Može li se verbalni zlostavljač promijeniti?

U braku smo 1 godinu, imamo sina od 8 mjeseci. U vezi je 9 godina. Shvatio sam da sam bio emocionalno zlostavljan prije dvije godine. Od tada mi je obećao da će se mijenjati svaki dan / tjedan. Vjerujem mu da ne želi biti takva osoba, ali i dalje je to. Ove godine se fizički zlostavljao i od tada jednostavno ne mogu... Prije dva tjedna vikao mi je: STUPID! jer sam ga zamolio da pazi na našeg sina u međuvremenu moram ići u ured na sastanak. Rekao sam mu da napusti kuću i podnese zahtjev za razvod. Svakog tjedna ide psihologu i on mi kaže da zna da je pogriješio i da se želi promijeniti. Toliko sam izgubljen i nemam snage da mu još jednom povjerujem i počnem iznova. Osjećam da je u meni toliko boli i gnjev prema onome što sam mu toliko godina dopustio da radi sebi i oživio tako lijepo dijete u svemu tome. Trebam prostora za razmišljanje, a ako me gurne na bilo što, to je njegov gubitak, jer to ne želim i ne bojim se izgubiti ga.
Težak dio je što ga volim. I da vjerujem da svi odnosi imaju svoje probleme, možda ostati u ovome i raditi na ovom pitanju moj je najbolji način na ovom svijetu. Možda će se promijeniti? Možda će me možda poštovati zbog mene? I cijenite me takvog kakav jesam?

U suprugu sam bio emocionalno zlostavljan. imamo 3 djece (mlađe od 10 godina). probudio se ranije ove godine i shvatio da ga zlostavljam, pao je u vrlo duboku kliničku depresiju s teškom upotrebom alkohola i vrlo prijetio razvodom. bio je vrlo jasan na sve različite načine na koje sam bio zlostavljan (uključujući nevjeru) i premda je kaže da me još uvijek voli i želi to riješiti, osjećam da nas jedva drži kosa zajedno. priznao sam sva moja pogrešna djela, ispričavao sam mu se više puta (osobno, pismeno, roditeljima itd.) i poduzeo korake da promijenim svoje ponašanje. bio sam na terapiji, branio sam ga svojim roditeljima, istražio i usvojio mnoge pozitivne osobine ponašanja (kontrola bijesa, ispričavajući se za još manje svakodnevne prekršaje bez provociranja, redovito priznavajući i ispričavajući se za određene stvari koje sam učinio da bih ga povrijedio tijekom godina, itd). on je zaista dobar čovjek i uvijek me je pokušavao usrećiti itd. i sada stvarno vidim širinu svojih postupaka, posvećen sam obnovi njega i našeg braka. moj razlog za komentar sada je da mi stvarno trebaju priče o uspjehu. Moram čuti od ljudi koji su bili kod mene i uspjeli izliječiti njihove zlostavljane muževe i popraviti njihove brakove. sve statistike su protiv mene i naš brak se nastavlja. svaki odvjetnik, terapeut itd. koji čuje ovu priču (posebno sa svog vrlo opisnog stajališta) jednostavno ne može vjerovati da smo dugo trajali... i da razmišlja o nastavku??? moj muž je slomljen čovjek jer sam ga slomio. osjeća da mu je život uništen, snovi izgubljeni, život izgubljen zbog mene. ima li netko priču za dijeljenje sa mnom koja se sretno završava? kao u: uspjeti se pomiriti i u konačnici živjeti sretno i zdravo kao bračni par? unaprijed hvala... im tako da trebam nešto pozitivno što mogu podijeliti sa svojim mužem.

Verbalno zlostavljam i isključujem svoju suprugu 20 godina. Podnijela je zahtjev za razvod prije 6 mjeseci, a sada sam na terapiji i uopće ne pijem alkohol. Liječim se prema njezinoj vrsti, ali ona je jako udaljena i mislim da će to proći razvodom. mislim da je pijenje bilo dio problema i moje nerazumijevanje štete koju bi verbalno zlostavljanje moglo učiniti. Također sam prilično sigurna da je isključena i da je s nekim momkom. iwish a probudio se prije vremena!!! nastavit ću raditi na sebi i poboljšati se! ne znam što drugo raditi još uvijek živimo u istoj kući. Im 55 i siguran sam da je sada trijezan i na terapiji bih bio puno bolji, ali ona ne želi ići sa mnom u savjetovanje.. rekla je da je dobro.. Volim je, ali možda sam za sada učinio previše dana, dajući joj svoj prostor prema prijedlogu terapeuta. bilo koji prijedlog uvijek sam radila i dobro zarađivala. Ponekad razgovara sa mnom, ali ne često

