"Molim te, reci da razumiješ"

Možda je za to nedostatak sunca i njegovo sumorno sivo nebo moj nedavni funk - bolnije i dugotrajnije od drugih koje sam izdržao. Pokušao sam plivati ​​ili pisati od toga, ali bez većeg uspjeha. To je kao jedan korak naprijed, dva koraka naprijed.

Onda opet, možda je to iščekivanje posjećivanja rodbine ili kulturne razlike koje su napredovale od zabavnog do neugodnog i sada bolne. Na ovaj ili onaj način, brana počinje puknuti; komadi se sruše na zemlju. Ne mogu pobjeći od ovog, čini se. Zbog čega se nerviram ili ljutim? Korijen možda leži u bijesu prema sebi.

Drugi dan u nastavi dao sam učenicima zadatak: Intervjuirati i pisati profile jedni drugima. Neobičan student me ispitivao. „Gospođa Jane D., reci mi o sebi i o svom radu. Gdje ste radili prije? "

"Pa odakle da počnem?" Odgovorio sam. "Imao sam otprilike 14 radnih mjesta u proteklih 14 godina, prosječno jedan posao godišnje." Ovaj 20-godišnji student prestao je piskati i izgledao je zbunjeno.

"Izgleda da ste vidjeli mnogo mjesta, ali niste se zadržali baš dugo." Udarila je mrtvo. Ne ostajem dugo na jednom mjestu i nisam uvijek bez izbora - ponekad me se okrade; drugi put osjećam kako mi pada druga cipela i skačem. Izmislio sam odgovor, koji je zvučao kao puno bika.

"Oh, putovanje od mjesta do mjesta stvara dobra životna iskustva. Naučio sam puno na svakom mjestu ", započeo sam. Ali negdje se rečenica povukla i nisam zvučala vrlo uvjerljivo. Koga sam pokušavao prevariti? Sebe? Nomadski sam. Zašto ne mogu jednostavno prihvatiti ovaj dio mene, a ne pokušati sam sebe izgovoriti iz toga.

Ova opomena od strane nepoznate osobe bila mi je dovoljna da me baci u tizicu. Život je možda više ovisan o izborima koje donosimo, nego o sudbini. Kad bih mogao birati stvari iznova, bih li odabrao ovaj život? Da li bih odabrao da budem ja? Na današnji dan dok pišem mogu reći da ne bih.

Prošli tjedan podijelio sam s britanskim savjetnikom svoje osjećaje oko stvari - ovog funka, ove nesretnosti sa sobom i okolnostima i apsolutnog jad i raspoloženje Nosio sam ga prošloga mjeseca ili tako nešto. Simpatično je klimnula glavom i rekla: "Bog pomaže onima koji pomažu sebi."

Razgovarali smo o mom problemi u održavanju dugoročnih veza bilo profesionalno i osobno, a ona je sugerirala da to može biti moj govor tijela, ton glasa i možda moja poteškoća s čitanjem drugih.

Uglavnom, htio sam je pitati postoji li lijek koji bi mi sve oduzeo, koji bi mogao umanjiti bol i obnoviti moj duh u sebi i drugima. Rekla je da ne zna jer nije psihijatar, a rekla je i kako misli da su to problemi u ponašanju koje mogu mijenjati međutim polako i bolno.

Ne vidim nadu na kraju tunela. Nakon što sam s tetkom podijelio svoje najdublje i najviše unutrašnje strahove, skrenula je pogled i imala je malo toga za reći, osim što to možda dolazi i ide u fazama, možda ćete morati prestati govoriti sebi da je problem. Osjećao se kao šamar u lice i izdaja.

"Kako si mogao reći tako nešto?" Pitao sam. "To se osjeća tako bezdušno, bilo bi lijepo kad bi netko rekao da razumije."

Nisam mogao dobiti ni to, a osjećao sam se više sam nego ikad. Prohlad je ušao u sobu i ostao.

Ažurirano 6. rujna 2017