"Bila je to bolest koja je razgovarala, a ne moj ljubljeni sin."

Ponovno je tiskano s dopuštenjem od bp Magazin: www.bphope.com

Nedavno naša kći, koja je stabilna već više od godinu dana, imala je bijes. Bila je to puna pucketanje vrata, zalupanje vratima, udaranje po zidu, ispunjeno - bijes "mrzim te" i "ti si najgori roditelj ikad".

Srce mi je preskočilo nekoliko otkucaja dok sam pokušavala ostati mirna. Nisu me uznemirile riječi, nego neizvjesnost. Pitao sam se: Je li ovo a bipolarni štucanje, izolirani neuspjeh? Ili je ovo bio početak nezaustavljivog klizanja niz sklisku padinu?

Dva sata kasnije moja kćer me zagrlila i rekla: "Žao mi je, mama. Nisam zapravo mislio da bi trebao trunuti u paklu. "Ugrizla sam usnicu pokušavajući se ne nasmijati od olakšanja. Moja se djevojčica vratila. Znala je da njezino ponašanje i riječi nisu u redu. Njeno je izvinjenje bilo iskreno.

U ovakvim slučajevima, riječi rijetko povrijede. Otkotrljavaju se s mene poput vode s leđa patke. Lako je, u tim situacijama, odvojiti ružno ponašanje od moje normalno ljubavi i suosjećanja. To je bolest koja govori, a ne moje dijete. Ali postoje i drugi slučajevi kada se bolne riječi prebrzo smanje.

Ono što je nevjerojatno teško je kada smo već tjednima pod opsadom. Doživljavam razdražljivost i nesigurnost iz dana u dan i baviti se negom 24 sata dnevno, spustite me. Počinjem gubiti perspektivu. Osjećam se ogorčeno zbog pljačke bilo kojeg osobnog vremena, bilo kakve šanse za dopunu goriva, bilo kojeg načina da se izvrše jednostavni svakodnevni zadaci. I osjećam krivnju zbog toga što se tako osjećam. Napokon je to moje dijete koje tako teško pati. To je vrsta situacije kada riječi udaraju.

[Samotestiranje: Ima li moje dijete bipolarni poremećaj?]

Također sam puno manje strpljiva zbog kratkog osigurača svog djeteta kad se osjećam kao da ne radi svoju ulogu s obzirom na wellness. Pod tim mislim da je možda propustila lijekove, ne spava se dovoljno, slijedi nezdravu dijetu ili odbija vježbanje ili je dobiti svjež zrak. Kako moje kćeri ostare, očekujem da će više doprinijeti njihovim wellness planovima. Kad se čini da doprinosim 90 posto napora, imam puno manju toleranciju prema bilo kojem verbalnom napadu.

Pa, kad govorim gore? Ili bolje rečeno (jer ne shvaćam uvijek točno vrijeme), kada bih trebao govoriti? Nastojim ne reagirati u vrućini trenutka kad je moje dijete na dugom putu nestabilnosti. Ako je moje dijete stvarno bolesno, neće procesuirati ništa što govorim. Ali ako bolne riječi eskaliraju u verbalno zlostavljanje, podsjetit ću svoje dijete da i dalje imamo granice i bez obzira koliko je bolesna, postoje neke crte koje nije moguće prijeći. U ovom slučaju reći ću svojoj kćeri da njezine riječi i ponašanje nisu prihvatljivi i da joj treba vremena da se pregrupira prije nego što se ponovno poveže s našom obitelji. Te trenutke doživljavam kao priliku da nauči uzroke i posljedice. Loša briga o sebi vodi u nestabilnost što dovodi do ponašanja koja mogu ugroziti ili oštetiti odnose. Budući da smo obitelj, uvijek ćemo oprostiti i uvijek ćemo voljeti svoju djecu. Ali vanjski svijet možda nije tako razumljiv.

–Nanci Schiman, MSW, bio je s CABF-om već sedam godina, prvo kao volonter, a sada kao voditelj programa koji koordinira roditelj s roditeljskim programima, grupama podrške, internetskim chatovima i forumima.

Na roditeljskoj podršci za odgoj djece s jakim raspoloženjem /BPD, mjesečnu grupu koju ugostim na Manhattanovoj Gornjoj zapadnoj strani, roditelji dijele čitav niz odgovora na ovo pitanje. Neki kažu da su reagirali odmah i oštro na posebno uvredljivo ponašanje, nadajući se da će poslati poruku da je njihovo dijete prešlo liniju. Jedan bračni par rekao je da ga je "izgubiti" u određenim okolnostima vrijedno: poslije se njihovo dijete pokazalo kajanje i promišljanje što je zauzvrat dovelo do rasprave o načinima izbjegavanja takvog štetnog ponašanja u budućnost. Drugi žale što izlažu svoje osjećaje "u trenutku" kada su im djeca previše defanzivna da bi priznala brigu. A postoje oni parovi koji spašavaju svoje osjećaje za našu grupu, kolabiraju u gomilu i izjavljuju: "Ja sam devastiran! On je užas! ”Oni kreću naprijed s nama kako bismo krenuli naprijed kod kuće.

[10 mitova (i istina) o bipolarnom poremećaju]

Isprobao sam ove strategije i sve između toga, i znate što? Mislim da je na kraju to sranje; nijedna strategija ne funkcionira u pravilu i ne možete uvijek koristiti formulu. Moj supružnik i ja koristimo ono što nazivam "povećanim roditeljstvom" - izvrstan umjetnički oblik u kojem vjerujemo da se svi roditelji koji podižu raspoloženje labilnoj djeci koriste. Budući da su često testirani na devetom stupnju, roditelji poput nas naučili su pojačati intuiciju, predviđanje, reflektirajući alati i fleksibilnost smjera tijekom interakcije s našom djecom kako bi ostvarili njihov život (i naš) bolje. To su iste vještine i motivi na koje se veliki umjetnici oslanjaju.

