"Napokon mogu reći - usred pandemije - da ja kontroliram svoj život."

Odrastao sam u radničkoj obitelji srednje klase na Srednjem zapadu tijekom kasnih 80-ih i 90-ih. Srednje dijete u obitelji od šestero djece, bila sam tiha, kreativna, pametna i bavila sam se sportom. Još, Nikad se stvarno nisam "uklopio" bilo kojim društvenim skupinama.

Istakao sam se u mnogim područjima, ali u jednako toliko nisam uspio. Sa 18 godina, jedva sam čekao da pobjegnem i istražim svijet. Dobio sam punu stipendiju za mali privatni fakultet u sjevernoj Indiani za strojarstvo, polje kojim sam se bavio jer sam volio matematiku... i novac. Također mi se svidjelo biti neovisan i poticati status quo - ja sam lijepa, plavokosa ženska inženjerka koja sretno vozi kamion i izaziva vaše pristranosti. Nakon što sam pao na mnogim predavanjima, ponašao se drugima i dva puta promijenio školu, ipak sam diplomirao s 3,3 GPA i zaposlio se u snu u velikoj poznatoj tvrtki.

Putovao sam svijetom (Maroko, Španjolska, Kina, Belgija, Meksiko, Kanada) sa željom da naučim više, više, više. Nisam se mogao zasititi! Od fakulteta sam se preselio više od 10 puta i obavljao nebrojene poslove, sve vrlo različite. Čak sam i dobio MBA.

Moj se život činio savršenim i zahvalan sam na svemu tome. Ali iznutra, Uvijek sam znao da nešto nedostaje. Nikad nisam bila stvarno sretna, bez obzira što radila. Bilo kakvi sretni osjećaji bili su kratkog vijeka, a ja sam ostao u pokušaju da ih progonim. Također sam imao stalne bolove. Ne fizička bol, već mentalna agonija. Cjelokupni pad neuspjelih veza, fizičko i mentalno zlostavljanje i silovanje bili su previše. Završetak mog života bila je prečesto misao.

Također sam potrošio tone novca i vremena na terapiju za poremećaje prehrane, anksioznost, i poremećaj raspoloženja, sve u potrazi za srećom. Pokušao sam shvatiti što nije u redu sa mnom - zašto sam neprestano birao štetne odnose, dovodio se u grozne situacije i odabirao tako loše ponašanje da bih se nosio s boli.

[Pročitajte: "Što nije u redu sa mnom?" ADHD istine koje bih volio da sam znao kao dijete]

Zašto osjećam emocije tako intenzivno? Ne želim ništa od ovoga i znam što je ispravno, a što loše, pa zašto i dalje biram ovo drugo?

Nisam mislila da se život može pogoršati, ali jest. Moj se svijet srušio 2020. godine. Moj me dečko od šest godina napustio, a ja sam bila sama i shrvana. Osjećao sam da je moj život gotov. Isključio sam jednu noć da sam previše popio u baru i bio silovan, a policija mi je rekla da neće uzeti moj slučaj zbog njegove složenosti. Prvi put sam silovan gotovo 20 godina ranije kao tinejdžer. Nisam to uspio prijaviti jer sam, kao i većina žrtava, mislio da mi vlasti neće vjerovati. Tada sam također osjećao da sam nekako kriv za to. Ali ovaj put, mislio sam da će pravda prevladati ako progovorim. Bio sam u krivu.

Dakle, napravio sam ono što radim najbolje: preselio sam se. Uzela sam novi posao koji sam na kraju izgubila nakon nekoliko mjeseci zahvaljujući pandemiji. U to sam vrijeme živio iz Airbnb-a na nepoznatom mjestu s dva psa, a sve moje stvari bile su na skladištu. Moja najbliža obitelj bila je udaljena od države, a ja nisam imao nijednog prijatelja. Za mene je to uistinu bilo dno. Na kraju tunela nisam mogao vidjeti svjetlo. Izgubila sam svaku nadu. Moja 33-godišnja spirala prema dolje nije mogla dalje tonuti, pomislila sam.

Slučajno sam pročitala priču druge žene koja je zvučala previše poznato. I uslijedio je "aha" trenutak koji me spasio. Moram imati ADHD. Objasnio je svaki aspekt mog života - intenzivne uspone i padove, osjetljivost, tjeskobu, nedostatak samokontrole, impulzivnost, nedostatak samopouzdanja, odugovlačenje, nedovršeni projekti razasuti po kući i stalna potreba za promjenama.

[Blog: "Mogao sam biti puno duže."]

Nikad u životu nisam bio sigurniji ni u što. Magla se digla. Shvatio sam svoje "zašto". Mogla bih krenuti dalje i učiniti nešto po tom pitanju. Pa sam se testirao. Dijagnosticiran sam. I dobio sam liječenje.

Moja tjeskoba i beznađe gotovo su istog trenutka nestali. Moje su se borbe jednostavno osjećale poput borbi - a ne pitanja života ili smrti. Razvio sam samopouzdanje i odlučnost o kojima sam prije samo sanjao. I imao sam sreću da sam napokon pronašao nekoga - svoju srodnu dušu - koji je ostao uz mene kroz najgore moje putovanje.

Nakon 33 godine, napokon mogu reći - usred pandemije - da kontroliram svoj život. Želim živjeti. Sve što se do sada osjećalo nedostižno konačno je upravo ovdje. I zaista sam sretna, što je sve što sam ikad željela.

Traženje sreće s ADHD-om: sljedeći koraci

• Blog: "Nema šanse da bih mogao imati ADHD, zar ne ???"
• Čitati: Kasna dijagnoza - Je li ADHD cijelo vrijeme kriv za to?
• Resurs: O pilotiranju mog ADHD mozga kroz ovu pandemiju

---

OVAJ ČLANAK DIO JE BESPLATNOG POKRIVENOSTI PANDEMIJE ADDITUDA
Podržati naš tim u težnji koristan i pravodoban sadržaj tijekom ove pandemijemolim te pridružite nam se kao pretplatnik. Čitateljstvo i podrška pomažu vam da to omogućite. Hvala vam.

Ažurirano 23. prosinca 2020