Imao sam bivšeg s kojim sam bio pune 4 ½ godine dok ga više nisam mogao podnijeti i konačno prekinuo 15. ožujka 2016. Prekinuli smo s njim prije prošle godine kada sam zamalo iskočio iz automobila u pokretu, samo da bih se odmaknuo od njega i okončao svoj život. Pokušavao me zadržati i odvesti me do kuće u kojoj je njegova obitelj, a mene zatočio jer više nisam željela biti s njim. Sada shvaćam da sam bio u emocionalno nasilnoj vezi, ali znao sam da nešto nije u redu. Imao sam svoj dio upozoravajućih znakova od ovog tipa i mislio sam "pakao će mu postati bolje, ja se samo raspravljam o tome". Ne, još se uvijek sjećam prve noći kad me izbacio iz kuće svoje majke zbog onoga što sam volio učinio ili rekao mu pa sam mu rekao da odlazim, a on me udario o WC školjku i sudoper me gušio van. I od te noći sam znao da to nije u redu, ali ostajem i pitam se zašto. A ja odgovaram govoreći zato što ga volim i napravit ću ovo djelo iako sam ponekad želio odustati, ali trebao sam ga iz nekog čudnog razloga. Ispričao mi se kad me je ugušio, ali uplašio sam se njega.
Toliko me je osramotio pred svojom obitelji dok sam tamo živio u vrijeme kad smo se svađali ili kad sam mu nešto rekao, on kaže nešto što se udara ispod struka. Moji osjećaji su povrijeđeni zbog ovoga. Odtrgao mi je odjeću, provukao mi stvari i nazvao me kučkom, da sam debela i ružna. Mogao bi i bolje, ja sam slomljen i ništa, može imati bolji tip žene od mene i kaže da je moj stav najgori i da nema drugog čovjek će se pomiriti sa mnom i ako nađem muškarca, zlostavljat će me i tretirati me kao smeće, ali u mislima se događa sada. Imao je užurbane načine ako mu kažem da jede sendvič ili ako sam vani s obitelji i nema sobe, rekao sam mu da sjedne na pod, on me je jako uznemirio i kad me je ostao sam. Osjetio sam se najgore. Da stvar bude najgora, on je bivši banda, pa je i priču koju je ispričao razmišljao.
Nemojte me krivo shvatiti da ima dobre načine, ali loši načini prevladavanja moći toliko su ga zaboravili. Da trebam nešto, učinio bih to, skoknite po riječ. Dajem mu to, ali meni to nije odgovaralo. Kako sam u vezi bio sam sa zdravstvenim problemima koji su se odnosili na prekomjerno krvarenje s vrhom nešto drugo, ali bio sam na mračnom mjestu od toga i mislio sam da je to razumio pokazao mi je i rekao mi je učinio. Ali bila sam u krivu. Natjerao me da se osjećam tako prljavo. Imao sam polupouzdanje u sebe, ali srušilo me to što sam bio s njim, do točke ako mi kažeš da sam lijepa, ne vjerujem u to. Jer me je natjerao da se osjećam stvarno malo prema sebi. Usporedio me s njegovom prošlom vezom, želio je promijeniti tko sam i rekao da ga pokušavam promijeniti, ali sve što sam želio je bilo da mu pomognem i volim ga kako mogu. Da, priznajem da nisam simpatičan, ali bio sam voljan to naučiti, ali bio sam razigran i blesav, pa sam kroz to pokazivao svoju naklonost. Valjda to nije bilo dovoljno. Toliko sam bila depresivna dok sam bila s njim dok sam se uplašila. Prijetio mi je ako ga budem napustio i rekao da gubim vrijeme, ali samo da me je tako loše pretukao. Tako da sam se bojao otići i nisam mogao ni vjerovati da mu dopuštam da mi to učini, jer to je za razliku od mene, jak sam, ali to je izašlo kroz prozor i bilo s njim.
Ako su argumenti toliko grozni, on mi kaže mnogo štetnih stvari i rekao bih da je sve u redu, kopaš sam u grob. Rekao sam mu da sam mu čak dao znakove upozorenja ako se vratim svom starom sebi što se neće svidjeti. Ponovo je rođen kršćanin i rekao mi je nekoliko puta da je s nama razgovarao s Bogom i vidio je što radi pogrešno, ali samo se vraća svom starom jastvu. Ostaje suditi mene i druge oko njega jer je išao u crkvu. Ali počeo sam uzvratiti nakon što me je ponovno ugušio jer sam mu rekao nešto bolno, ali želio sam mu pokazati kakav je osjećaj da kažeš uvredljive stvari, ali u procesu sam se ozlijedio. Nikada me nije udarao samo me guši, ali to je još uvijek pogrešno.
Nisam roditeljima rekao sve o tome jer znam da ne želim davati tako lošu sliku o njemu. Tako da se i danas štitim. Usred njega pokušava se popraviti da bi bio bolji, pokušavao je da me požuri da prebolim bol i patnju koju uzrokuje i rekao sam mu da se to ne događa tako brzo. Sve dok jedne noći nije prestao pritiskati i rekao sam mu da ćemo učiniti bolje. Zašto sam lagao sebi. Nisam više željela biti s njim, ne želim više vezu. Dugo sam se borio s tim. Svo vrijeme je stalno govorio da ću se tada promijeniti leđima i počeo sam sve manje vjerovati u ono što je rekao.
Sada mi je srce hladno i pokušavam mu oprostiti, rekao sam mu da ću ostati da mu pomognem da ustane, jer on sada onesposobljava. Zašto se brinem o njemu? Valjda je to zbog moje svjesne da i dalje želim biti tamo zbog njega, ali ne želim ga više oko mene jer moram liječiti. Iako više nismo zajedno, još uvijek se svađamo i plačem jer neprestano traži drugu priliku. I ne želim to. Rekla sam mu da te više ne želim. Shvaća štetu koju je počinio i želi ga popraviti, ali želi da budem s njim, a ne želim ni ja. Moram se riješiti i usporavam kad se vratim prema meni kad ga potpuno nestane.
Imam 26 godina, tek sam završila fakultet i ponosna sam na sebe što se guram naprijed i pokušavam vratiti u normalu. Svjestan sam da sam jak za ono što sam prošao i borio se da ne propadnem. Znam da proces ozdravljenja počinje jednom kad ga se potpuno riješim, ali stvarno nisam mislio da sam u emocionalnoj šteti dok ne odgovorim na neko pitanje. Samo sam htio podijeliti kroz što sam prošao otkad sam u vezi od pola godine i prekinuo to od ove godine. Teško je, ali uspijevam i nastavit ću gurati naprijed.

Osjećam da je ovo prvi korisni članak koji sam pronašao na ovu temu. Ja sam s dečkom nasilnim. Riječ je o LDR-u koji je započeo zaista nevjerojatno. Upoznali smo obitelji i prijatelje i uspjeli premostiti udaljenost već gotovo 5 godina. Znam iz njegovih postupaka da me voli, ali njegove riječi govore nešto drugo.
U posljednje vrijeme postajalo je sve gore i tijekom naše veze postajao sam sve depresivniji. To se pokazuje tek kad se svađamo. "Prepirati se" znači da povrijedi moje osjećaje i verbalno i emocionalno me zlostavlja. Kaže da stvari poput mene "ne vrijede mijenjati" i da bi me mogao zamijeniti u bilo kojem trenutku. Onda će sljedećeg dana napisati najslađe poruke, kao da sam ja savršena i najbolja djevojka koju je ikada imao. Ovi zbrkani signali mi se zbilja brkaju u glavi. Toliko je puta raskinuo sa mnom, ali uvijek se vraća (nakon što molim, moram priznati).
Taj je stres na mene uzeo tako danak da sam počeo nauditi sebi i razmišljao o samoubojstvu. Doslovno me poludio. U početku je razumio i želio mi je pomoći. Bio mu je velika podrška. Oboje smo mislili da je to šteta od mojeg prijašnjeg angažmana koji se pokazivao. Sad sam shvatio da sve to ima veze s njim.
Napokon ću ići na terapiju. Shvatio sam da moja sreća ovisi isključivo o meni. Želim prekinuti s njim i nadam se da će ga natjerati da se promijeni i vratiti. Ako ne, ne znam kako ću se nositi s bolom. Osjećam da smo toliko uložili u ovaj gotovo nemogući LDR. Jednom sam predložio terapiju i za njega, a on je bio otvoren za to. Ali ništa se nije dogodilo.
Bojim se da će, ako prekidam s njim, opet zlostavljati. Moram također dodati da je on narcisoidan i to otvoreno priznaje. Nikad u životu nisam sreo neku siromašniju osobu, ali s druge strane znam zbog činjenice da me on jako voli. Inače bi davno otišao. Trebam li završiti s njim ili ga pokušati razraditi na temelju ugovora? Mislim da je u našem slučaju teže, ali trenutno smo udaljeni 6000 milja. Ako završim s njim, možda bi mu bilo lako da se nije vratio i zaboravio svoje osjećaje prema meni. Ovo je najteža odluka u mom životu. Imali smo / imali nešto tako dobro ...

4. srpnja 2016. u 10:50 sati

Sjajan članak Kellie,
Malo je ljudi svjesno koliko riječi mogu povrijediti nekoga tko boluje od bolesti poput depresije. Stvarnost nekih naroda osjetljivija je na promjene i kolebanje okoline i vjerujem da jeste promicanje više svijesti poticanjem ljudi da budu svjesniji jezika kojim koriste da komuniciraju drugi. Nastavimo koristiti riječi da bismo drugima činili dobro i nadamo se da ne možemo previše povrijediti osjećaje. p =

Ja sam emocionalni zlostavljač svoje supruge koja me nedavno napustila. U braku smo bili tek nešto više od dvije godine i sasvim iskreno nakon što smo pročitali neke odgovore na ovaj post. Drago mi je što me ostavila. Svakodnevno žalim što sam se prema njoj odnosio kao prema meni. Uvijek sam krivio svoje ponašanje na traumama u djetinjstvu, opijenosti i trenutnim stresorima u životu. Odselila se iz našeg stana, ali još je u stalnom kontaktu. Volim ovu ženu i želim je da se što prije vrati u svoj život, ali isto tako znam da najvjerovatnije neću biti spreman dati joj ono što joj treba. Bojim se da će pronaći nekoga novog i istog trenutka kad mi je laknulo što će uspjeti pronaći neku smirenost u svom životu. Znam da sam je emocionalno upropastio svojim stalnim manipulacijskim radnjama i pokušajima da je kontroliram. Ja sam u potrazi za upravljanje bijesom, nisu koristili alkohol da bi se nosio (kao što je to dodatno pogoršalo zlostavljanja dok smo bili zajedno), razgovarajući s terapeutom, ali to ne mijenja štetu koju sam učinio nju. Postoje li knjige o samopomoći za nasilnike? Trebam li se odrezati od nje? Što mogu učiniti da joj vratim samopouzdanje i sreću koju sam uzeo od nje? Koju vrstu promjena mogu učiniti kako bih joj stekla povjerenje i sposobnost da me opet voli?

