Djeca u domovima za zlostavljanje trebaju pomoć kako bi otkrili zlostavljanje
Djeca u domovima za nasilje često uče kako zlostavljati a da zapravo ne znate što rade. To je još jedna tragična učinak zlostavljanja što se može činiti beznadnim za prevladavanje. Ali nije. Djeca u domovima za nasilje nisu izgubljeni zbog nas roditelja koji su naučili o zlostavljanju i mogu prepoznati zlostavljanje kad dolazi od naše djece. Pod uvjetom, lakše je podučiti djecu iz domova u kojima se zlostavljaju kako se ponašati na odgovarajući način kada više nisu izloženi zlostavljanju. No, kako to obično nije slučaj ako je obiteljski sud takav kakav jest, na nama je roditeljima koji ne zlostavljaju, da naučimo djecu kako se dobro ponašati. Evo nekoliko ideja kako pomoći djeci u domovima za zlostavljanja da se nauče zlostavljanja.
Pitanje iz 'M' o djeci u domovima za zlostavljanje
M je komentirala problem koji ima sa svojom djecom koja su odrasla u kući koja je zlostavljala (uredio je za sažetost).
Kada kažem, „meni je neugodno s tim frazama“, dobro mi je objasniti „Tako se osjećam kad to čujem“ [da vlastiti] svoje osjećaje (umjesto da etiketiram svoju djecu] itd. Ali oba će moja sina tada reći da su mi neugodno učinili moj prigovor; oni se imaju pravo izraziti na ovaj "normalan" način i to je generacijska razlika ili sam ja previše isprazan.
Ne mogu dalje odlaziti od obroka i razgovora sa vlastitim sinovima! Zato obično s njima razgovaram neko vrijeme, a zatim odustanem, dopustim da se promijeni tema, a to izgleda kao da tužim ili poražavam (budući da razgovor čitaju u pobjedničkom / gubitničkom smislu). 'Poražen' potvrđuje da u prvom redu nisam bio u pravu.
Osim što nikada ne „pobjeđuju“, mrzim ih vidjeti kako odrastaju bez vrijednosti međusobnog poštovanja „žive i pusti“ žive kojima sam ih uvijek podučavao. Znam da je nešto samo kako bi navalili mamu, ali znam i da oni, pogotovo ona starija, stvarno ne mogu vidjeti što je bolje u jednostavnom razmišljanju: "U redu, ako vam se to ne sviđa, mi to nećemo učiniti."
Moji sinovi imaju 12 godina, ostalo mu je još samo malo vremena za formaciju, a 19 godina, zapravo nije bilo godina. Više boli mlađa osoba koja se rodila suosjećajno i prirodno je dobar slušatelj, dok stariji se brine za oca fizički i sumnjam da ima ugrađene vrijednosti Broj jedan dobro.
Što predlažete kad netko samo nepristojno odbije priznati da uopće imate ikakvu poantu, a kamoli da zaustavi nasilne oblike govora? Moraju postojati druga rješenja.
Prvo, M, ti obavljaš divan posao. Postavljate primjer svojoj djeci, a to djeluje učinkovitije od predavanja ili otvorenog „podučavanja“ - posebno u dobi vašeg djeteta. Ne odustajte od svog 19-godišnjaka. Možda mu je djetinjstvo završeno, ali njegova sposobnost da se promijeni nikad ne prestaje.
O mojoj djeci iz kuće koja zlostavlja
Prije nego što podijelim svoj savjet, želim da znate moje iskustvo s vlastitom djecom. Ovo će vam pomoći da znate mogu li vam savjetovati dobro ili ne.
Vaša djeca imaju zvuk sličan mom, s obzirom na vaš kratki opis. Isprobali su me istim izgovorom da nastavim sa argumentima, a ponašanje vaših sinova vrlo je slično mojim dječacima otprilike u vrijeme kad sam napustio njihovog oca. Ne postoji tolika razlika u dobi između moje djece. Moj je mlađi sada 16, tri godine mlađi od svog brata.
