"Ljetno raspletanje"

ADHD u meni izbija poput vrućine s pločnika. Osjećam se kao da se stvari polako odvijaju u posljednja dva mjeseca. Preko vikenda je konačno eksplodirao.

Dan ranije, momak administratora za plivanje zadužen za privatne lekcije poslao mi je emailove da kažem da zbunim stvari direktnim radom s klijentima i pokušajem ih rezervirati. Bio je to kratak i kratak e-mail i odmah sam se podigao dima. Stalno sam razmišljao, evo me, pokušavao sam učiniti ispravnu stvar, ugostiteljstvom klijentima, jer se rezervacije ljudi nisu vratile njima, a sad me slegnu.

Utipkao sam odgovor koji je objasnio situaciju, objašnjavajući da su se klijenti osjećali kao da na njihove pozive nisu odgovarali, pa što sam trebao učiniti? Poslao sam e-poštu i CC-u sam direktoru plivanja, koji je odgovorio dugačkim e-mailom, navodeći sve razloge zbog kojih me ljeti odbija rezervirati za privatne časove. Trajno kasnim; klijenti se žale; i ne mogu nastaviti s izvinjanjem klijentima i pokrivanje guze kad nisam tamo. Osjećao sam se kao šamar, pomalo šokiran. Ali onda opet, zašto bih trebao biti? Na mnogo načina su u pravu.

Bio sam preopterećen i prezadovoljan - i da budem potpuno istinit, izgubio sam interes za to. Možda je to bila nestrpljivost ili strah od preblizu nekom mjestu i njegovim ljudima, ali prije otprilike četiri mjeseca izgubio sam chutzpah da podučavam i, da budem iskren, radost čak i plivanja padova i strujanja.

Kad sam bio mlađi, svađao bih se s šefovima i moćnicima koji to jesu. Kako se usuđuju da me optužuju da kasnim, da sam bezbrižan, da nisam fokusiran, da ne brinem; oni izlazili su po mene. A sada sam se zapitao bih li se trebao ispričati. I e-poštu sam poslao impulzivno. Još osobina ADHD-a.

A na poslu? I stvari se razrušavaju, tako da imam osjećaj kao da sam postao pomalo bezbrižan. Mogu vidjeti krajolik, velike ideje, ali nedostaju mi ​​detalji tog krajolika i tako se često na kraju ispričavam što sam jednostavno bio ja.

Večeras sam razgovarao s ocem koji me je tsk-tsk rekao kad sam rekao da to nije nedostatak srca ili pokušaj, već da nemam načina da organiziram vrijeme i stvari. Imam šest kalendara, desetak bilježnica, mobitel imam postavljen na alarme koji zvone događajima poput "skidanje kose" "Odlazim stomatologu." Ipak, dan se osjećam uznemireno i osjećam se kao da živim život radeći stvari sjedalom u hlačama. Želim biti na vrijeme, želim biti manje pod stresom; Želim biti u kontroli. Želim biti normalan.

"Samo trebaš odrasti", rekao je otac. "Ne možete jednostavno reći da imate ovaj problem. Morate učiniti nešto u vezi s tim. "Činilo se kao još jedan šamar u lice. Kada će ikada biti simpatični ili suosjećajni? Možda nikada, jer ADHD je nevidljiv.

"Trošim puno novca na lijekove i sve te terapeute", rekao sam, pomalo hladno. Želim suosjećanje, želim se sažaliti. Želim da me shvate ozbiljno. Želim reći ljudima da imam ADHD i ponekad mi je potrebna pomoć. Da sam imao jednu nogu i bio slijep, sigurno bi mi pomogli, nego što bi me nazivali lijenom i nediscipliniranom.

Dno crte je da je to bio strašan dan. Sve nije bilo u redu i morao sam jednostavno progutati stvarnost da mogu izgubiti posao plivanja na kojem sam toliko naporno radio da bih zaradio u startu. Čini se pomalo tragično, ali, na kraju, to je bilo moje. To je tipičan završetak većine mojih svirki.

Ažurirano 25. listopada 2017