30. ožujka 2016. u 16:21

Bio sam emotivni zlostavljač žena koje volim da odnedavno nismo više zajedno i užasno ispunjavam ono što sam učinio. Ovaj tjedan imam svoje prvo savjetovalište, poželjela bih da ostane, kako bih joj to mogla dokazati. To je teško shvaćanje za mene jer nisam bio svjestan svog ponašanja, ali promijenit ću se, ne mogu to učiniti nekome do koga mi je stalo shvatila zašto je otišla Nisam ljuta na nju 1 nadam se da je dobro, znam da se nosi s depresijom i to je moja greška. pretpostavljam da je ona ta koja će je nadograditi, a ne srušiti je, pa Lorin ako naiđeš na ovo samo znam da te volim i ja ću se promijeniti i žao mi je

Hvala što ste mi pokazali svjetlo! Moj dečko i ja smo se izlazili i odlazili više od godinu dana. Za to vrijeme smo se razišli u nekim vrlo lošim, hlapljivim (nekad polu-nasilnim) borbama. Nakon polunasilnog, rekao sam mu je li ikad to ponovio, bili smo u potpunosti, pa se od tada nisam osjećao rizično. Ali kad se svađamo i svađamo, on igra prljavo i kaže najštetnije stvari, a ja sam počeo da se osvećujem i kažem nasilne stvari, što mrzim prema sebi. Nedavno sam zatrudnila i nakon posljednje borbe u kojoj mi je rekao da izađem i optužio da dijete nije njegovo, otišao sam. Nazvao me par dana kasnije želeći se vratiti zajedno s nekim ‘uvjetima’, pa sam mu dao neki moji 'uvjeti', a to je mjesto na kojem je došla vaša lijepa web stranica koja mi je pomogla da postavim svoje granice! Napisao sam ugovor o vezi koji je bio po uzoru na vaš. Odmah je rekao: "Zašto je sve to u vašu korist?"... Ja sam kao što? Za nas je zdrav odnos, gdje se mi OBAVEZNO ponašamo. Sada pokušava promijeniti stvari, govoreći to samo zato što mi se ne sviđa, ne znači i zlostavljanje. Što da napravim? Kaže da želi raditi na tom odnosu i na sebi, ali apsolutno NE će ići na individualnu terapiju (trenutno smo na terapiji za par). Trebam li mu pružiti još jednu priliku ili samo prekinuti veze, jer se samo iscrpim zbog ovoga... zašto se pokušavam raspravljati i uvjeriti nekoga da se prema meni postupa?! Ne želim da moje dijete misli da je u redu da verbalno zlostavlja ili ga jede, ali isto tako želim da ima oca... Ugh tako neodoljivo. :(

Puno hvala, Kellie Jo! Vi ste mudra žena! :-)
Pročitao sam vaš ugovor i otkrio da je vrlo nadahnjujući. I očito vrlo učinkovit! Da, pročitala sam obje knjige Patricia Evans, ali iako su me na mnogo načina otvorile oči, ipak su me ostavile zbunjene i neodlučne.
Sviđa mi se ideja o razmaku od godinu dana i već sam razmišljala da predložim tako nešto. No, nažalost, postoje dva glavna razloga koja to govore.
Za jednu, bojim se da bi to uznemirilo i zbunilo našu djecu, koja se mogu prilično destabilizirati neprestano pitajući se hoće li njihovi roditelji ostati zajedno ili se razvesti. Osjećam da im dugujemo jasnoću, a ne više zbunjenosti (jer su, naravno, već svjesni da nešto nije u redu).
Štoviše, nemamo novca za održavanje dva odvojena doma, a budući da je moj suprug glavni hranitelj, koji se žestoko protivi razdvajanju, jednostavno bi odbio pomoći da plati na sekundu mjesto.
U svakom slučaju, očito ne očekujem da ćete riješiti moje probleme - to ću morati razmisliti još neko vrijeme i razmotriti svoje mogućnosti. (Bože, toliko sam umorna od gubitka sna zbog ovog braka!).
Puno hvala na vašem doprinosu i na ovom fantastičnom resursu koji je, vidim, bio od velike pomoći za mnoge od nas!

U emotivno sam zlostavljanom, seksualnom braku već 21 godinu. Trebalo je 20 godina stalne kritike, omalovažavanja, pozivanja imena, prevrtanja riječi, okrivljavanja itd. da shvatim da me zlostavljaju! Samo sam mislila da su poteškoće "normalne" u dugoročnim vezama, napravila dopuštanja mog muža traumatično djetinjstva, i neprestano sam govorio da, ako samo ja mogu biti savršena supruga i majka, naša bi veza bila poboljšati. (Klasičan obrazac ovisan o kooperaciji!)
Razlog zašto sam se dugo držao s tom situacijom je taj što imamo troje djece i financijski sam ovisan o mužu. (Prisjetio sam se ogromne većine odgoja i odgovornosti za odgoj djece, tako da nisam bio u mogućnosti ostvariti pristojan prihod.)
Prošlog ljeta - nakon godinu dana individualnog savjetovanja zbog kojeg sam shvatio koliko je mog braka destruktivno - rekao sam mužu da ga napuštam jer više ne mogu podnijeti zlostavljanje. Napravili smo 10 seansi bračnog savjetovanja, što je zaustavilo neprijateljstvo (osim povremenih bljeskova), a on je počeo vidjeti individualnog terapeuta prije 2 mjeseca. Također viđa terapeuta s našim najstarijim sinom, kojeg je također oštetio ovim nasilničkim ponašanjem.
Sada je mnogo mirniji sa mnom i našom djecom i čak se brine za povremene poslove oko kuće. Ispričao se zbog zlostavljanja i obećao je da će raditi na sebi kako bi postao ljubazniji, ljubavniji partner. Međutim, dok sam se 20 godina beskrajno opraštao, sada se ne želim ponovno povezati i zbliži se s njim, unatoč opetovanim uvjeravanjima da se mijenja, i njegovim molbama na sekundu prilika.
Zašto nakon što sam želio da on bude muž voljan svih tih godina, sada mu nisam u mogućnosti / pružiti još jednu priliku? Pokušavam se prepustiti prošlosti, oprostiti i zaboraviti, ali bol je toliko duboka da mi je nemoguće vjerovati u njega i vjerovati da će se on doista, uistinu, temeljno promijeniti. Jedini način na koji se osjećam ugodno u vezi s njim je na velikoj udaljenosti (spavao sam odvojeno 8 mjeseci, a imamo jedva ikakve interakcije), i pomisao da ga vratim u srce ili se vratim u njegov krevet šalje drhtanje kralježnice. Jesam li osvetoljubiva, hladnokrvna kuja? Ili su moji instinkti (koje sam ignorirao svih tih godina) u pravu kad mi kažu da se on nikada neće temeljno promijeniti?