Moj 16-godišnjak je rođeno empatično dijete, brižno i zabrinuto za svačije osjećaje. On ravnomjerno raspoređuje vrijeme između moje kuće i oca po izboru. Prepoznaje manipulacija kad ga vidi i doći će kod mene po savjet ako se zlostavljanje u očevoj kući pokaže ružnom. Ja sam fer kad razgovaramo o njegovom ocu, ali jest teško ponekad! Pogotovo kad osjetim kako mi se temperament diže, koristim frazu "Kad sam živio s tvojim ocem, osjećao sam se ..." kako bih zadržao fokus na onome što moj bivši učinio mi i nastavite dalje kako sam se nosio sa svojim osjećajima - to je ono što moj sin ionako traži pomoć.
Moj stariji sin poprimio je mnoge očeve osobine, dobre i negativne, ali također je odabrao prakticiranje mnogih mojih (sve pozitivne, naravno, jer sam savršena). Postoje neke negativne osobine njegovog oca i mene u njemu, ali on ih prepoznaje i dobro ih kontrolira. Danas radi na tome da bude "sam", nego što je poput oca, dok je u mladosti idolizirao oca. Poanta je u tome što nikad nije kasno da naučimo raditi pravu stvar. Čuvajte vjeru - i vaša djeca su dio vas.
Kad se ne možete udaljiti od zlostavljanja
Za sada hodajući od zlostavljanja, Razumijem vašu želju da ostanete stajati. Kao što kažete, šetnja od večere, inače zabavne TV emisije ili bilo kojeg drugog obiteljskog trenutka nije uvijek moguća ILI poželjna.
Povucite se iz razgovora s poštovanjem
Ako vaše dijete postane nasilno, recite mu da ćete se ponovo uključiti u razgovor kada se ponaša s poštovanjem. Dok on to ne učini, neće biti razgovora. Prepoznajte djetetove riječi samo kada su uvažene. Ako vaše dijete zahtijeva da kažete nešto, jednostavno recite: „Neću se raspravljati s tobom. Rekao sam što mislim i dok mi ne možete s poštovanjem govoriti, ne vidim smisla da nastavljam s tim Razgovor. "Također biste mogli reći nešto poput:" Vidim da ste ljuti na mene i želim čuti o tome. Ali želim čuti vaš bijes s poštovanjem i znam da je u vašoj moći da govorite s poštovanjem. Pokušajmo ponovo nakon večere (ili u sat vremena, ili prije spavanja, itd.)
Ako su vam djeca poput mojih, više njih naučiti o zlostavljanju od tebe, više oni će pokušati okrenuti stolove na vas. Tricky boogers, oni su. Na primjer, ako ne govorite zbog toga što ste 1) već iznijeli svoje mišljenje i 2) sada ste odvojeni od razgovora o zlostavljanju, dijete će možda reći da ste zlostavljajući ih jer ste se povukli. Možete ih podsjetiti da se nasilno povlačenje događa kada zlostavljač želi kontrolirati žrtvu. Ne pokušavate kontrolirati djetetove misli ili emocije. Povlačite se iz razgovora jer se osjećate nepoštovano i ponavljate da ste više nego voljni za razgovor uskoro, ali ne sada kada su temperamenti visoki.
Postavljanje granica
Postavljanje granica s našom djecom iz domova za zlostavljanja čini se kontra intuitivno, ali to se mora učiniti. Vaša se djeca prirodno trenutno odvlače od vas. Oni postaju "sami" što se tiče razvoja. Dio odavanja počasti njihovom prelasku u odraslu dob tretira ih kao odrasle. Odrasli postavljaju granice jedni drugima. Razmislite koje granice možete postaviti svojoj djeci.
Podijeli i osvoji
Još jedna stvar koju možete isprobati je staro "Podijeli i osvoji" metoda. Vaša djeca su se udružila na vas. One se hrane jedna za drugom. Provedite malo vremena sa svakim od njih pojedinačno - nešto zabavno ili izvođenje naloga, bilo što. Odvojite petnaest minuta ili 4 sata, bilo koje vrijeme vrijedi. Iskoristite vrijeme za raspravu o bilo čemu o čemu žele razgovarati, ali krenite prema načinu na koji vam oni govore kada dođe vrijeme. Recite im kako se osjećate zbog toga.
Pitajte ih žele li vam nauditi. Najvjerojatnije će reći ne. Onda ih pitajte zašto nastavljaju s vama razgovarati na načine na koje vas boli kad znate da vas ne žele povrijediti? Podsjetite ih da moraju mijenjati svoje riječi i ponašanje, ovisno o tome s kime razgovaraju. Sigurna sam da znaju biti pristojni. Zamolite ih da budu pristojni prema vama.
