. A borba i usredotočenost dosadili su me do suza. Pogled u moje brige i zabrinutost zbog načina na koji reagiram na njih, u usporedbi s reakcijama drugih, onemogućili su mi da vidim tuđe borbe, uvide i radosti. Ako se usredotočim na druge ljude i njihova putovanja, moje putovanje čini mnogo mirnijim, bogatijim i zabavnijim. Ako sam sebi postajem malo manje važan, omogućuje mi da se čvrsto držim onoga što cijenim kada mi se pojavi klaun. Samoprihvaćanje i samozavaravanje i sva unutarnja ponašanja s kojima se borim teško su se slomiti. Moje posjete terapeuta dva puta mjesečno ponekad se okreću tjedno. Vjerujem dvojici terapeuta koje sada vidim - u pravu je, dva. Poanta je u tome što smatram da je dobar terapeut, koji poznaje teritorij i podržava gdje pokušavate ići, od vitalnog značaja za pomaganje u prepuštanju tjeskobe.

Drugo, usred jednog iscrpljujućeg napada panike koji me prisilio da se prebacim na stranu autoceste u L.A.-u, na povratku s probe predstave sjetio sam se jednostavne, ali snažne vježbe koju je dr. Richard Gibson, moj terapeut na Havajima, podučavao me je - svjesno, smireno disanje: polako 10-brojni udisaj kroz nos, polako čekanje u četiri broja, polako 10-brojni izdah kroz usta, sa stisnutim usnama. Činite to često, naučio me, ne samo kad se osjećate napeto. Probala sam ga neko vrijeme, mislila da izgledam glupo kako to radim i zaboravila na to. Čak i nakon što je radio sa strane autoceste u L.A.-u, pustio sam je da klizi jer sam smatrao da je to previše problema raditi redovito, plus još je uvijek postojao faktor koji izgleda glupo.

Anksioznost i ispraznost su prijatelji. Godinama kasnije, dok smo razgovarali o prepuštanju tjeskobe, moj današnji terapeut pokrenuo je istu vježbu disanja. Koristim ga za prihvaćanje i puštanje. Tako da sada radim vježbe disanja puno - dok vozim ili kupujem u Walmartu. Ja sam tip koji ne brine izgleda li glupo dok gura svoju košaricu, zviždajući sebi. Tiho i smireno.

Ažurirano 8. ožujka 2018