1. veljače 2016. u 03:57

Drago mi je što sam utvrdio da je ovaj web pregled s drugim ženama prošao kroz ono što prolazim. Sada smo djelomično prazno gnijezdo. Kad je drugi otišao, bili smo samo ja i on. Više mi se nije svidio tko je, bez ometanja djece okolo!!! Vrlo nepristojan budan i takoooo usamljen bio sam. Dogodilo se mnogo incidenata koje nisam mogao oprostiti. Počeo sam istraživati ​​i sada znam da je bilo verbalno zlostavljanje. Nikada me nije fizički zlostavljao. Budući da su djeca uglavnom vani, on mrzi svoj posao, ljude s kojima radi i toliko mnogo sitnica pretvara se u ogromne stvari. Toliko je postalo loše da sam prošlog proljeća / ljeta rekao da ide na savjetovanje zbog bijesa ili ne znam kakva će nam biti budućnost. On se složio. Vidio sam poboljšanje vrlo brzo! Imao sam nade. Sada su stvari kliznule i on se vratio natrag. Prošli tjedan dogodilo se toliko incidenata, na primjer, on kontrolira, govoreći mi da ću udariti nekoga u košaricu u trgovini, kad nisam bio! Rekao mi je kada prijeći ulicu. Ljuti se što stvari odgovaraju, a onda kaže da to osobno uzimam i nema nikakve veze sa mnom. Vrlo brzo postaje nestrpljiv. Osjećam se kao da hodam po ljusci jaja, pa čak i na izletu, okrivio me što hodam pred njim (nekoliko metara) i zato smo propustili drugi put. Bio sam takav, jesam li stvarno ovo? Krivio me što mu nisam rekla da losos nije uzgajan na farmi i zato je bio "tvrd". Ogromna svađa za stolom. Mislim, male stvari se pretvaraju u ogromne stvari. Ako ga nešto pitamo, može se jako naljutiti. Ima problema s bijesom. Ali misli da su to ostali, a ne on. On nije takav takav cijelo vrijeme i može biti jako lijep i sladak, vodeći računa o svima. Ali toliko me muči nepredvidivo ponašanje. Kako možete voljeti nekoga na dosljedan način? Smatra da je prema nekome postupati s međusobnim poštovanjem i ljubaznošću to je mnogo toga, a on to neće učiniti. To znači da želim da bude savršen. Želim "savršenog" muškarca. To je neracionalno. nitko nije savršen. Sljedeći tjedan uspostavio sam bračnog rođaka. Bojim se njegove negativne reakcije... S brakom sam na ogradi i toliko se bojim da ću biti sama sa 55 godina.

Kao i većina vas, imala sam trenutak budnosti kada shvatim da sam bila verbalno zlostavljana, emocionalno uništena i kontrolirana. Mnogi ljudi koji me dobro poznaju frustrirali ste me prije nego što sam to shvatio. Smatraju me profesionalnom ženom koja nikako ne bi mogla postati žrtva takve veze. Ali ipak se dogodilo. Čovjek s kojim sam sada u vezi sada je moj muž. Poznavali smo se cijeli život. Otkad smo bili djeca. U stvari, bili smo jedni drugima prva ljubav. Imali smo dijete zajedno kada smo imali 16 godina, čega smo kasnije morali odustati od usvajanja. Tako da smo se gotovo od početka naše veze vezali za traumu. Tijekom godina ostali smo prijatelji, a kasnije i u životu kada smo se oboje razveli, ponovno smo se našli i zaljubili. Tih nekoliko mjeseci zajedno kad smo snimali bili su nevjerojatni. Nikad se nisam osjećao kao da me netko sluša bolje nego on. Zapravo, činilo se da visi o mojoj svakoj riječi. Mjesecima kasnije, bili smo na putu da se vjenčamo u nekoj drugoj zemlji i bili smo upleteni u stravičnu životnu nesreću. Dakle, još jedna točka povezanosti traume za nas. I to smo znali. Bili smo svjesni činjenice da smo u svojim životima imali ove incidente od trauma koji su za nas bili točka povezivanja. Ono što mislim da nijedan od nas nije shvatio da je razlog što se nismo dobro slagali je zbog verbalnog zlostavljanja, emocionalnog zlostavljanja i destruktivnog ponašanja. Gotovo od samog početka prema meni se loše ponašao. Kako netko može prema vama postupati dobro i prema vama se loše ponašati? Pa, imaju osobne osobine koje im omogućuju da budu dr. Jekyll i mr. Hyde. Rečeno mi je da sam lud, da moram vidjeti doktora koji će mi dati lijekove ili hormone, bilo kada izrazim kako se osjećam prema nečemu što je bila prilika da on leti bijes. Svako malo neslaganje ili ukazivanje na problem izazvalo bi bijes koji će me sletjeti izvan kuće, na putovanju negdje 112, s izletom koji su naši planovi otkazan, ne ide na posao i ne zove se s posla, on koristi moje povjerljivosti protiv mene, i naravno, ako ništa od toga ne uspije, onda psuje u kleveti i omalovažavanju. Čudna stvar je što nisam razumio što se događa, ali uvijek sam bio posvećen tome da pokušavam ostati i pomoći da to shvatim. U posljednje vrijeme učestalost i intenzivnija zloporaba u regiji postala je učestalija i intenzivnija. Uspješno me uvjerio da napustim karijeru, ostavim obitelj i prijatelje, a živio sam usred oceana na malom otoku s njim. Nemam pristup vlastitom novcu, nisam imao kontrolu nad svojim svakodnevnim aktivnostima, očekivalo se da ću biti tu zbog njega svakog budnog trenutka dana, i naviknuo se gledati naprijed kad bi išao na posao, a ja bih imao svoj mir. Sve više sam postajala depresivna, ne brinem o sebi, postala sam prekomjerna tjelesna težina, počela sam svakodnevno piti kako bih se nosila sa svojim osjećajima i izgubila kontakt s gotovo svima koji su me voljeli. Kad sam počeo izražavati zabrinutost zbog toga, on me izbio, u naletu bijesa i kontrolornih izjava i uvredljivog dijaloga koji je trajao 3 dana. Na kraju mi ​​je rekao da su se ljudi udavili nožem. Zbog toga su se kose na stražnjem dijelu vrata podigle. A s obzirom da je on zdravstveni radnik, bio sam jako zbunjen. Idućeg jutra otišao sam. A sada se čini da prihvaća da je kontrolirana i verbalno nasilna i emocionalno manipulativna osoba. Ali i on je ljut. Ljut što sam otišao i sada mi uskraćuje komunikaciju i sav novac. Krećem prema naprijed u svom najboljem životu kako znam kako se zaposliti i ponovno uspostaviti u životu. Hoće li ubuduće o tome opet raspravljati sa mnom ili odluči poduzeti bilo što u vezi s tim, ne znam što će učiniti. Više puta mi je rekao da se želi razvesti i da mu pošaljem papire. Neću mu slati papire. Može ih i sam preuzeti s interneta. Toliko sam zbunjena i toliko me boli da netko tko me toliko voli što mi čini ove stvari. Ali, ne mogu se više fokusirati na to jer sam umorna od osjećaja kao žrtve. To nisam ono što želim biti. Samo sam želio reći da je jedan od najgorih dana u mom životu bio moj zadnji rođendan. Vratio se kući iz bolnice u kojoj je radio ujutro na moj rođendan. Bila sam zauzeta ispravljanjem našeg stana. I uzbuđen zbog svog dana. Iz razloga koje još uvijek ne znam, započeo je verbalnu tiradu sa mnom. Rekao mi je da svi koji me poznaju misle da sam lud. Rekao mi je da me nitko ne voli. Rekli ste mi da bih trebao otići i vratiti se tamo odakle sam došao i svojoj obitelji, iako me tamo nitko neće čekati. Rekao je da sam užasna supruga i najgora osoba koju je ikada poznavao u životu. Rekao mi je da sam samo razočaranje profesionalno i osobno. Da je poželeo da me nikad nije upoznao. I da bih trebao zauvijek otići. Da bih trebao samo umrijeti. Ovo je bilo jutro na moj rođendan. Dan za koji on zna da je poseban za mene. Zatim je samo otišao spavati. I ostavila me da cijeli dan vrtim na vjetru. Ovo čine zlostavljači kako bi ste dobili kontrolu. Pokušavaju citirati t2n citat kako se treba ponašati s njima kako biste izbjegli njihovo štetno ponašanje. Ako me razočarate, kaznit ću vas ovom zlostavljanjem. Svima želim ozdravljenje. Volio bih da niko nikad nije zlostavljan kako više ne bi bilo zlostavljanih ljudi. Svima koji su bili zlostavljani u odrastanju i djetinjstvu koji su naučili kako zlostavljati na taj način, želim im iscjeljenje i sposobnost da razumiju što rade i da budu suosjećajni sa sobom. Želim im izlaz. Za zlostavljane, želim vam ozdravljenje i da budete sposobni krenuti naprijed u svom životu i biti zdravi.

