Suočavanje s osjećajima oporavka od anoreksije nervoze

Tjednima sam se borio da učinim bilo što izvan najnižeg minimuma. Poremećaji prehrane djelomično su mehanizmi suočavanja i mogu biti varljivo od pomoći maskiranje bolnih emocija. To može otežati oporavak od poremećaja prehrane, jer se većina ljudi bori s bolnim osjećajima i radije će te osjećaje gurnuti u stranu nego se suočiti s njima.

Uvijek volim misliti da sam drugačiji - ali nisam - i da mogu progurati emocije koje oporavak potakne. Svaki put kad započnem postupak oporavka s žestokom odlučnošću da pobijedim anorexia nervosa posljednji put. Osjećam se snažno i sigurno kad počinjem jesti redovite obroke i grickalice i zaustavljam sve povezane poremećaje prehrane ponašanja, a u srcu znam da ću putovati do potpunog oporavka bez zapreka ili zaobilaznice.

Ali emocije se mogu suzbiti samo toliko dugo, a ja neminovno postajem tjeskobna i depresivna kad počinjem jesti poput normalne osobe. Odlučnost blijedi i snaga se koleba jer se sve osjećaje koje nisam mogao osjetiti usred poremećaja prehrane vraćaju u ritam, ostavljajući me drhteći u kutu.

Emocionalni aspekti oporavka od anoreksije

Da, imam stresore koji mi otežavaju oporavak. Imam posla s neuspjelim brakom i pokušavam napisati svoj rad o anoreksiji za postdiplomske studije. Ali što? Svatko ima stres u svom životu, a moja kombinacija stresnih životnih događaja nije ništa teža od onoga što prolazi bilo tko drugi.

Problem je u tome što pokušavam jesti, umjesto da svojim poremećajem prehrane ili drugim nezdravim ponašanjem prikrivam osjećaje. To bih trebao raditi. Ovo je prvi korak ka potpunom oporavku.

Ali proveo sam godine potiskujući svoje osjećaje ograničavanjem i izgladnjivanjem i borim se da idem naprijed svaki put kad dođem do ove faze oporavka. Čini mi se da se moj um uvijek kovitla bolnim osjećajima. Razmišljam o boli mog propalog braka. Brinem se da to nikada neću uspjeti napraviti sama. Bojim se da ću biti sama do kraja života. Počinjem misliti da je oporavak nedostižni cilj koji mi je izvan dosega, da je oporavak za druge, jače ljude.

U ovom trenutku često prestajem normalno jesti i počinjem ograničavati. Nažalost, to samo nastavlja ciklus jer što manje jedem, najgore se osjećam i fizički i psihički. Moj ponašanja poremećaja prehrane više ne maskiram tjeskobu i depresiju, a ja ostajem osjećajem kao da sam zaglavljen u mračnom kavezu anoreksije.

Emocije me neće ubiti... Ili ti

Trenutno sam u fazi kada jedem više, ali ne sasvim dovoljno da potpuno utišam glas o poremećajima hranjenja koji i dalje vrišti na mene da prestanem jesti i koji ne zaslužujem oporavak. Danas sam razgovarao sa svojim psihijatrom o poremećajima prehrane i rekao je da već znam odgovor - moram jesti više. Što moji mozak bude nahranjeniji, to ću više moći jasno razmišljati i ići prema naprijed s oporavkom.

Naravno, odgovor će za svaku osobu biti različit, ovisno o njegovom poremećaju prehrane. Na primjer, netko sa bulimija bi trebao prekinuti ciklus opijanja i pročišćavanja kako bi krenuo prema potpunom oporavku. Netko tko ima rezanje ponašanja - čest simptom kod ljudi s poremećajima prehrane - morao bi prestati rezati. Osoba sa poremećaj prejedanje morali prestati binging na hranu.

Zajedničko je između svih poremećaja prehrane zaustavljanje ponašanja poremećaja prehrane, dopuštajući sami osjetite emocije koje će se pojaviti i pronađite zdravije načine kako se nositi s njima emocije. HealthyPlace nudi razne informacije o poremećaji prehrane i liječenje.

Suočavanje s mojim emocijama u oporavku od anoreksije

I dalje se svako jutro skupim u svom krevetu, prestravljena da započnem svoj dan. Još uvijek se borim za mnoge stvari koje su mi se u prošlosti činile tako jednostavne - idem posjetiti prijatelja, pokupiti namirnice, posjetiti majku, telefonirati. Još uvijek ponekad poželim da se mogu potpuno zaroniti u anoreksiju i dopustiti da me pojede i sva bol koju osjećam u ovom trenutku.

Ali u anoreksiji nema života. Nema života u bilo kakvom poremećaju prehrane. Stoga pokušavam svaki dan nešto planirati pa moram ustati iz kreveta, a i dalje vrijedno radim na diplomskom studiju jer ne želim uspjeti ovako blizu magisterija. Razmišljam o svojim snovima o svojoj budućnosti, a to je često dovoljno da me natjera da ustanem iz kreveta, odjenem se i natjeram da se suočim s danom. I molim se da jednog dana bude lakše i meni i drugima koji se bore.