Život osuđenog ovisnika
Imam prijatelja koji se bori sa istim samoozljeđivačkim ponašanjem kao i ja. Obično radimo prilično dobar posao međusobno se potičući da ne režemo. Danas sam se borio oko toga hoću li se ozlijediti ili ne. Legao sam u krevet razmišljajući... i razmišljajući... i razmišljajući još malo. Tada me pogodilo. Propovijed iz crkve još mi je bila svježa u mislima. Ne želim propovijedati pa ću pokušati sažeti jednu od njegovih tvrdnji. Jedna od prepreka ili prepreka s kojima se susrećemo pri pokušaju molitve je nepriznati grijeh. Nekako vjerujemo da će nas spasiti veliki moralni sustav ili slijediti određeni skup pravila. Zaboravljamo da Bog može i vidi što radimo. Kad ne priznamo svoje grijehe, ne vjerujemo da nas Bog može očistiti jer je umro i uskrsnuo. Prestanite se pokušavati očistiti-Bog vas želi takvima kakvi jeste. Ne razumijemo zadovoljstvo Boga u nama. Budući da nas poznajemo, bojimo se da nas Bog neće htjeti. Kad shvatimo Božju naklonost prema nama, prestajemo pokušavati očistiti svoj čin i sakriti svoj grijeh. Možda ovo ne zvuči tako duboko. No rezanje je jedno od mojih pitanja koje najviše skrivam. Možda ću reći ljudima da je to nešto s čime se borim, ali ako me pitaju koliko je prošlo, lažem im. Laganje se uvijek čini kao mali grijeh u usporedbi s drugim stvarima. Nisam nikoga ubio, ukrao, prekršio zakon... koja je to jedna mala laž? Ali ta laž počinje proždirati sve u meni. Izbjegavam odlazak Bogu u molitvi jer se bojim dijela ispovijedanja. JA SAM UŽASAN da se moram sabrati prije nego On poželi imati bilo kakve veze sa mnom. Ipak, propuštam najveći dio... Bog nisu moji roditelji. Želi me takvu kakva jesam i jer sve zna, ne bih mu trebala ništa skrivati. Dok nas roditelji odgajaju govoreći: "Ako me to pitaš još jednom... (umetni prijetnju ovdje)", a mi smo to pretočili u naš odnos s Bogom. Bojimo ga se kao što se bojimo svojih roditelja... "Ako ga još jednom pitam za ovo, kaznit će me svojom svu svoju moć koju ima. "Čak nam govori da mu dođemo s molitvama i molbama i da mu odbijemo odmor. Možda neće odgovoriti na moju molitvu onako kako ja mislim ili ne želim da bude uslišana, ali znam da me neće poslati bez ičega. Dakle, vjerujem li dovoljno Bogu da ću uspjeti prebroditi ovu sezonu? Vjerujem li mu da će priznati svoje grijehe, bježati kad sam u nevolji, plakati kad sam izgubljen i na dnu ove duboke, mračne jame... koji će biti moj izbor? Danas sam odlučila vjerovati Mu. Neće biti lako, a to se već danas pokazalo istinitim. Prijatelj o kojem sam ranije govorio počeo je razgovarati sa mnom upravo kad sam se probudio iz drijemanja. Rekla mi je da je oborila svoj rekord. Znao sam o čemu govori, ali duboko sam se nadao da misli na svoj čisti dan. Govorila je o onome što ju je navelo da popusti u tom trenutku očaja. Dao sam joj ohrabrujuće riječi da se donekle bojim da će krenuti krivim putem ili imati osjećaj da je sramim zbog onoga što je učinila. Čitajući mi njene komentare, shvatio sam da osoba može 1. želite promijeniti i učiniti nešto po tom pitanju ili 2. iskoristite sve moguće izgovore da nastavite živjeti kao žrtva. Nedavno sam bila osoba broj 2, ali silno želim biti 1. A kad to želim za sebe i vidim prijatelja koji se bori baš poput mene, želim s njima podijeliti svoje novo otkriće. Rekla mi je da prestanem kriviti sebe jer ne omogućujem njezino ponašanje. Može prestati kad poželi, ali ovo je ono što je sada vodi kroz ovo vrijeme. Nisam osjećao krivnju, već toliko snažnu želju da vidim kako se stvari mijenjaju u obojici. Nakon što je sve ovo vrijeme provela pričajući o tome što je učinila i zašto je to učinila, kao i ne znajući hoće li se to nešto ponoviti, njezin je odgovor bio vrlo obeshrabrujući. "Što god da sam dobro. Drago mi je da se želiš promijeniti, ali ne možeš promijeniti mene. "Znam da je ne mogu promijeniti, nego baciti sve kroz prozor... njezinu nadu, povjerenje, vjeru, uvjerenje... njen život? Je li to doista ono na čemu smo? Točka u kojoj nije važno što netko kaže, nastavit ću raditi ono što mi odgovara, ali zaista znam da meni ne ide... ... i to je život ovisnika.
Zadnje ažuriranje: 14. siječnja 2014