42 godine bio sam u braku s nasilnim muškarcem. Otišao sam prije 5 mjeseci. Imamo dvije udane kćeri i 3 unuke, životi će nam uvijek biti povezani. Mislio sam da će se pokušati promijeniti, umjesto toga stalno zapošljava prostitutke. Volio bih pokušati, ali sada ne vidim mogućnost.

Pozdrav, oženjen sam istim muškarcem 18 godina, zajedno smo od svoje 17, a sada 40. Moj suprug i ja smo prošli puno vremena u 20 godina koliko smo bili zajedno. Imao sam operaciju mozga 1999. i 2000. godine, imamo 16-godišnju kćer, i bili smo sjajan tim!
U zadnje 4 godine stvari su se promijenile. Alkohol je postao problem. Moj suprug je alkoholičar, ali zamolila sam ga da prestane piti i on mi je rekao "ne, nikad neću prestati, alkoholičar sam". Do prije 4 tjedna bio je verbalno zlostavljan. Izgleda da se trudi, i govori mi da pokušava i da me voli i da više neće iskakati za mnom i NEĆE se više boriti sa mnom. Dobro.. pitanje koje mu imam je vjerovanje! Osjećam se kao da me je suprug prevario, ne mogu se činiti da prođem pored ovoga! Sinoć mi je rekao da "moram se samo razvesti od njega. Nikad to neću preboljeti"! i rekla sam mu da želim prijeći taj osjećaj, ali ne znam kako!
Pronašao sam i sastanak s Alanonom, ali pomisao na to da on nikada ne bi prestao piti, predstavlja mi problem. Stvarno mi treba pomoć. Toliko je samo činjenica da se ne mijenja, da sve što želim je da on sjedi okolo i bude star, rekao mi je sinoć da će mu uvijek biti srce u srcu, ima 42 godine star. Znam kakva je njegova misao o djetetu u srcu. Samo bih voljela da on kaže da ću učiniti sve što trebam učiniti da naš brak funkcionira, i UČINITE to!!! Bojim se napustiti ga jer ne želim odustati i ne želim izgubiti obitelj, ali umorna sam od toga put! Volim ga i želim da se opet vratimo ljubiti jedno drugo, ali jednostavno ne znam odakle započeti?
Molim pomoć! Zbunjeni!

11. prosinca 2015. u 10.05 sati

Tracy,
Slušajte svoj instinkt da situacija ne odgovara vama... Vaša intuicija govori puno o vašem dečku!
Odustao je od verbalnog zlostavljanja dovoljno dugo da vas vrati, i vjerujte mi kad kažem da će se to ponovo "izgraditi" (prošla sam nebrojeno puta).
Trči, ne hodaj, što dalje možeš, osim ako ne želiš biti sluškinja i neprestano se osjećati kao da "nisi dovoljno dobar" - jer u njegovim očima to nikad nećeš biti!
Činjenica da ste ga pozvali na njegovo sranje i on uzvraća odgovorima "i vi morate promijeniti stvari" vrlo je učinkovit način da se izbjegne baviti svojim ponašanjem.
Zaslužujete bolje - zaslužujete čovjeka koji će brojati njegove blagoslove što je s vama.
Izađite sada, prije nego što vam samopoštovanje padne. I ja sam bila tamo i na terapiji sam da se vratim živahnoj, samouvjerenoj osobi kakva sam nekada bila.

Moj dečko me je verbalno zlostavljao i neke stvari fizički činio kad smo bili zajedno. Ove godine smo se rastali i vratili zajedno, a on me nije dirao. Ali mislim da se verbalne stvari iznova počinju. Opet me nazvao gubitnikom jer se nisam vratio u školu da bih stekao diplomu. Ističem kada kaže takve stvari, ali kad to učinim, kaže da nitko nije savršen i da i ja moram promijeniti stvari o sebi. Jedino što želi da promijenim je da se vratim u školu, očistim za njega (ne živimo zajedno) nešto što želi u krevetu što ja ne želim raditi (ali radim sve ostalo), takve stvari da. Kao da pokušava trgovati za to. Nitko nije savršen, on ima pravo, ali nešto u vezi s tim ne odgovara meni. Osjećam se kao da moram sve te stvari (bilo je više od ovoga) da on promijeni verbalne stvari. Pomalo mu nedostaje poanta, to ne bi trebalo biti kompromis. Samo sam zbunjen.

Zašto se zlostavljači moraju udariti u "dno kamena" ili se suočiti s razvodom prije nego što uopće razmišljaju o promjeni svog ponašanja? (Čak i tada, neki to nikada ne čine i nastavljaju kriviti svoje bivšu osobu - kao što je to učinio moj supružnik, ali nisam vidio taj znak upozorenja.)
S trenutnim supružnikom sam već 12 godina. Nikad nije bio fizički zlostavljač, ali mene su sva imena u knjizi nazivali glupima, gustim, gustim, sjebanim, argumentiranim, uznemiravačima itd.
Njegovo verbalno i emocionalno zlostavljanje bilo je toliko loše da sam počeo imati vrtoglavice i čarolije teške mučnine razmišljajući kako se ponaša prema meni. Bio sam u ranjivoj situaciji - nema stabilnog zaposlenja, propalog posla i riskirao sam da izgubim sve za što sam tako naporno radio. Ipak, visoko sam obrazovana, inteligentna, elokventna, dobro sam putovala i okružena sam svojom ljubavnom obitelji i prijateljima koji vole provoditi vrijeme sa mnom. (On nema prijatelja i otuđen je od svoje braće i sestara.)
Tada sam imao epifaniju. Nakon što je pročitao knjigu Patricia Evans, Verbalno nasilnički odnos, knjigu Lundy Bancroft, Zašto to čini?: Inside the Minds Ljuti i kontrolirajući muškarce, i godinu dana individualne terapije (radili smo dvije godine terapije parova bezuspješno), KONAČNO IMAM TO.
Njegov bijes, njegova nesrazmjerna bijes, njegove optužbe, nisu bili odgovor na neke provokacije s moje strane. Oni govore o njemu kako me kontrolira i ruši moj duh. Potpuno je nesvjestan vlastite dinamike. Sad mogu vidjeti kakav je to i njegov konjski gnoj brzo gubi učinak na mene. I dalje ga volim, ali mrzim način na koji se prema meni odnosi. Nismo bili intimni više od 2 godine (naravno, za to me krivi) jer ne mogu dovesti u intimnost s nekim koga više nije briga za moje osjećaje.
Postalo je toliko loše da tako idu naši "razgovori". Provodit će 15 minuta izgovarajući svu svoju otrovnu tvar, govoreći mi kako sam ja kriv i da kad bih samo naučio "šutjeti i raditi kako mi se kaže", ne bismo imali problema itd. Zatim, kad je završio, zapravo kaže: „Dobro, gotov sam. A sad odlazi. Ne dajem ti što ćeš reći. "Dakle, nakon nekoliko tih" monologa ", odmah se izvinjavam i napuštam sobu. Zatim ga okrene i kaže: "Vidiš? Vidjeti? Jednostavno odbijate gledati svoje mane! Nije ni čudo što ništa ne možemo riješiti! “Potrebno je strpljenje anđela da se ne uzvrati i kaže mu da odskače!
Još uvijek imam trenutke slabosti, ali svakim danom postajem sve jači. Znam da će uskoro doći dan kada ću reći "dosta mi je" i za nas će to biti kraj. Pomisao me čini tužnom, ali istodobno to moram učiniti kako bih sačuvala vlastiti zdrav razum i dobrobit. Nemam namjeru živjeti ovako dok ne umrem.
Usput, čim sam počeo povratiti povjerenje u svoje sposobnosti, postajao sam zanimljiv i vrlo unosan ugovor i moji izgledi za karijeru (promijenio sam karijeru prije samo 4 godine, a uskoro ću napuniti 60) obećavajući.
Kažem svim vama ženama vani: Na kraju tunela je svjetlo, a niste sami!
Svima vama, muškarcima, kažem: Ako vam počne govoriti da se osjeća kao da "hoda po ljusci jaja", nedostaje joj ono što ste nekada imali, isključuje se seksualno, OBAVIJEST! Pokušava vam poslati poruku i morate je početi slušati srcem, ako je ne želite izgubiti.