Pojačano roditeljstvo zahtijeva da se svi krećemo fluidno kao odgovor na niz kontradiktornih izazova koji nas zumiraju. Mi smo filozofski i akcijski orijentirani, demonstrativni i zen. Mi „roditelji majstori“ smo Martha Grahams roditeljstva: dobra s neobičnim kutovima, spontana, brza na nogama, promišljena i sposobna je maziti i patiti u pravim trenucima. Sve je stvarno u trenutku.

Volio bih da bi naš ples mogao biti lijep kao i koreografija gospođe Graham. Naš je messier. U krizi je lako prekomjerno prenijeti odgovornost na svog sina i reći sebi da je emocionalno preplavljen, da ga ugasi. Ali, dvije su strane preplavile tijekom emocionalnih kriza; moje je samo bolje modulirano. Pritisnuti ga da me sluša i odgovoriti „u trenutku“ suptilniji je oblik eskalacije roditelja. Dakle, neka osobna povreda je moja vlastita radnja. U svakom slučaju, izražavanje moje povrijeđenosti često se pretvara u njegovu priliku da se osjećam još povrijeđeno. Možda ste čuli ovo: "Ne želite da budem sretna ili imam nešto! Ne želiš da imam dobar život! Ozlijedila si me! ”Nezadovoljno zurim. Ovo je trebalo biti moj red. Ah, dobro.

Kim, socijalni radnik našeg internata, kaže da je najbolja stvar u tim trenucima "iskopati se." Ona znači, nemojte reagirati. To je ono što govorim sebi kad god se osjećam povrijeđeno od kopanja. Koristim njegovo kopanje da bih se "iskopao" pozitivno, usredotočio se na disanje, utišao buku, zanemario neželjeno ponašanje i čekao dok ne razmislim o onome što želim učiniti. Martha Graham, sjećaš se? Ravnoteža. Disciplina.

Što se tiče održavanja ljubavi i podrške? Čak i kroz iscrpljenost i povrijeđenost, to smo učinili roditelji. Mrzite bolest, volite dijete. (Ponavljam.) Zar ne?

Može se činiti kontratuktivnim ili, ne daj Bože sebičnim, usredotočiti se na sebe u doba krize roditelja. Ali kad mi sin prijeti ili ponižava, pomažem nam obojici držeći vlastitu kontrolu - dopuštam sebi da se odmorim, pregrupiram i prilagodim.

To su zamršeni ples koji mi roditelji obavljamo, odjednom strogo koreografiran, a zatim improvizacijski. Ponekad je naš rad sjajan; ponekad pogrešno koračamo. Ali, hej, to je umjetnost.

–Jerry Pavlon-Blum, MA, MEd, član je odbora CABF

Biti samac mama definitivno ima svoje nedostatke u situacijama kada se vaše dijete verbalno naslanja na vas. Bilo je trenutaka kada uđem u vrata nakon dugog dana i to je bilo poput ulaska u ratnu zonu. Nemam vremena za pripremu ili dekomprimiranje s posla, a napad je u tijeku. Biti policajac zasigurno ima svojih izazova, ali povratak kući s posla i rješavanje nestabilnog djeteta ponekad me natjeraju da se zatvorim u sobu i plačem.

Trebalo mi je godina da naučim da je to bolest koja govori, a ne moj ljupki i ljupki sin. Iako bih vam volio reći da sam savršen roditelj, ovo nisam. Volio bih da mogu reći da sam naučio ignorirati verbalno zlostavljanje, ali nisam. Izgubio sam raspoloženje više puta i svaki put je to samo rezultiralo kompliciranjem situacije.

Nakon mnogih godina kušnja i nevolja, naučio sam se oslanjati na one koji su mi najbliži zbog ljubavi i podrške. Ponekad je samo to što me netko sluša dovoljno utjeha. Drugi put je netko morao zakoračiti i ponuditi mom sinu ljubav i podršku koje trenutno nisam u mogućnosti pružiti. Vjerujem da je potrebno selo da odgaja dijete. Srećom, imam mrežu podrške za svog sina - psihijatra, psihologa, učitelja, kriznih radnika, socijalnih radnika, obitelji i prijatelja. Ključno za mene je u stalnoj komunikaciji sa svima njima i razmjeni informacija o potrebama mog sina. To mi je pomoglo da stvorim neku ravnotežu u inače neuravnoteženom životu.

Kad sam imao posla s psihički bolesnim djetetom, ustanovio sam da moram birati bitke da bih dobio rat. Moram znati kada ću zauzeti stav i zauzeti se, a kada popustiti i jednostavno oprostiti; sve ovisi o razini stabilnosti mog sina.

Jedna stvar koju pokušavam učiniti kada me sin verbalno grli je da mu kažem: „Volim te, ali povređuješ moje osjećaje.“ Kada se postigne određena razina smirenosti, ja podsjetite ga koliko ga volim, sjedamo i razgovaramo o lošim ponašanjima ili riječima koje smo koristili i što mi kao obitelj možemo učiniti kako bismo to spriječili u budućnost.

Mogu li reći da je ovo glupi plan? Ne, ali napredujemo.

–Julie Joyce, Volonter CABF-a i čikaški policajac koji je dio tima za krizne intervencije (CIT)

[Liječenje simptoma bipolarnog poremećaja]

Ponovno je tiskano s dopuštenjem od bp Magazin. Sva prava pridržana. Za više članaka poput ovog posjetite www.bphope.com

Ažurirano 11. lipnja 2019. godine