"Uh-Oh (Pismo upozorenja na djelu!)"

Šef me zamolio da ostanem i razgovaram s njom nakon tjednog sastanka danas i, molim vas, zatvorite vrata. Uh oh. Svaki put kad čujem kako se zatvaraju vrata, prestraši me. Zamišljam da me kidnapuju i da ću dobiti giljotinu.

Rekla je da je u tjednu dobila dva telefonska poziva o izvorima (aka klijentima) koji su bili zabrinuti da ne razumijem o čemu razgovaraju. Sranje, jer su u pravu, ona je u pravu. Posljednjih nekoliko mjeseci dosadno mi je i ne zanimaju me stvari. Bio sam zabrinut zbog pisanja, stvari, ljudi oko mene. Bio sam nervozan zbog odlaska mojeg neprijatelja i gdje će me to ostaviti. Uplašio sam se, misli su mi se raspršile - i sad sam bio uhvaćen i prisiljen suočiti se sa sobom.

Rekla je, izvana, izvana, ponovno sam izgledala anksiozno; nervozan, nervozan, zašto se to događalo? Mislila je da je to možda jedan od razloga zašto ne dobijem materijal. Ako je moj anksioznost je crveno kod, kako mogu dobiti stvari, a povrh toga, ako me ne zanima financijsko novinarstvo, kako mogu poboljšati svoje znanje o stvarima? Ima tu sliku mene kao živčane vjeverice koja pokušava sakupljati orahe za zimu. Morao sam se nasmijati tom.

Također sam se divila tome kako me ona tako dobro mogla čitati. Sjajan je na mnogo načina, čak i ako sam čitljiv. Na tragu je moje tjeskobe, nezainteresiranosti, nedostatka usredotočenosti, svu tu energiju ne usmjeravamo nigdje, sav taj talent ne ide nigdje. U pravu je. Mogao bih biti toliko bolji nego što jesam. Sjedio sam tamo smrznut, misleći da bih ga mogao kriviti za ADHD.

Na kraju onoga što se činilo kao vječnost, izvadila je pismo od tri stranice koje je u osnovi ocrtavalo ono što je rekla, i zamolila me da to potpišem. Rekla je protokolarna, ali s druge strane, bilo bi korisno i njoj i meni. Pismo je ipak bilo pomalo smiješno; činilo se da smo upućeni nekome drugom, a drugo, zapravo nismo imali plan djelovanja, zar ne? Zbog toga sam se zapitala je li me samo htjela sjekirati; uostalom, igram jednu ulogu na tom mjestu.

Postala sam tužna i započela razmišljati, "Idem samo odustati", ali nisam to. Nisam spreman odustati bez dobre borbe. Zamolila me, molim te, učini manje, ali pogledaj stvari dublje. Pomislio sam sebi, zašto na svijetu čeka da to učini sada. Zašto to nije učinila prije mjesec ili čak dva mjeseca. Kad me netko ne uvjeri i ne pokaže zanimanje, sklonjen sam odstupiti. Sve što sam cijelo vrijeme željela bila je lupanje po leđima, nešto pažnje, a sada sam to shvaćao, na najgore načine.

No nekako, uvijek se tako završi. To je takva borba za postizanje posla, takva je borba za fokusiranje. Sav taj talent za što? Htjela sam se rasplakati. Za utjehu sam napustila posao i okrenula se pseudo-dečku koji je stvarno jako dobar prijatelj. Dosta mu je bilo stalo da me dočeka u baru i razgovaram o nevolji iako sam na kraju platio obrok. Koga je briga, barem se pojavio? Preko kozmosa, piva, hamburgera i kuharske salate rekao mi je da se rashladim.

Da, dobivanje signala upozorenja nije optimalno, ali je i prilika da limunadu napravite od limuna. Morao bih otići k njoj i reći, gospođice šefice, evo jedne mogućnosti koju imam, ali treba mi malo vremena da poradim na tome i garantiram da ćete vidjeti promjene; možemo li se oko toga složiti? Prijateljica je nagađala da je to njezin način paljenja vatre ispod mog magarca, a također i pokrivanja dupeta. Napokon, prigovori izvana ne mogu biti dobri, ali zašto na svijetu nije zaštitila i mene?

U svakom slučaju, kosmos se osjećao dobro, kao i salata i slično. Neko sam vrijeme stajao nasred ulice misleći da želim pregaziti taksi. (Učinio bi život tako jednostavnim?) S druge strane, misao je bila prolazna i napokon sam došao do zaključka da ništa nije trajno. Na kraju dana, lopta je bila u mom sudu. Ili sam trebao dati sve od sebe ili otići.

Ažurirano 11. listopada 2017