Poglavlje 5: Nesretno neupadljivo
Primijetio sam da imam puno toga zajedničkog s ljudima iz AA-a (Anonimni alkoholičari) koji su bili na mreži. Nešto od onoga što su rekli bila je i moja povijest. Na internetu su me ljudi koje sam pronašao neprestano govorili da dođem na prave sastanke AA-a i podijelim svoje misli.
Pokušao sam ostati trijezan za računalom razgovarajući s trijeznim ljudima. Mogao bih stići nekoliko tjedana tu i tamo (što je duže nego što sam ikad bio trijezan), ali ipak, ništa trajno. Upoznao sam ovu damu iz Connecticuta u Anonimnim alkoholnim pićima koja je imala 22 godine trezvenosti nakon pijenja od 20 godina. Objasnio sam joj kako se toliko zalažem za druge ljude i bojim se ići na sastanke. U ovom trenutku, u osnovi sam imao i malu agrofobiju. Pozvala me do svoje kuće kako bismo zajedno išli na sastanke i kako bih mogao naučiti o AA-u.
S njom i njezinim suprugom uselio sam se gotovo mjesec dana. Naučio sam puno o AA-u. Fizički i emocionalno osjećao sam se puno bolje. Vratio sam se kući osjećajući se stvarno dobro. Sigurno sam lizao problem s pićem i drogom. Osjećao sam se nelagodno odlazeći na sastanke AA-a oko svog područja, pa sam jednostavno nastavio sa svojim novim životom. Zapravo sam imao mjesec dana čist i trijezan. Odlučio sam se vratiti na fakultet. Bio sam dobar.
Znao sam da radim dobro fizički i emocionalno, ali nisam znao da alkohol i dalje ima duhovni i mentalni zahvat u mom životu. Zapamtite, prestao sam u potpunosti odlaziti na sastanke AA-a kad sam se vratio kući u Pensilvaniju.
Smrtonosna bolest me opet lagala i u to sam vjerovala. Mislila sam da bi bilo u redu napiti se za jednu noć. Sigurno bih se izvukao s tim. Ne tako. Završio sam na tromjesečnom savijanju. Stvari su bile gore nego ikad. Kad sam pio, jedino bih razmišljao o tome kako bih poželeo da sam trijezan. Plakala sam često. Pokušao sam smanjiti na jednu litru votke dnevno. Otkrio sam da to mogu raditi svakodnevno, ali kad mi je nestalo onog broja alkoholnih pića, depresija i tjeskoba teško su me pogodili. Bio sam jadan kad mi je nestao svakodnevni obrok.
Upravo sam se počeo vraćati na fakultet da bih završio diplomu, a prvo što bih učinio ujutro bilo je kupiti pintu prije škole. Sjećam se da sam ponekad bila jako alkoholizirana u nastavi. Sigurno bi i drugi mogli mirisati alkohol.
Prošlo je puno vremena prije nego što pinta jednostavno nije bila dovoljna, pa bih kupio pivo u večernjim satima. Sada stvari postaju još gore. Uopće nisam napuštao kuću. Bila sam tako izolirana. Ležao sam u krevetu pijan gotovo cijelo svoje slobodno vrijeme. Nisam imao osjećaj za duhovnost. Mojih emocija jednostavno nije bilo ako sam suha. bio sam jako mentalno iscrpljen od pijanstva i detoksikacije. Fizički, bio sam nula.
Sa 24 godine osjećao sam se kao da imam 94 godine. Već duže vrijeme osjećalo se kao da je alkohol prestao djelovati kao lijek mojih izvornih razloga za piće koje sam spomenuo u prvo poglavlje. Sada sam pio samo da se osjećam oporavljen od užasnih stvari koje je sam alkohol izazvao. Činilo se da na svijetu nema načina da odustanem. Kako je mrak bio pred zoru.
Sljedeći: Poglavlje 6: Bespomoćno - zadnje piće
~ svi članci o sirovoj psihologiji
~ članci knjižnice ovisnosti
~ svi članci o ovisnosti