I sama sam liječnica, 33 godine, Britanka bez djece. Napustio sam svoj emocionalno nasilnički brak koji je star samo 1,5 godina nakon što je moj suprug prošlog mjeseca, kao napad bijesa, postao fizički nasilno. Tijekom udvaranja bile su crvene zastave za koje sam se nadao da se više neće razvijati i poboljšati nakon braka. Emocionalno zlostavljanje se događalo i isključilo za vrijeme braka, on bi sudjelovao u tihom postupanju rekao sam da ga to uznemirava i neće komunicirati čak ni nakon što sam se ispričao. Jednom me gurnuo i u prošlosti bacio bocu kraj mene i gnjavio me kad sam bio pijan, a nismo se čak ni svađali i zapravo prolazeći kroz bolji flaster (tako sam i pomislio), ali iz nekog razloga nisam smatrao to fizičko zlostavljanje jer me nije udario ili označio mi. Sada znam da je to bilo fizičko zlostavljanje, ali sam je uskratio veličinu dok sam bio očajan raditi na našem mladom braku. Pokušavao sam žonglirati postdiplomskom diplomom i raditi puno radno vrijeme na novom poslu. Incident prošlog mjeseca bio je crno-bijeli zbog pucanja ruke i guranja me jako i razbijanja telefona do te mjere da sam se toliko uplašio i nisam mogao kući kod njega, a opet me okrivljivao za pritiskanje tipki dok sam ga pokušavala smiriti prije i za vrijeme i nakon zlostavljanje.
Radio je sve klasične znakove s bilo čime što sam istaknuo o njegovom ponašanju ili boli koji mi je uzrokovao (minimizirajući, poricanje, okrivljavanje, plinsko osvjetljenje) i prvi put otkad smo zajedno on je kajanje kao i ja lijevo. Ispričavao se povremeno i preko ljeta je priznao da je ponekad pretjerano reagirao. Bilo mu je potrebno mnogo truda da bi to rekao. Unatoč vrištanju svaka dva mjeseca da želi razvod za vrijeme bijesa, sada kaže da je to posljednje što želi i da će sada dobiti pomoć i vidjeti savjetnika. Priznao je da me previše okrivljuje (svi su problemi na kraju bili moji - do te mjere da je inzistirao Vidjela sam terapeuta koji sam radila preko ljeta kad sam molila za bračno savjetovanje i on je rekao da to odustane). Međutim, još uvijek je uložen u moju ulogu u lošem stanju braka i kažem da trebamo vidjeti netko zajedno na kraju, možda kad jednom vidi vještog savjetnika, počet će shvaćati ulogu svog destruktivnog ponašanja. On je drugačija osoba u javnosti, šarmantan kao bilo što i tako zgodan, uvijek mi govore i drugi koji nisu vidjeli drugu stranu da sam sretna što ga imam.
Naravno, postojala su dobra razdoblja između i ne svaki dan je noćna mora, ali godine Krivice, povremeni bijesi i nikakva odgovornost ili priznanje nisu me ostavili tako praznom i sjenom mog bivšeg ja. Imam veliku podršku obitelji koja kaže da će me podržati bez obzira na to, ali osjećam se izgubljeno. Iscrpljena sam, zbunjena i nedostaje mi samopoštovanja. Ne znam kako ovo navigirati. Nemojte se osjećati spremnim započeti ponovno s njim ili otići. Volim ga, ali također se osjećam tako iznevjereno, ljuto i tužno odjednom. Postavljam pitanje je li ljubav ili trauma vezivanje? Pomisao da ga napustim osjeća me tuga zbog toga kako se to dogodilo nakon tolikog ulaganja. Kaže da sada želi biti dobar muž, ali ne znam ima li sposobnost jer mu se mišljenje čini toliko iskrivljenim, a njegovo ponašanje eskaliralo je tijekom godina. Bojim se ostati i proći medeni mjesec i imati djecu i ova noćna mora započinje opet kasnije, život. Osjećam da se mora upisati u program počinitelja obiteljskog zlostavljanja prije nego što mogu razmotriti pomirbu, ali s obzirom na to da jest samo što sada priznaje da postoji problem i pristaje vidjeti jednog savjetnika, mislim da ne bi pristao ovaj. Vrlo zbunjen zbog puta koji treba krenuti. Osjećam da sam izgubio sposobnost dobrog izbora.
Oprezno sam što se pomirim kao svaki put kad razgovaramo od vremena kada je on bio
Žao mi je što je započeo sa vožnjom unazad, a sada kaže da je nepošteno reći da me je udario, iako je to učinio i preokupiran je prikazom kao 'supruga Beater', iako ga nisam upotrijebio. Još nije vidio savjetnika niti pročitao knjigu o zlostavljanju koju sam spomenula. Prošlo je gotovo 7 tjedana otkad smo se rastali.

@Lucy: Tvoja je priča gotovo moja točno... Malo više od 10 godina su se vjenčali, a bili su zajedno i pet godina prije toga. Imamo 1 dijete zajedno, 2 1/2. Jednostavno sam rekao prijatelju, "pa, nije bio zao od mene od ponedjeljka ..." I čujem kako sam to rekao i znam kako to smiješno zvuči. Ono što me najviše ubija je ZNANJE da je to ciklus. Ali ipak, svaki put kad pomislim, "pa što ako je ovo vrijeme da se to neće ponoviti?" Kao... shvativši da je 8,5 godina bio ciklus „ne velikih, ali ne loših i nasilnih“... zatim 9 mjeseci pakla, pa još 9 mjeseci 'ne-velikog, ali ne-lošeg i nasilnog'... kao što je to kako mi nije dovoljno da to dobijem? Emotivno sam provjerena... ne vjerujte mu uopće... imati nultu seksualnu privlačnost prema njemu (što sada razumijem zbog POGLEDA i prepoznavanja zlostavljanja)... Mislim da je jedini razlog zbog kojeg sam ostao taj što ne želim svoje dijete razvoditi razvodom. Ova bi izjava mogla biti moja: „Želim biti jak i znam da sam toliko porastao od svog otkrića, ali gotovo je kao da trebam potvrdu od nekoga tko ima prošli kroz istu stvar koja neće ići na bolje i vrijeme je da se oslobodim nade. "* uzdah * Iako, prije dva dana sam sreo ženu koja je tačno rekla da... i još se borim.

