Ponekad se bojim potpunog oporavka od ED-a

Priznanje: ponekad se bojim potpunog oporavka od poremećaja prehrane (ED). Što to točno znači? Teško je to artikulirati, ali postoji mali (iako utjecajan i uporan) glas u stražnjem dijelu moje glave koji me upozorava da ne izgubim ED ponašanje na koje sam se tako dugo oslanjao. Koliko god ovo zvučalo iracionalno, osjećam utjehu i sigurnost znajući da mogu ponovno pristupiti poremećaju prehrane kad god mi zatreba.

Uostalom, to je bilo moje tajno oružje - izvor identiteta, izlaz za kontrolu, područje u kojem sam briljirao, sposobnost zbog koje sam se osjećao posebnim i jedinstvenim. Dok sve ovo ispisujem, svjestan sam da nijedno od tih uvjerenja zapravo nije istinito. Ali čak i uz tu samosvijest, još uvijek ne mogu poreći ono što živi u meni: ponekad se bojim potpunog oporavka od ED-a.

Evo što me ponekad plaši o potpunom oporavku od ED-a

Nisam djelovao u skladu s tim iskušenjima i ponašanjima ED-a najmanje četiri godine, ali ponekad maštam o ponovnom uranjanju prstiju u metaforičke vode. Pitam se jesam li još uvijek sposoban za ekstremnu razinu fizičke i mentalne discipline (ili zlostavljanja, da budem iskren) koju poremećaj prehrane zahtijeva. Pretpostavljam da odatle dolazi strah — ako se potpuno izliječim, hoću li napustiti dio sebe koji se osjećao izuzetnim, snažnim, neumoljivim i moćnim?

Ako se odmaknem od ponašanja koje je napuhalo ovaj osjećaj moći, znači li to da sam slab? Što ako se pojavi neka okolnost koja postane preteška za nositi se bez ED štake na koju se možete osloniti? Imam li u sebi prekinuti trajne veze s bolešću koja je nekoć bila moja religija? Odgovor je: da, naravno, želim. Kontinuirano dokazujem da su ti strahovi i nesigurnosti pogrešni. Imam dovoljno životnog iskustva da znam da mogu napredovati bez poremećaja prehrane. Shvaćam koliko jedem, težim ili vježbam nije mjera moje vrijednosti. Razumijem da nema razloga biti jadan kad je izlječenje moguće i dostižno.

Međutim, to ne mijenja surovu stvarnost da se ponekad bojim potpunog oporavka od ED-a. Nedostaje mi navala dopamina od pomisli da bih mogao imati nadljudsku kontrolu nad vlastitim tijelom. Žudim za zadovoljstvom trčanja satima na prazan želudac. Bolest je bila poput ovisničke opojne - potencijalno fatalne, ali svejedno tako primamljive. Ipak, neću dopustiti da me poremećaj prehrane namami natrag u svoje kandže. Mogu uočiti te laži u koje želi da vjerujem, i iako priznajem iskušenje, također odbijam impuls da popustim. Bojim se potpunog oporavka od ED-a, ali nikada se neću prestati ponovno posvetiti tome.

Potpuni oporavak od ED ponekad je zastrašujući — i to je u redu

Ovo nije jedan od onih članaka u kojima se potpisujem jasnim, praktičnim rješenjem ili nizom korisnih radnji. Istina je da nemam puno uvida u to kako jednom zauvijek prevladati strah od potpunog oporavka od ED-a. U ovom trenutku samo moram podijeliti ispovijest jer, kako mi je često govorio jedan moj bivši terapeut: "Tajne te čuvaju bolestan." Sasvim je moguće da ću se boriti s nedostatkom određenih ponašanja, dok ću i dalje odlučiti ozdraviti ostatak svog život. Nadam se da ne, ali ostaje za vidjeti. Sada jednostavno priznajem da se ponekad bojim potpunog oporavka od ED-a to je normalna ljudska emocija.