Kako slušati, pa će vaš partner razgovarati

Problem # 1 u vezama je "Neistražena komunikacija!" Umalo zadržavanje važnog razgovora s partnerom uvijek se dokaže kao destruktivna sila koja stoji iza, "Moj partner me neće slušati!" ili "moj partner neće razgovarati sa mnom" prigovor.

Umjesto da se žalite, komunikaciju dostavite - na ljubazan način - svom partneru.

Zadržavamo iz više razloga. Čini se da je glavni razlog taj što skupljamo hrabrost reći što treba reći - nešto naše partner radije ne bi čuo - naš partner ulazi u razgovor i počinje negirati ili opravdavati njihovo položaj. "Neka neslaganja počnu!" Razina decibela obično pada s metra, a argument eskalira! Rezultat bi bio drugačiji kada bi oba partnera slušala samo kad njihov partner govori.

Komunikacija nije opcionalna. Apsolutna je nužnost za uspjeh veze. Ne komuniciranje s vašim odnosnim partnerom - ili ne dopuštajući im pristup vašim mislima i osjećajima - može vam odrediti veliku cijenu. Komunikacijski jaz ne umanjuje samo potencijal veze; može, i obično će s vremenom uništiti odnos.

Zvuk tišine u vezi je zaglušujući. Tihi tretman šalje mnogo poruka - "Nisam zainteresovan", "nemam ništa vrijedno za reći", "Kad god kažem nešto što se sa mnom svađaš", "odustajem.. . čemu koristi? "i još mnogo toga.

Ono što vas sprečava u komunikaciji je ne donošenje odluke o tome. "Uzmi sve vrijeme koje se trebaš odlučiti, ali sladoled se topi!"

Kada vaš partner odluči komunicirati s vama, on to čini kako bi ispunio potrebu.

Svatko upravlja emocijama, komunikacijom i sukobom iz navika - obrazaca i stilova razvijenih u ranom životu. U tom kontekstu prošlost uvelike utječe na vaš sadašnji odnos. Da biste imali sretnu i uspješnu vezu, morate preuzeti kontrolu nad načinom na koji komunicirate sa svojim partnerom.

Moje je mišljenje da neke od najvećih potreba ljudskih bića - nakon fizičkog preživljavanja - treba razumjeti, potvrditi, potvrditi, oprostiti i uvažiti. Najbolji način da se zadovolje vaše potrebe je komuniciranje o tim potrebama.

Nikada ne pretpostavljajte da vaš partner zna kako se osjećate. Ljudi se često oslanjaju na pretpostavke za komuniciranje. Problem s tim je što ne možete biti sigurni jesu li nečije pretpostavke iste kao i vaše, ukoliko ne komunicirate. Vaš partner ne može čitati vaše mišljenje. Savjeti ne djeluju.

Vaše metode komunikacije važnije su od samih poruka. Vaš ton glasa također je važniji od onoga što izgovarate.

Ne postoji takav odnos bez sukoba! Neki su sukobi mali. Druge su kolosalne i njima je teško upravljati. Kako ćete riješiti sukob, a ne koliko se njih događa, presudni je faktor u odlučivanju hoće li veza biti biti zdrava ili nezdrava, obostrano zadovoljavajuća ili nezadovoljavajuća, prijateljska ili neprijateljska, duboka ili plitka, intimna ili hladno.

Usred neslaganja često imamo uši koje slušaju predrasude. Naučite kako govoriti kako bi vaš ljubavni partner čuo ono što zapravo govorite.

Dobivate veći povrat ulaganja u vaš odnos, tako što komunicirate otvoreno i iskreno. Postignite dogovor da razgovarate o bilo čemu i svačemu, cijelo vrijeme. To je obećanje koje je možda teško održati, no činjenica da je ovo obećanje znatno je lakše održati.

Kad se zatvorite i vaš partner osjeti potrebu da vam na ovo obećanje privuče pažnju, vjerojatnije je da ćete se vratiti na pravi put i manje je vjerojatno da ćete ga uznemiriti zbog vašeg prvobitnog sporazuma.

Potrebna je hrabrost da razgovarate o nečemu za što znate da vaš partner radije ne bi raspravljao, pogotovo ako vi znajte da je u prošlosti gotovo uvijek potaknuo raspravu koja se završila bez rezolucije i naštetila osjećaje.

