Uznemirava li vas gledanje priča o mentalnoj bolesti na mreži?

Čitam ovo malo kasno i nadam se da ćete ga vi i bilo tko drugi vidjeti. NAŠE PRIČE POTREBNO JE DA SE TREBA I SLUŠATI onih koji trpe u tišini bez prave podrške obitelji ili prijatelja. U posljednjih nekoliko godina izgubio sam više prijatelja od onih koji se već sada izoliraju i izbjegavaju one koji ustraju jer kad sam pitao, rekao i molio ljude da dođu on sa mnom, ako ništa drugo, da, samo sjedim pored mene tiho kao jedan od kažu citati. To mi je najpotrebnije, a ipak sam ga izbjegla kao da imam kugu. Imam 56 godina, razveden sam i živim u gotovo potpunoj samoći već više od 5 godina. To boli. Boli me. Plačem. Nastojim zaspati dupe što je više moguće kako bih prošla kroz dane i do vremena dok se smrači... tada osjećam da sam nekako "sigurna". Nitko me ne može vidjeti s nadom, a nije tako neobično da netko bude u krevetu po mraku. Čak i kad je jesen 5:00. Moj razvod je bio zloban i okrutan, a osobno sam i javno ponižen u sudnici više puta nego što se volim sjetiti. Ali ne mogu zaboraviti. Svi su oni ugrađeni u moj mozak od samog početka kada sam postao moj sadašnji narcisoidni suprug javni i osobni neprijatelj # 1. Moj razvod, prije, za vrijeme i nakon, (kad me drogirao na sud), kako bih dobio više "stvari", bio je ono što je dalo moju posljednju dijagnozu složenog ptsd-a. Traume kojima sam bio podvrgnut u sudnici i van su nezamislive za nekolicinu ljudi koji znaju priču. Za početak, (srednji postupak razvoda), moj bivši je prošao kroz 3 attys. Prva dva su ga bacili zbog laganja. Treći je dobio novog suca, a ja sam bio prisiljen zastupati se nakon što me je napustio vlastiti Atty jer se predugo vukao. Znao je da nemam novca za sve naknade, ali moja je postojala. (To rade narcisti). Moraju pobijediti po svaku cijenu. Pobijedio je ogromno. Sudac je odbio moj zahtjev za odgodom dok nisam imao pravnog savjeta. Rekao sam joj da su mi jedini prihodi bili invalidnost za glavni depresivni poremećaj i bolna anksioznost, odobreno mi je 2009. godine. (Ovo je bila 2013.). Njezin je odgovor na mene bio: "Izgledaš dobro, ušao si ovdje potpuno bespomoćno i predstavljat ćeš se"! Bio sam umrtvljen. To je bio početak paklenih 5 mjeseci koji su prije mene, ispred i izvan suda, bili nekoliko puta (bespotrebno). Moja bivša je od toga napravila cirkus, ali to je bio njegov cirkus i ja sam bila šala. Žena za kopanje zlata koja je željela stvari koje ona nije zaslužila, a mene su pretukli u pulpu na štandu za svjedoke pored Attya i sudac prisiljen odgovarati na smiješna pitanja raznesenih ludih laži da do danas znam da mu je netko trebao pomoći s. Ovdje ne mogu ni govoriti o krajnjoj i najtraumatičnijoj stvari koja se dogodila pri kraju ovih ludih suđenja nad stvarima. Moja država nije kriva država, a imovina zajednice u zajednici, što znači da sve što se dobije za vrijeme braka treba podijeliti na 50/50. Bez greške što znači da ih nije bilo briga što sam ga uhvatio kako vara u to doba kada je to negirao i uvijek je to činio. Nismo razgovarali od zadnjeg suda 10/2013. Nikada neću razgovarati s njim ako ne moram. On je nasilna manipulativna osoba s kojom nikad ne možeš pobijediti.