Otkrio sam to jer pokušavam smisliti sve stvari u glavi. Sinoć sam u ogledalu ugledala ružnu istinu o sebi i shvatila da nisam ono što sam mislila. Kao i moj otac, i ja sam zlostavljač (čak i ako ne u istoj, fizičkoj mjeri). Iako je moje zlostavljanje bilo verbalno i nije uslijedilo zbog fizičke prijetnje koju je sadržavala, ipak je bila zlostavljanja. A put koji me vodio ovdje je tvrdoglavo poricanje i odbijanje da priznam da mi treba pomoć da se riješim ovog ponašanja.
To ne kažem zbog pažnje, to kažem u pokornosti, pred ljudima koji su poput onih koje sam zlostavljao. Vama svima, a posebno njoj, kažem da mi je žao. Pročitao sam vaš ugovor i pomislio da će mi ga predati. Moj odgovor na to je: "Da." Ne želim izgubiti svoju zaručnicu, ali znam da moram pokazati one najrjeđe promjene da bih ovaj, naš život, održao zajedno. Moram to učiniti da budem svakodnevni dio života moga sina. Želim to učiniti kako bih mogao biti.
Bez obzira na to jesam li joj zapravo rekao da je beskorisna ili bezvrijedna (A za zapis, ja nisam to učinio - izgovorio stvarne pogrdne riječi), učinio sam da se osjeća potpuno beskorisnom i bezvrijednom. Krivio sam je time što sam svoje postupke izgovorio za svoj bijes. Eskalirao sam argumente riječima riječima znajući da će je laskati tako da mogu od nje postati "zlostavljač". Odbio sam svaku jednostavnu kritiku odbijanjem da priznam bilo kakvu nepravdu. Drago mi je što vidim da nisam jedini nasilnik koji je ovdje priznao, to mi daje nadu da ću to moći promijeniti prije nego što bude prekasno.
Više neću kriviti i ispričavati svoje mentalno stanje ciklusom koji imam moć završiti. Moja prošlost neće definirati moju budućnost. Do danas sam zlostavljao. Ne više.

U braku sam 11 godina i prije toga bila sam sa suprugom 4 godine. Naš odnos je uvijek bio zlostavljan i to sam shvatio prije otprilike 4 godine. Uključio se prekidač i želio sam razvod. Naravno da će se stvari mijenjati, a on će se promijeniti pa sam pomislio kako bih to pokušao. Nalazim se u ciklusu. Više me ne naziva imenima, ali me omalovažava pred djecom, čini mi se da se osjećam prema sebi, samo je taj crni oblak nad njim. Rekao mi je da uvijek odgajam onakav kakav je nekada bio i ne prepoznajem njegove promjene (što nije istina), a on će reći takve stvari "barem nisam dugo ostao ljut" ili uvijek pokušava ukazati na to kad se osjeća kao da je dobro sredio situaciju i želi da pohvalim mu. Naravno da volim svog muža, ali zaslužujem to puno bolje. Lakše je reći hodati, ali mi imamo djecu i još uvijek pronalazim što je normalno, a što nije. Ponekad može biti tako nevjerojatan čovjek da se osjećam kao da ga varam, ali taj momak nikad ne zaostaje. Jučer je bila velika svađa i ponovno je počelo pozivanje imena jer nam je ponestalo papirnatih ručnika i trebao sam znati što imamo, a što ne. Pazite da radim puno radno vrijeme, radim većinu čišćenja, sve rublje, kuhanje, plus sva financijska sredstva, imajte na umu da imamo troje djece i da idem u školu puno radno vrijeme. Radi 8 dana, a odmara 6 dana i tada doprinosi. Cijeli ovaj incident još uvijek je bio jedan od njegovih slobodnih dana. Pročitao sam sve knjige i obavio svoje istraživanje, ali ne osjećam da sam dovoljno jak da se prestanem osjećati loše zbog njega. Kroz sve što imam, uvijek ga stavljam na prvo mjesto i razmišljam o njegovim osjećajima i osjećam se loše prema njemu. Želim biti jak i znam da sam toliko porastao od svog otkrića, ali gotovo je da mi treba potvrda od nekoga tko je prošao kroz istu stvar koja neće ići na bolje i vrijeme je da pustiš svoje nada.

Upravo sam napustila supruga od 25 godina i vratila se nakon tjedan i pol. Nisam shvatio da me zlostavljaju jer me nikad nije udario. Zlostavljao me emocionalno, verbalno i mentalno, manipulirao je sa mnom i imao je narcisoidne osobine, kao i depresiju. Potražila sam savjetovanje i rekli su mi da potražim znakove promjene. Te noći, on i ja smo se upoznali i pokazao je sve znakove da se želi i želi promijeniti. On je preuzeo punu odgovornost i prestao kriviti sve ostale za način na koji se ponašao prema meni. Kad je plakao, znao sam da je to mislio, jednostavno se ne izmišljaš. Nažalost, sa mnom je prvi put nakon 25 godina podijelio opseg svog zlostavljanja. Podijelio je stvari zbog kojih sam se jednostavno osjećao loše zbog malog dječaka izgubljenog. Moje čovječanstvo mu nije moglo dopustiti da ostane noć sam, pa sam se vratio. Ja sam odredio zakon i dao mu popis narušavača ugovora. Obavijestio sam ga da je sve što je slomljeno razlog za razvod i da ni nakon svega toga nema garancije da ću ostati.
Trenutno se osjećam zbunjeno, osjećam da je, ako sam ostao otišao, bilo pogrešno raditi i sad kad sam se vratio, bilo je pogrešno raditi i nisam dao vremena za potpuno razmišljanje. Mislim da će me ovo izluditi. Znam da se želi promijeniti, ali kako znam da će se od tih godina vratiti u svoje staro ja? Kako znam da se njegove ovisnosti neće vratiti?
Tada ću izgubiti još nekoliko godina svog života ni za što.
Također negira da mu je tajnica bila ljubavnica, To nikada neće priznati. Zamolio sam je da je otpusti i rekao je da hoće, da mu dam dva tjedna. Kako ću znati da su se istinski držali podalje jedno od drugog. Radim i on je samozaposlen, tako da ne mogu stalno biti oko njega. ona također ima mnogo telefonskih brojeva, mogao bi nazvati nepoznati broj i ne bih imao pojma da ne razgovara s njom.
Tako sam zbunjena i ne znam što bih učinila. Samo bih volio da znam što Bog želi da radim.

I ja sam verbalno nasilna osoba, i nažalost, zbog drugog braka i 4 djece dvoje iz svakog braka, razdvajam se godinu i pol i odlučila sam shvatiti zašto. Život ispunjen molitvom donio je mnoga razumijevanja da se sramim sebe i načina na koji sam postupio i manipulirao sa obje svoje žene. Ovo putovanje dovelo me do knjige verbalno nasilnog čovjeka i, dok sam ga počeo čitati, govorio je I ja to nisam, ali dok sam ga čitao slikao je točnu sliku mog života i stopostotno se vidim u ovome knjiga. Otuda je donijelo više otkrića boli koju sam nanio ženama koje sam počinio voljeti! Želim se promijeniti i na to sam se obvezao. Moje postupke i ponašanje iskreno nikada nisam znao što radim doista sam mislio da su to samo različiti tipovi ličnosti i glupi svađa. Ali ja sam kontrolirao i definirao. Još jednom toliko sram svog ponašanja. Vjerujem da se moja supruga neće vratiti. I prema onome što sada znam spasili su moju djecu od mojih ponašanja da postanu muškarci. Zamolio sam svoju djecu za oprost i nastavit ću ih odgajati u pozitivnom smjeru i nastojati da to nisam čovjek kakav sam bio. I molim da moja žena vidi moje postupke zbog mojih prošlih riječi, a laži su je samo plašile da je ne vjeruje u sve što kažem. Želim je častiti onako kako zaslužuje. YAHSHUA je jedina osoba koja me može voditi na put promjena i toliko sam zahvalna što me je doveo. Moja bivša supruga i ja zapravo govorimo zdravo, a naša djeca primjećuju promjenu. Postoje muškarci koji se žele promijeniti i ispoštovati i poštivati ​​svoje žene kojima su se obvezali. Muškarci se žele promijeniti!