Način za međusobno komuniciranje teških osjećaja

Kada treniram parove o tome kako bolje komunicirati, preporučujem sljedeći postupak. Evo kako to funkcionira:

Korak 1. Prva noć - Vrijeme je za razgovor i vrijeme vašeg partnera da samo slušate.

Korak 2. Sljedeće noći - Vaš partner razgovara, a vi samo slušate.

Korak # 3. Treći put kada se okupite, dva ili tri dana kasnije - vodite međusobni, nizak nivo decibela, interaktivni razgovor (dvosmjerna komunikacija) namijenjen postizanju nekih međusobno prihvatljivih rješenja. Ovaj dio procesa odnosi se na pregovaranje o situaciji win-win.

Ovaj protokol pomaže vam da izbjegnete zamke - neprijateljstvo, odbranu, prezir, odmazdu i povlačenje - tako tipične za mnoge nesuglasice. Samo jedna osoba odjednom "ima pod" svake noći u koracima 1 i 2.

Namjera ovog postupka je dvostruka:

1. Da biste lakše naučili bolje komunicirati što treba reći.

2. Kako biste bili predan slušatelj kad partner treba komunicirati s vama.

Ako želite da emocionalno ozdravljenje koje može doći dobrovoljnim objavljivanjem vašem partneru, morate isprobati svoje osjećaje i osjećaje s obnovljenom strašću. Imajte na umu da su prošle traume i demoni sjećanja koji ih prate stvarni i da sadrže zarobljenu energiju koja se mora povratiti da biste se osjećali sretno i moćno.

Potrebno je puno energije da ostanemo zbunjeni. Ako se osjećate zaglavljeno, možda je došlo vrijeme da se jasno razjasnite zbunjenosti. Sve dok ostanete zbunjeni, nećete morati preuzeti obvezu i / ili preuzeti odgovornost za plan djelovanja poput komunikacije s partnerom.

Zarobljena energija uzrokuje da se uklapate u zablude o svojoj vezi. Ovaj će vam postupak pomoći da pretvorite bolnu emocionalnu energiju u moćnu energiju koju možete koristiti za pomicanje odnosa prema naprijed. Jednom kad dragocjena energija koja je bila zarobljena kao bolno iskustvo postane slobodna, tada se može izraziti kao oprost, dobrota, ljepota i ljubav.

Stav je sve. Počnite s pravim okvirom uma. Ovom procesu morate pristupiti kao dva ravnopravna partnera koji zajedno rade na rješavanju problema.

Baci novčić da vidiš tko ide prvi. Ako je moguće, odaberite vrijeme u kojem će stvari izgledati poprilično glatko, bez trajnih neslaganja u zraku, bez ljutnje. Dogovorite se da se sastanete na mirnom mjestu gdje neće biti prekida.

Budite vrlo jasni u dijelu ovog procesa „samo slušajte“. Jedne noći "ona" razgovara, a "on" samo sluša, a sljedeće noći "on" razgovara, a ona ona sluša. Donesite neke bilješke kako biste se spriječili da se izgubite, zaboravljajući svoju poantu ili namjeru postupka.

Koja su pitanja relevantna za vaš odnos - stvarno relevantna? Govorite relevantnu istinu. Što je trenutno važno za vaš odnos? Odgovor na ta pitanja pomoći će vam samo u govoru o tome što trenutno utječe na vaš odnos. Postavljanje nebitnih prošlih pitanja nije u skladu s ovim postupkom.

Vrijeme je da otvoreno i iskreno komunicirate govoreći istinu o onome što je nedostajalo u vašoj vezi što vas je dovelo do ovog trenutka.

Prije nego što počnete, postavite sebi pitanje: "Želite li biti u pravu ili sretni?" Privatno se obraćam svakom pitanju s pitanjem: „Hoće li mi ovo biti važno sutra, sljedeći tjedan mjesec? "" Je li sve to važno u čitavoj shemi stvari? "Nakon što iskreno odgovorite na ova pitanja, tada ćete znati koja su pitanja uistinu važna i redoslijed njihovih važnost.

1. korak - kada dođete da razgovarate:

Započnite s time da kažete svom partneru koliko ih volite. Budite iskreni.

Dajte im do znanja kako se osjećate u vezi s njima. Učinite svoje komentare krupnijima za pitanja koja prezentirate. Budite konkretni, a ne općeniti u tome kako se osjećate. Ovo je vaša prilika da se zaista čujete, ne ostavljajte ništa van.

