Roman, napisala je - unatoč svom ADHD-u

Kad mi je dijagnosticiran ADHD, u ranim 40-ima plakao sam i plakao - tamo, u uredu, a zatim na ulici, pa u automobilu, a onda kod kuće. Ne zato što me dijagnoza uznemirila, već zbog neopisivog olakšanja koje sam osjećao.

Zamišljam to ovo je nešto kroz što ljudi s ADHD-om prolaze, trbuh koji grči, oslobađajući osjećaj da imam naziv za ono što se oduvijek osjećalo kao: Nešto nije u redu sa mnom. Ili pitanje bez odgovora neprestano sam sebi postavljao pitanje: Zašto ne mogu izgledati da radim ono što drugi ljudi mogu učiniti?

Moja je priča ionako česta, prva četiri desetljeća ionako: borba s domaćim zadaćama, kad sam to uopće radio; bori se s upravljanjem vremenom; kaotične životne prostore gdje god sam živio, pa čak i tamo gdje nisam živio. Ponekad mi se činilo da moram ući u sobu da postane nered, a imao sam i više nedovršenih projekata nego što sam mogao računati.

[„Bila sam žena stara 45 godina! Imao sam vlastiti posao! Ne bih mogao imati ADHD. "]

Kad sam pogledao svoj život, pogledao unazad kroz godine, slike

polu tapecirani stolci i puloveri dijelom pleteni došao na pregled, zajedno s temeljnim zidovima koje nikad nisam slikao - riječ neuspjeh koja se uzdizala iznad svega, poput scenarija koji su svi vidjeli.

Ali znanje je moć, i to sam naučio kad su mi postavili dijagnozu. Jednom kada sam znao da imam ADHD, a nakon što sam prestao plakati s olakšanjem, bio sam spreman preuzeti ga. Kupio sam knjige kako bi mi pomogao da shvatim u kakvom je tačno čudnom stanju. Pogledao sam i lijekove. Proučavao sam sustave i pokušao sam pojednostaviti sve u životu. Bio sam gung-ho zbog svega, i Vjerojatno sam očekivao čudesnu transformaciju, koji, naravno, nikad nije došao. Ali zahvaljujući nekim stečenim samospoznajama i Ritalinovoj pomoći, bio sam u stanju prvi put u životu napredovati na profesionalnom putu i to je samo promijenilo sve.

Usmjeren dovoljno za pisanje

Oduvijek sam želio biti pisac, ali nikad se nisam mogao pridržavati. Kako sam mogao? Nikada se nisam mogao držati ničega. Nakon dijagnoze, ipak, razvio sam pristojne radne navike, prešao sam u diplomski studij, podijelio zadatke i, nakon sedam godina napornog rada, prodao svoju prvu knjigu, zbirku kratkih priča. Naglasak ukratko.

To se pokazalo važnim, jer sam u istom sporazumu s knjigom prodao i obećanje o drugoj knjizi, i to jedna koja će biti roman. Roman, za pisca s ADHD-om, posve je nova lopta - i nije vrsta zabave.

[Besplatno preuzimanje: 25 stvari koje treba voljeti o vašem ADHD-u]

Razmislite o posljednjem romanu koji ste pročitali. Sada se sjetite svih likova, svih scena, svih zapleta i čitavog tog vremena upravljanja koji je ušao u njegovo pisanje. Tko? Što? Kada? Kako? Vrtoglavica je bila, koliko pitanja sam morao žonglirati odjednom.

Pisati roman također je značilo da moram držati se jednog projekta za ono što se činilo kao zauvijek. Kad sam sjeo pisati, bio sam u očaju. Moj mozak nije mogao podnijeti 300 stranica ideja ili čak 250. Nije bilo važno kako sam crtao stranice u boji ili crtao grafikone. Informacije su preopteretile moje krugove, a moje su žice pržile.

Da mi nikad nije dijagnosticiran ADHD, nikad ne bih uspio vidjeti svoj put. Prva, i možda najvažnija promjena koju je donijela, bila je ta Nisam se mrzio zbog svih problema koje sam imao. Nisam imao taj grozan osjećaj da sam zagonetno loš u svemu. Bio sam bijesan na sam ADHD.

Rješavanje romana, Sklapanje rublja

Kreativnost se može činiti drugačijom od sjećanja da završite savijanje rublja ili uzimanje recepta put od popisa za kupovinu do kuhanja do čišćenja, ali bilo je više sličnosti nego što sam imao misao. Odlučio sam pokušati iskoristiti znanje koje sam stekao o ADHD-u kako bi mi pomogao dok sam pisao. Počeo sam tretirati roman kao i bilo koji drugi neodoljiv zadatak, napisao razbijajući ga na upravljive korake. Ne bih se usredotočio na ono što me preplavilo, već na male zadatke koje bih mogao ispuniti.

[8 poslova iz snova za lako dosadno i dosljedno kreativno]

To se moglo učiniti na bilo koji broj načina, ali ono što sam na kraju završio bilo je pisanje knjige u komadima od 50 stranica. Svaka tri mjeseca pisao sam 50 stranica. To je bio moj posao i bio je izvodljiv. Da nisam bio način da to učinim ako bih bio drugačije ožičen - i ponekad sam požalio što sam tom procesu morao nametati ovaj čudan sustav. Samo što je uspjelo. Pedeset stranica, zatim 50 stranica više - čineći to pet puta rezultiralo je potpunim nacrtom, nečim što bih mogao čitati i pregledati, a da ne držim čitavu stvar u svom mozgu.

Tada sam izvadio obojene highlightere i počeo crtanje grafikona i korištenje kalendara da provjerim kronologiju dok nisam imao roman na koji bih mogao biti ponosan - roman koji će biti objavljen ovog ljeta.

Da sam znao koliko će se moj život promijeniti zbog dijagnoze, plakao bih još jače nego danas kad sam prvi put obaviješten. Tako sam potpuno kupio poruku da Bio sam neuspjeh, Nikad nisam zamišljala da ću biti nešto drugo.

Ovih dana i dalje sam neuredan, još uvijek neorganiziran, još uvijek izazovan upravljanjem vremenom, ali imam nekoliko objavljenih knjiga na zaslugu, a povremeno čak i pospremim rublje i odložim. Najvažnije od svega, naučio sam da nije važno što radim, koliko je to svakodnevan ili kreativan zadatak. Imam načina da pomognem sebi i da dovršim posao. Desetljećima je u mom životu vladao stravičan kaos, zbrka i dobra doza samozatajnosti. Sada postoje strategije - tako da uvijek ima nade.

Ažurirano 14. kolovoza 2017