Kroz sve to bio sam potpuno sam. Moj je pas moj jedini pratitelj i razlog zbog kojeg sam i danas ovdje. Siguran sam da nije nje, pronašao bih izlaz. Moje je sada otrovalo moje jedino dijete, odraslu kćer iz prvog braka iz srednje škole. Bila mi je rock i najbolja prijateljica. Bili smo bliski koliko bi mogla biti majka kćer. Sa mnom se ne obraća 5 godina, a svoje tri prekrasne unuke nisam vidio već 5 godina. Bila sam tako ponosna na odnos koji smo imali i skoro preko noći su me mrzili iz razloga za koji do danas nisam sigurna. Nikad je nije pitala i nikad mi nije dana prilika da iznese svoje istine. Moja vlastita majka i ja nismo bliski. Nikad nije majka u bilo kojem smislu te riječi, osim ako je ne pitaš. Ona je također vrlo kontrolirajuća osoba koja mi je govorila više puta da sam birala depresiju nad njom i svojom obitelji. Prekinuo sam kontakt s njom na nagovor savjetnika. Sjajan savjetnik. Majka mi je rekla da sam razočaranje, sramota, neuspjeh i krivila me za neuspjeh mog braka. Nije znala ništa zašto, ali rekla je da ne mogu zadržati čovjeka. Muškarac kojemu se nije svidjela prvi put kad ga je upoznala prije više od 20 godina. Izgubili smo dom zbog ovrhe koju sam posjedovao prije susreta s njim. Krivila me za to i pitala zašto se to nije isplatilo godinama prije i čime se bavim svojim zaradom od poslova koje sam uvijek imao. Nikad me nije pitala kako sam. NEMA JEDNOG VREMENA. IKAD. Osjetio sam da nemam izbora nego prekinuti kontakt, a isto tako prolaziti kroz nečuveni ludi razvod, za koji sam također kriv što sam ga izvukao, kako mi je rekao bivši, svima koji ga moraju poslušati. Preselio se sa svojom djevojkom na kilometar od moje kćeri. Moja kćer vjeruje da ima odnos s njim koji nema nikakve veze sa mnom, rečeno mi je. Ima sve veze sa mnom. Pozitivno je i to. Godinama mi je prijetio da ću se, ako se ikad razdvojimo, pomaknuti što bliže da mi život učini pakao. Učinio je to tijekom našeg braka i traje do danas. Učinio je to jer zna koliko sam bila slaba s depresijom. Znao je da se ponekad osjećam samoubilački. On je djelomično odgovoran za to. Zapravo vrlo odgovoran. Ne poštuje sud već mjesec dana nakon završetka našeg razvoda. Odbija platiti malo, ali dobijao sam mjesečno. Bojim se njega. Nemate novca za pravne takse i besplatnu pravnu pomoć je šala. Nikad više neću ući u sobu ili sudnicu s tim čovjekom bez vrlo sposobnog odvjetnika, & to se vjerojatno neće dogoditi jer se svakodnevno borim samo da financijski držim glavu iznad vode. Iscrpljujuće je. Izgubio sam sve koje sam držao blizu sebe i koji su vjerovali u mene
Moja kćer i 3 nedužne mlade unuke koje su voljele svoju baku, ali vjerojatno su zaboravile na mene ili su mi rekli da Lord zna što.
Moja depresija i tjeskoba trenutno paraliziraju.
Danas je ovdje lijep petak, i odlazak u drugi vikend kojeg sam se plašio više nego drugih dana. Malo ljudi s kojima razgovaram imaju obitelji i pune živote. Čini se da se planovi koje su napravili kod mene u posljednje vrijeme uvijek otkazuju ili ih se uopće ne čujem kao prošle nedjelje. Prvi put zauvijek radovala sam se što sam vidjela prijatelja i izašla. Onda ništa. Nema teksta. Bez poziva. Bez povratnog poziva nakon što sam nazvao da se uvjerim da su stvari u redu. Bez odgovora. Ništa. Oni znaju kako usamljenost svaki dan uzima više od mene (ako su me uopće čuli). Do danas sam slomljena srca i devastirana zbog svoje kćeri i unuka. Ne postaje lakše. Ne može biti bolje. To nikad ne prolazi. Nema dana ili noći da ne plačem zbog toga. Depresija je bila borba od 2006. godine, ali eto, to je puno više od toga. Zove se složena tuga. Tuga zbog nekoga tko je još živ. Upravo to radim zajedno sa svom uobičajenom tjeskobom (često se agorafobija), simptomi C-PTSP-a pokreću toliko svakodnevnih stvari da sam uvijek na oprezu i budan. Bojim se. Vidim savjetnika, ali to nije dovoljno. Uzimam lijekove, ali oni ne mogu popraviti ovo puknuće srca. Bandaid je ono što jest.
Boli me netko s kim bih samo razgovarao i vidio da mi je, kad sam oko sebe, ljudi većinom vremena u kojima mi je ugodno, smiješan i tako susretljiv, šarmantan, pa čak i zapanjujući. Nekada sam bio takve stvari, ali to je samo vrlo privremeno i ne dovoljno često da se sjetim žene u koju sam vjerovao da jesam. Onaj pred golemom definirajućom i prekretnicom u mom životu koji nikad neću zaboraviti, i onaj kojem se nitko osim mog narcisoidnog bivšeg supružnika, bez sumnje i dalje smiješi.
Želim povratak u život. Želim obitelj koju sam volio. Moja majka ne toliko. Pokušavam s njom više od desetak godina objasniti joj depresiju bez rezultata. Kako počnete razgovarati o svemu tome povrh toga, to vam je život okrenuo naopačke i iznutra, i znate da ljudi koji bi trebali brinuti za vas ne vole?? Ne mogu preboljeti gubitak svoje kćeri. Ne mogu živjeti od sve te boli, kao što kaže moj savjetnik, moram pokušati. Ne vjeruje da je rekao "pusti to", hvala bogu jer ga nikada neću pustiti. Ovdje je sa mnom svaki trenutak dana i noći.
Volio bih čuti s nekim. Bilo tko. Ne zbog bilo čega, već samo radi prijateljstva.
Nisam htjela nastaviti tako dugo, kunem se, to je samo dolazilo zajedno s boli, a pretpostavljam da me treba čuti i nekako potvrditi. Dobra sam osoba. Brižna i draga osoba, bez obzira na to što drugi misle. Više me ne poznaju. I bojim se da nikad više neće pokušati.
Hvala svima koji ovo pročitaju. Znam koliko je to dugotrajno i izvinjavam se zbog toga. Nisam znala kako ga skratiti ili izgovoriti na bilo koji drugi način nego što je to samo slučaj.
Hvala vam opet. Volim Zdravo mjesto. Ovdje ima za svakoga nešto i to je sjajno.