Pažljivo odaberite svoje riječi i izgovarajte ih na ljubavan način. U redu je doći s notama, tako da ništa nećete zaboraviti. Možda čak želite malo uvježbati tako što prvo zapišete kako se stvarno osjećate, a zatim uredite bilješke kako biste bili sigurni da ovu priliku ne upotrebljavate za napad na partnera, nego samo izrazite kako se osjećate.

Pojasnite svoje osjećaje. Nemojte biti optuživani za svoju uznemirenost. Započnite s predstavljanjem problema koji su prouzročili najviše poteškoća poput ove:

"Kad ti (popunite prazno), osjećam (popunite prazno)."

Ovo je važno. Izgovarajući to na ovaj način, izbjegavate kriviti partnera za bilo što; premještate naglasak na svoje osjećaje. Velika je razlika. Vaši komentari nisu o njima ili onome što nije u redu s njima, već o tome kako se osjećate. Posjedovanje svojih osjećaja više je istinito i uvijek manje štetno za vašeg partnera. Na taj ćete način otvoriti vrata jasnijoj i produktivnijoj komunikaciji s partnerom.

Kada koristite poruke "Ja", preuzimate odgovornost za vlastite osjećaje, umjesto da optužujete drugu osobu da vas osjeća na određeni način. To također može spriječiti da vaš partner postane odmah defanzivan ili zastrašen.

Nitko se ne može osporiti s vašim osjećajima. Oni su vaši osjećaji i morate ih birati. Poruke "vi" započinju "igra krivice". Izbjegavajte ovu smrtonosnu igru ​​poput kuge.

Osjećaji su osjećaji i osjećaji, a razlikuju se od misli, vjerovanja, tumačenja i uvjerenja. Kada se izraze teški osjećaji, oštri rubovi se potamnjuju i lakše se otpuštate ili prepuštate lošem osjećaju.

Također možete promijeniti mišljenje o tome kako se osjećate. To je također samo i uvijek vaš izbor.

Ako je vaš partner kriv za činjenje stvari koje se trebaju oprostiti, ovo je vrijeme za pružanje oproštenja. Možda želite tražiti i oprost. Ponudite to kao dio vaše mogućnosti dijeljenja. Čitati: "Oprost... Za što sluzi?"

Nemojte svoju poruku učiniti previše složenom, bilo uključivanjem previše nepotrebnih detalja ili previše drugih problema. Iako nema vremenskog ograničenja, nije pametno lupkati satima i dalje. Trideset minuta do jedan sat je prikladno.

Za kraj predstavite popis 10 stvari koje volite o svom partneru i učinite to dijelom razgovora. Kad izgovorite ono što trebate reći, uvjerite svog partnera da ih volite i želite da oboje nastavite raditi zajedno kako bi bolje komunicirali.

Sa ljubavlju izrazite svom partneru kako je osjećati da su oni predani slušatelj. Moglo bi se reći:

"Hvala vam što ste poslušali kako se osjećam zbog naše veze. Dobar je osjećaj kad znate da vam je dovoljno stalo da čujete što moram reći. Hvala vam. Volim te."

Zagrlite ih i ne razgovarajte više o tome te večeri.

Korak # 2 - kada je vaš red samo za slušanje:

Komunikacija je jedinstvena aktivnost koju svi dijelimo. Jasno i učinkovito izražavanje naših potreba, želja, misli, osjećaja i mišljenja samo je polovina komunikacijskog procesa potrebnog za međuljudsku učinkovitost. Druga polovica sluša i razumije što nam drugi komuniciraju.

Empatično slušanje ulazi u okvir vašeg partnera. Počinjete odnos vidjeti onako kako ga vide, shvaćate njihovu paradigmu i počinjete shvaćati kako se osjećaju. Ljudska je priroda da želite raditi s nekim ko vas razumije, a ne protiv.

Nepažljivost ukazuje na nedostatak interesa za ono što vaš partner kaže i eventualno vezu. Obratiti pažnju. To morate učiniti kako bi ovaj postupak radio.

Slušanje također mora biti namjerno. Kad ne namjeravate slušati, čujete samo polovicu razgovora, ako toliko. Bilo bi pametno pretpostaviti da jednostrani razgovori ne funkcioniraju. Namjerno slušanje može biti učinkovito samo i događa se samo kad slušate bez očekivanja onoga što će biti rečeno i bez prosudbe onoga što je rečeno ili iz kojeg razloga je rečeno.