9. svibnja 2015. u 12:46

Ok, očito sam ovdje, jer mislim ili ću biti iskren znam da ih verbalno i emocionalno zlostavljam. U braku sam s tim muškarcem 19 godina, a mene su u isto vrijeme prevarili, ponižavali, prijetili i dovoljno čudno "voljeli". Moj brak je bio tako emotivan roller coaster, razmišljao sam napisati knjigu o tome, osim činjenice da sam ovom muškarcu dao 4 djece. Imam 2 kćeri tinejdžera i 2 mlađe kćeri mlađe od 10 godina. Uključen sam u emocionalnu internetsku aferu za koju smatram da je također emocionalno zloupotreba i puno sam puta pokušavao zaustaviti to, ali tako sam deprimiran i usamljen ponekad ga držim okolo, jer moj muž radi izvan grada otprilike dva tjedna, što me zapravo čini sretnom na neki način. Mislim da i dalje volim svog muža, ali nisam sigurna jer kako možete voljeti nekoga tko vam je nanio toliko štete. Njegova posljednja prijetnja bila je da će ubiti mene i moju obitelj zbog mog instagrama i da nemam nikakve slike od njega koje radim tek nedavno, jer ih nisam toliko napio. Rekao sam mu da ide u izglađivanje, ali on mi samo kaže da ga nađem i osobno mi je dosadilo da se bavim svim poslom. Zapravo se bojim da bi ga njegova ljubomora mogla navesti da učini nešto glupo. Moj je problem što nisam financijski stabilan i osjećam se zaglavljen u neprekinutom ciklusu. Molim pomoć...

7. ožujka 2015. u 8:49 sati

Pokušavam naučiti sve što mogu o verbalnom zlostavljanju. Čitam knjigu Patricia Evans, "Verbalno nasilnički odnos". Ja sam žena koja je u braku skoro 14 godina i ja sam ta koja je bila nasilnica. Ovo je tek potonulo sa mnom u posljednjih nekoliko dana. Osjećam se potpuno grozno da je sve što sam rekla toliko povrijedila mog muža do te mjere da je mnogo puta istupio kako bi se osjećao prihvaćenim. Na emocionalnoj se razini uspio poistovjetiti s drugim ženama. To je nešto što nismo uspjeli postići. Nisam također primijetila koliko je bilo moje destruktivno ponašanje. Doslovno sam zaboravio što sam rekao da mu je to toliko štetno. Nisam shvatio koliko sam uskraćen. Čitanje Evanove knjige čini mi se toliko bolesno jer me je opisao i tko sam postao gotovo T. Ispunjen sam tolikom krivnjom. Sve ovo vrijeme mislio sam da je moj muž imao ozbiljnih problema zbog svoje nevjernosti. Čitajući koliko su niske statistike za nasilnika da se promijeni učinilo me da se osjećam izgubljenim razlogom i izvan prigovora. Morao sam se zaista moliti i moliti svog nebeskog Oca da mi pomogne da se promijenim i budem bolji. Osjećam da sam zaista ljubazna osoba. Znam da imam dobro srce. Osjetio sam neku nadu nakon što sam pročitao Jessicin komentar. Svi se borimo. Sramim se tko sam to postao. Međutim, to me ne mora definirati. Imam teško srce i osjećam da se mogu promijeniti jer konačno prepoznajem sve svoje nedostatke. Pokajem se Znam da mi treba pomoć i ne mogu sama to prevladati.

28. veljače 2015. u 5:32

@Kellie Jo - Puno ti hvala Kellie. Ovo je zaista pomoglo. Danas sam na puno boljem mjestu i 100% sam pozitivan što imam i nastavit ću se mijenjati u najbolje. Sve što mogu učiniti je da shvatim svoje prijašnje prijestupe, da krenem dalje i budem najbolja osoba koju mogu biti svaki dan. Ja sam to učinio i nastavit ću to raditi i dalje. Još jednom hvala na web lokaciji i podršci. Promijenili ste mi život na najbolje!

Pročitavši ovu stranicu, želio bih razgovarati o tome na svom blogu www.theabusiveman.co.uk gdje objavljujem kako pokušavam promijeniti svoje načine. Teško je, i bez da sam sebi izvinjavam, spoznaju da sam zlostavljač i još uvijek jesam, dovelo me do nekih groznih otkrića o vlastitom zlostavljanju u djetinjstvu, ne odbacujući tu svoju odgovornost ovaj. Mislim da me supruga neće vratiti i da poštujem taj izbor. Tužna stvar zlostavljanja nije da je to ciklus, već da je to lanac. Zlouporaba stvara nasilnike i / ili srodnike. Nisam sigurna da se mogu promijeniti iako to očajnički želim. Želim podijeliti svoj život sa svojom ženom, ali realno, za to je prekasno. Samo ne želim živjeti ostatak svog života s ozljedom i gnjevom koji su uzrokovali zlostavljanje i zamaglili moju samo vrijednosti. Izvrsno preporučujem rad Patricia Evans, ali budite spremni na to da vam možda zvuči poznato, ne u smislu onoga što ste učinili, već u onome što su drugi učinili za vas da nemate nikakvu vrijednost. Ako čitate moj blog, budite svjesni da je to časopis o tome kako se ovaj zlostavljač osjećao s vremenom, pa ćete se možda spotaknuti preko nekih tamnih ili uznemirujućih postova dok mi raspoloženje i dalje fluktuira, shvatit ćete da oporavak nije linearna.

Ja sam verbalni zlostavljač svoje žene. Zajedno smo 20 godina, a vjenčali smo se 11 godina. Sada idemo na savjetovanje gdje nisam svjestan koliko sam bio povrijeđen. U prošlosti je spominjala povremeno, ali čim je spomenula riječ DIVORCE, moj se svijet potpuno promijenio. Sve što želim je voljeti je i imati još jednu priliku za koju nisam sigurna da mi želi dati. Moj jedini izgovor je da do sad nisam imao pojma koliko su loši moji postupci. Istražujem non-stop i zavjetujem se popraviti. Teško mi je s činjenicom da imamo 4 male djece, ovo je prvi put da sam PUNO ZNAN koliko sam povrijeđena i samo želim još jednu priliku da se promijenim. Znam da mogu, znam da sam dobra osoba, samo sve što pročitam nije u moju korist i plaši me do smrti.
Mogu li se promijeniti ako sam 200% predan i to je stvarno prvi put da sam svjestan, da razumijem što sam radio, istražujući svoje postupke, dobivam savjete za rješavanje itd.
Osjećam da sada potpuno razumijem; Mogu se promijeniti. Molim vas pomozite mi ili pozovite ako je moguće. Moj se svijet raspada.

16. listopada 2014. u 5:33 sati

Vrlo dugo sam bio verbalno zlostavljan. Radili smo stvari i život je bio vrlo dobar. Sada je pod velikim stresom s posla. Pa neka gruba vremena. Osjećam da sam oprostio, ali ako iznesem bilo što iz prošlosti ili čak kažem da sam učinio nešto, jer je to bio naučen odgovor proizašao iz prošlih radnji, on insistira na tome da sam ogorčen. Je li to pravo ili je samo taktika. Večeras kaže da se ne može nositi sa mnom. Imam. Nisam oprostio. Provodi razdvajanje, ne na fizičkoj udaljenosti, ali želi da ga ostavim na miru. To je poput nekih stvari iz prošlosti. Ali ako kažem da je to tako, Gorka sam itd. Ne bih htio znati je li to u redu ili nije u redu da osjeća da mu nisam oprostio ako ikad iznesem prošlost ili mislim da se ponaša kao nešto iz prošlosti.

Dobar članak. Dodao bih da kad vidite promjene i napredak u partneru koji ima emocionalno nasilne tendencije, oni su vezani za „relaps“ i neće iznenada samo puknuti u tome da više nikada ne budu nasilni. Nije nužno da se "mijenjaju dovoljno dugo da biste pomislili da su se promijenili." Bio sam u četverogodišnjoj vezi koja je započela emocionalno zlostavljanje oko sata i još će uvijek puhati, ali to je samo svakih nekoliko mjeseci, i on se uhvati i odmah se ispriča, prije nego što izađe iz ruka. Rijetko je koji čovjek bez malo emocionalne sklonosti zlostavljanju ako je i sam zlostavljan ili ima PTSP, a odgovor nije uvijek ostaviti. Ako su posvećene promjenama (moje je bilo i jest), to se može toliko isplatiti.

20. listopada 2013. u 9:59