I vodite uvijek uvijek modelom ponašanja koje očekujete od njih tijekom razgovora (što vam neće biti teško jer to činite prirodno). Kad se podijelite i osvajate, vidite više svakog djeteta i oni vide više od vas. Kad su zajedno, vi ste "neprijatelj" (opet, to nije samo zlostavljanje, već i njihova dob).
Dodajte dodatno ohrabrenje, zahvalnost i podršku
Zlostavljanje zahtijeva puno pažnje. Budući da toliko vremena provodite u borbi protiv zlostavljanja, možete pustiti da neke dobre stvari padnu na stranu. Pronađite slučajeve da svojoj djeci kažete kada su nešto učinili kako treba. Cijenite ih i ohrabrujte. Ne sugeriram ti da to već ne radiš, ali u svojoj obitelji kao što je to bio slučaj u mojoj, ekstra pažnja za dobro ponašanje je imperativ. Ne budite površni, pričekajte dok oni učine nešto vrijedno komplimenta. Pazite na dobro više od lošeg i uvijek dajte dobroti koju zaslužuje.
Prestani igrati igru pobjednika / gubitnika
Još jedna stvar koju želim istaknuti je da igrate igru "pobjednik / gubitnik", barem na umu. Prestanite igrati igru. Ovo je igra koju je dizajner koji zlostavljač postavio jednu osobu na njihovo mjesto. Vaša djeca su to naučila gledajući svog oca i vi komunicirajte.
Kao primjer igre koja nije trebala igrati, moj bivši je htio igrati sa mnom „makaze za papir“, obično da odluči tko će od nas raditi njegov dosadno iznošenje smeća. Odbio sam igrati. Njegov je posao bio izvaditi smeće (jedini posao ukućana koji je imao), a ja neću igrati igru koju nisam trebao igrati da bih izvadio smeće kroz vrata. Bila je to manipulativna igra, baš kao i kontraargumenti koje ti djeca daju.
Dok učite "ne igrati", možete čestitati sebi na "pobjedi" ponašajte se na način koji vas čini ponosnim od tebe. Nije važno kako vaše ostvarenje izgleda u njihovim očima, važno je samo što osjećate iznutra. Ako mislite da izgledate mrzovoljno ili poraženo, promijenite govor tijela u ugodan i ponosan. "Lažiraj dok ne uspiješ" i "Ne daj da te vide kako se znojiš". Naravno, osjećati se ugodno i ponosno prirodno je kad poštujete svoje granice (Pokažite se s poštovanjem: kako komunicirati s povjerenjem).
Demon za zlostavljanje odvojite od svoje djece
Tijekom braka, u početku sam zamišljala zlostavljanje kao demona koji želi preuzeti kontrolu nad mojim mužem. Bilo je lakše reći sebi, "Pa, demon ga opet ima! Ako to uspijem, muž će se osvijestiti. " Ideja mi je pomogla u tome odvojiti se od zlostavljanja. Međutim, došao sam vjerovati da Demon zlostavljanja nikada nije pušten moj muž. Nikad se nije "osvijestio" i shvatio sam da se više ne želim podvrgavati demonu. To je značilo da moj suprug i Demon za zlostavljanje ostaju iza.
Kad je riječ o mojoj djeci, ja to ne mogu učiniti. Nikad ih neću napustiti kao što sam ostavio njihovog oca. Može doći vrijeme kada se moram privremeno odvojiti da se zaštitim (još se nije dogodilo, kucam o drvo!). Ispod svega, znam da je moj posao pružiti svojoj djeci najbolji temelj za sretan život koji mogu. Znam da unatoč tome što su njihove "formativne godine" povijest povijesti, ne mogu dopustiti Demonu zlostavljanja postanite moja djeca kao što je postao moj muž. Demon zlostavljanja držim odvojeno od njih, bez obzira na sve, tako da mogu raditi ono što je najbolje za mene, dok im dopuštam da uče i rastu iz onoga što čine i moje reakcije na to.
Primjer je najbolji učitelj. Ja sam najbolji primjer koji znam kako biti trenutno. Nadam se da ću uvijek naučiti biti bolji primjer, čak i ako me to tjera da priznam da sam bio u krivu u prošlosti. Život je proces učenja, a ti, M, divan si učitelj.