Biti predan, empatičan, namjerni i promišljeni slušatelj znači pokazati visok stupanj poštovanja prema svom partneru. Dobra komunikacija nije u tome da vaš odnos funkcionira na autopilotu; radi se o tome da namjerno kažemo ono što treba reći i promišljeno slušamo što se govori.

Vježbajte ovaj postupak i ne samo da će se poboljšati vaše metode komunikacije, već će i sadržaj vaših poruka postati bolji. Naučit ćete razgovarati - ne „do“ - jasnije i učinkovitije.

Taj vam postupak ne dopušta razgovor kada je vrijeme vašeg partnera za razgovor. Nemate što reći, ništa popraviti, nema poricanja, opravdanja, ne odgovarati, ne objašnjavati, nema ničega. Ti samo slušaj.

Nema smiraja koji mogu značiti zanemarivanje ili neslaganje. Gestovi lica i ne gledanje u oči vašeg partnera su neprikladni. Ako samo možete reći: "Hmmmm", "Reci više o tome", "Što još?" bez stava, onda to učini. Inače je puno bolje ne reći ništa.

Svrha riječi je da se ne poštuje pravo vašeg partnera na izražavanje svojih misli i osjećaja. Slušati. Pokaži poštovanje.

Kad slušate, oduprite se porivu da formulirate vlastiti osporavanje onome što vaš partner kaže. To će samo spriječiti vašu sposobnost da istinski čujete ono što se govori. Obratiti pažnju. Ostavite svoja osobna uvjerenja, prosudbe, procjene i pojmove o onome što se govori.

U redu je povremeno bilježiti dok vaš partner razgovara ako trebate ne zaboraviti potrošiti nešto vrijeme razmišljanja o određenoj točki ili da im date do znanja kako se osjećate kad je vaš red razgovor.

Utvrdite razliku između pukog slušanja riječi i stvarno slušanja poruke. Kad učinkovito slušamo, razumijemo što osoba misli i / ili osjeća iz vlastitog ugla vašeg partnera. Zove se empatija.

Vaše vlastito gledište može biti drugačije i možda se ne morate nužno složiti s partnerom, ali dok slušate, počinjete steći bolje razumijevanje osjećaja svog partnera.

Jedino što kažete dolazi nakon što partner zaključi, a to je:

"Pažljivo sam slušao ono što ste rekli i cijenim priliku da samo slušam. I dalje ću dati sve od sebe da budem bolji slušatelj. Hvala vam. Volim te."

Ovo potvrđuje da ste slušali.

Nakon što oboje budete imali vremena da upijete informacije koje vam je partner prezentirao, doći će vrijeme da razgovarate i poslušate i dođete do nekih izvedivih rješenja.

Kad ste oboje razgovarali, morate se dogovoriti da se okupite kako bismo međusobno razgovarali o rješenjima za svoje probleme. Razmislite o tome što vam je priopćio vaš partner.

3. korak - vodite međusobni, niski nivo decibela, interaktivni razgovor:

Ako ste cijenili vaše partnerovo slušanje, prvi put ste oboje ušli u dvosmjerni razgovor što se tiče vaših problema, bit će drugačiji od prethodnih razgovora, nadamo se više meta, s namjerom da djeluju zajedno.

Nema podizanja glasova. Budite mirni i skupljeni. Nema "pucanja ili uzvikivanja utakmica!" Radi se o međusobnom poštovanju.

Ovo je i vrijeme da zatražite pojašnjenje ako niste potpuno razumjeli nijedan od komentara svog partnera. Dajte sve od sebe kako biste postigli ugodna rješenja o svoja dva glavna ili tri problema. Ne pokušavajte popraviti sve svoje probleme u jednoj sesiji.

Kad ne možete pronaći alternativno rješenje za koje biste se mogli dogovoriti, potražite opciju prihvatljivu za oboje ili pregovarajte o prihvatljivom kompromisu. Niti jedno od njih ne dobiva sve što je želio, ali svako dobiva dovoljno da bude zadovoljan.

Pogledajte sve mogućnosti. Nikada ne postoji samo jedno rješenje za svaki problem. Dajte sve od sebe da prevedete veliku sliku u konkretne radnje oko kojih se međusobno možete složiti. Česta greška je previše usredotočiti na ono što možete izgubiti, a nedovoljno na ono što biste oboje mogli steći.

