Prekidanje navike pretjeranog logiziranja
Ispričavanje kad pogriješimo nekoga važna je društvena vještina, ali pretjerano izvinjenje kad to nije potrebno može zapravo opteretiti naše odnose. Moja me anksioznost natjerala da kažem da mi je žao kad god bih se osjećao nesigurno, krivim, posramljenim ili zabrinutim u socijalnoj situaciji, a ljudi bi zbog toga postali nervirani i frustrirani sa mnom. Tada bih se ispričao što sam ih iznervirao svojim izvinjenjem, koje se odatle nastavilo u iscrpljujućem ciklusu za sve uključene. Nisam potpuno prekinuo ovu naviku, ali donekle sam je obuzdao samorefleksijom, pažnjom i alternativnim postupcima. Možda strategije koje su pomogle meni mogu pomoći onima od vas koji se odnose na ovaj problem.
Uznemireno ispričavanje kao način traženja uvjeravanja
Trebalo mi je puno vremena da shvatim što me motivira da se bespotrebno ispričavam. Ako bih se brinuo da nekome smetam, ako sam nekoga zamolio za pomoć, ustvrdio potrebu ili priopćio osjećaj, ispričao bih se. Prijatelji i obitelj rekli bi mi da mi ne bude žao stvari zbog kojih nisam ja kriv. Shvatio sam da me nije motiviralo iskreno kajanje već potreba za uvjeravanjem. Nisam rekao da mi je žao kao stvarnu ispriku, već kao uzvraćen način traženja od druge osobe da me utješi i kaže mi da nisam učinio ništa loše. Shvatio sam da ovo nije zdravo ni pošteno prema drugima.
Istinska isprika odnosi se na preuzimanje odgovornosti za sebe i priznavanje istinske krivnje. Kada se nepotrebno ispričavamo kao način da potražimo sigurnost, ne preuzimamo odgovornost za uopće sebe, ali umjesto toga tražimo od primatelja da preuzme odgovornost za naše osjećaje tješeći nas. Prekomjerno opraštanje također umanjuje značaj istinske isprike. Kad kažemo da nam je žao bezumno i besmisleno, manje znači kad se zapravo imamo zbog čega ispričati. Kad sam sve ovo dobro razmislio, osjećalo se manipulativno nastaviti žao mi je naviku i osjećao sam se motiviranim da je promijenim.
Korištenje pažljivosti za zaustavljanje pretjerane pretpostavke
Pažljivost mi je bila ključna u razbijanju ovog obrasca. Počeo sam puno pažljivije paziti na sva vremena kad sam nepotrebno rekao izvini i pokušao bih se zaustaviti i razmisliti prije nego što progovorim kako bih spriječio izvinjenje iz navike. Sa svojim najbližim prijateljima i obitelji, ako bih osjećao prisilu da se ispričam jer sam se osjećao nesigurno, zabrinuto ili tjeskobno, prenijeti im te osjećaje na način koji je preuzeo odgovornost za moje vlastite osjećaje, ne tražeći od njih da se brinu o meni emocionalno. Pažljivost mi je pomogla da postanem svjesniji vremena kad sam rekao da mi je žao zbog sile navike i osjećaja koji stoje iza isprika.
Zamjena "Žao mi je" sa "Hvala"
Psihičke bolesti mogu nas natjerati da se imamo zbog čega ispričati. Čak i ako ne osjećate anksioznost kao ja, pretpostavljam da se većina nas s mentalnim bolestima može povezati s osjećajem da ljude u svom životu opterećujemo svojim problemima. Jedna od alternativa koja mi je pomogla da razbijem obrazac bila je da zamijenim "Žao mi je" s "hvala" gdje god je to imalo smisla. "Žao mi je što nisam dobar u ovome" postalo je "hvala što ste strpljivi sa mnom." "Žao mi je što vas gnjavim svojim problemima" postalo je "hvala što ste tu za mene." Preispitivanje Oprosti kao Hvala vam pomogao mi je da izrazim zahvalnost bez pritiska na drugu osobu da me umiri i kao rezultat toga poboljšao svoje odnose.
Pretjerana logizacija može nam pomoći da izbjegnemo negativne osjećaje u kratkom roku, ali može utjecati na naše odnose i spriječiti nas da iskreno pogledamo vlastite osjećaje. Ako se i sami previše ispričate, možda vas ove strategije mogu osposobiti i za rad na ovoj navici. Kakvo je vaše iskustvo s prekomjernom logizacijom?
