Dnevnik kompliciranog uma

Ne trebam suosjećanje; Trebam biti saslušan.

Dijagnosticiran mi je šest poremećaja, od kojih sam četiri živio cijeli život. Druga dvojica kultivirali su se iz moje situacije, siguran sam. Pisanje je jedini način na koji mogu objasniti što se događa. Ostaje na stranici i postoji dovoljno dugo da se sjetim što sam radila ili govorila.

Mentalni poremećaji uvijek su bili stigmatizirana, i nastavit će tako biti dok netko ne objasni što se događa. Objasnite da se nas ne boji. Zamišljam da većina ljudi pomisli na to da netko vrišti, privezan je za krevet i mršti uz usta. Ne radim ništa od toga. Zapravo imam dva stupnja prvostupnika i mnogo puta sam hvaljen za svoju inteligenciju.

[Besplatni resursi: suočavanje s teškim emocijama]

Većina svih koje sam upoznao opisao me kao „obožavanu“… tačno tačna riječ. Volim, ponekad smiješno, uvijek suosjećajno. U moje dobre dane volim da me drže, zagrljaju, razgovaraju. Ulazim u debate s prijateljima i obitelji. Igramo puno igara zajedno. Lijepo je.

Ne mogu reći da imam puno dobrih dana.

Često imam snove gdje se pojavim na stadionu, gdje ne samo da sam ja glavni događaj, nego mi nikada nije rečeno ni što reći ni učiniti. Svi ostali su pažljivo vježbali i sada strpljivo čekaju. Je li to igra? Pjesma? Zašto postoji toliko promjena kostima? Ovo je raspoloženje ostatka mojih dana.

Kao i mnogi ljudi s ADHD-om, često ulazim u sobe i zaboravim zašto sam tamo otišao. Ovo za mene nije neugodnost. Ako se uopće mogu sjetiti gdje sam, postajem paranoičan. Što sam radio? Je li me netko pratio? Je li se dogodilo nešto važno? Gdje su svi? Smrznut sam do mjesta, ne uspijevam ponovo uhvatiti korake. Glasam kako bi netko došao po mene. Nadam se da netko kojeg zovem još uvijek postoji.

[Koraci prema izbacivanju negativnih misli]

Stvarnost nije stabilna za mene. Osjećam se kao da bi svijet u kojem stojim mogao nestati svake sekunde, da će netko iskočiti iza kutak i reci mi da sam zapravo negdje zaključan, duboko u udubljenjima zemlje gdje se ne mogu gnjaviti bilo tko.

Prilično sam zaključana u svojoj kući kakva jest. Spavam oko četrnaest sati dnevno samo da ne budem mutna. Ja sam na strog režim ishrane jer svaka kontaminacija određene hrane znači da dobivam punu dozu neugodnosti. Osim snažnog kašljanja i grčeva, moji mentalni poremećaji zauzimaju središnju pozornicu barem nekoliko sati, ako ne i dana. Imao sam posao. Zapravo volim imati raspored svog dana i aktivnosti kako bi me zauzeli. Ali s gotovo svim poslom koji sam imao morala sam prestati jer mi je poremećaj raspoloženja postao toliko užasan da sam se pokušao ubiti kako ne bih otišao. Devet mjeseci otprilike je opseg mojih mogućnosti. A onda stignem tamo gdje sam sada.

Trenutačno je za mene svaka grupa ljudi koja ima otprilike četiri previše. Postajem paničan. Bojim se da me pokušavaju zarobiti ili poniziti. Shopping je prilično zastrašujući. Ako odem, netko mora biti sa mnom u svakom trenutku, ili se počnem vrtjeti u sebi napravljenom paklu tjeskobe. Nisam vam mogao reći ni većinu puta zbog čega sam zabrinut. Um mi se prebrzo kreće. Misli u mom mozgu su često samo zvukovi i emocije. Ne mogu ni sa sobom razgovarati da razaznam zašto sam smrznut do kraja, nesposoban da govorim ili reagiram na okolinu oko sebe.

Zvuci su miješani blagoslov. Pjesme su za mene nevjerojatne. Ritam i ritam umiruju, Razumljivo. Međutim, ponavljajući zvukovi tjelesno me muče. Tijelo mi se ujedini i moram nešto učiniti. Moram se maknuti od buke. Osjećam se kao da me napada. Zašto me buka želi ozlijediti? Što sam učinio? Zbog čega sam kažnjen?

[Šutite najgrublji kritičar - sebe]

Senzacije imaju isti problem. Volim grickati i zagrliti ljude. Ali danima kad koža postane i najsitnija osjetljiva, ne mogu me dirati. Svi oko mene postaju vatra, element spreman da uništi moj osobni mjehurić. I ne mogu baš izraziti da sam uzrujana zbog toga što me dodiruju, jer kad postanem uznemirena, preko svega, moje riječi postaju buka. Cvilim i cvilim ili bih se možda samo rasplakala. To može izgledati neuredno za autsajdera, ali po meni sam bio koliko sam strpljiv i došao do svoje granice. I jako mi je žao.

Žao mi je što se nisam mogao kontrolirati. Žao mi je što nisam mogao izraziti zvukove i emocije riječima. Žao mi je što se smijem u neprimjereno vrijeme ili hiperventiliram u podjednako neprimjerenim trenucima. Nisam ih htio hvatati za to ili ga slomiti. Nisam vas htio zbuniti ili povrijediti. Nisam ni htio biti to što sam Ali ušao sam u uvodnu večer, a da uopće nisam vježbao ili čak znao događaj. Sve što imam je moja improvizacija. Dakle, ako to ne uspije, morat ćete samo raditi oko mene, a nadam se najboljem.

Ažurirano 31. svibnja 2019. godine