Najvjerojatnije ćete trebati zakazati više vremena za razgovor i o preostalim pitanjima. Možda ćete trebati zakazati i dodatno vrijeme koje ćete slušati. Preporučujem vam da ovaj postupak radite više nego jednom da biste se navikli odnositi prema partneru s poštovanjem kad oni imaju što reći.

Dvosmjerna komunikacija prekida se kada jedan od partnera ne uspije komunicirati zauzvrat ili kad drugi partner se drži “ispravnim” u vezi sa svojim položajem, bez ikakvog obzira na sreću odnos.

Ako tijekom razgovora doživite kvar, on se pogoršava jer to oboje postajete tako emocionalno uznemireni zbog problema s kojim nitko od vas ne može učinkovito funkcionirati, izjaviti "pauza."

Ako želite osuđivati ​​ovaj postupak na neuspjeh, nastavite govoriti kada ste ljuti. To ne radi! Pristanite da se ohladite i vratite se na razgovor sljedeći dan. Važno je odlučiti na vrijeme za nastavak.

Ako se rješenje ne može postići, možda će doći vrijeme da zakažete sastanak za treniranje odnosa kako bi se u pregovaranju o situaciji pomoglo trećoj strani.

Kada se u budućnosti pojave emocionalno nabijene nesuglasice i one će prestati nedostajati pozivanja imena, verbalni napad, okrivljavanje itd. i odvojite pauzu da razmislite o tome što je neslaganje "stvarno" oko. Zatim upotrijebite ovaj postupak kako biste se lakše vratili na put i gledali kako vaš odnos ide od osrednjeg do čarobnog.

Stare navike teško umiru, a par koji se prvi put ovaj proces trudi obično će postati iscrpljujuće iskustvo. Komuniciranje zahtijeva trajnu posvećenost.

Za uspostavljanje nove navike potrebno je 21 do 30 dana. To je mudar par koji svaki dan planira odvojiti vrijeme kako bi podijelio ljubavni razgovor sa svojim partnerom. Imati određeno vrijeme svaki dan je još jedan važan faktor koji pomaže uvjeriti drugog da će se razgovor odvijati.

Zapamtite, odnosi su nešto na čemu se mora raditi „cijelo vrijeme“, a ne samo kada su narušeni i treba ih popraviti.

Također se sjetite da se međusobno dogovarate o signalu koji možete koristiti kada jedan partner počne izlaziti iz kolosijeka, podizati glas, ponovno proživljavati prošlost itd. Ovo je veoma važno. Dajte signal "time-out". Recite nježnim glasom i prisilnim osmijehom: "Opet to radiš" i mirno se odmakni od razgovora.

Ponašajte se jedni drugima ljubazno. Uhvatite partnera kako nešto radi kako treba i priznajte im to. Potražite dobro u partneru, a ne fokusirajte se na ono što vam se ne sviđa ili se bavite prošlim pogreškama.

Sljedeći put kad budete frustrirani zbog svoje veze, opustite se i prestanite pokušavati da sve bude savršeno. Naučite prihvatiti stvari koje ne možete promijeniti. Pretjerano aktivno u provođenju promjena ograničava vašu sposobnost uživanja u onim aspektima vašeg odnosa koji su već dobri.

U prošlosti nema budućnosti. Nakon što dovršite ovaj postupak, ponovno i iznova stavljajte stare stvari i uvijek iznova otvarate ranu. Ono o čemu razmišljate i govorite, to i ostvarite. Mislite samo na "dobre" misli o svom partneru i pazite što se događa.

Nikada ne kritizirati, osuđivati ​​ili žaliti. Izbjegavajte "igru krivice". Lako je kriviti svog partnera, međutim, problemi u vezi su zajednički problemi. Prihvatite odgovornost za svoj dio problema i komunicirajte to s partnerom.

Ovo su sjajne smjernice koje ćete slijediti, a u najboljem slučaju teško, ali tako ćete vam omogućiti jasniju i jasniju komunikaciju učinkovito, znatno pridonose uspjehu vaše veze i pomažu vam da pređete izvan problema # 1 u odnosa.. . neisporučena komunikacija.

Komunikacija je uvjet za zdrav, zdrav, sretan i uspješan odnos. Nema drugog načina. Ovaj će vam postupak pomoći da stvorite sigurno i pouzdano mjesto za otvoreni razgovor s partnerom.

Povjerenje je sam temelj zdravog ljubavnog odnosa. Bez razgovora ne može biti povjerenja, nema istinske intimnosti bez povjerenja.