Ljutnja je simptom zlostavljanja, ali za upravljanje to je vaša odgovornost
Ljutnja je simptom zlostavljanja, ali ne onaj koji smo skloni prepoznati tijekom zlostavljanja. Barem, ne prepoznajemo duboku, ključajuću i bijesnu ljutnju uzrokovanu zlostavljanjem. Jednog dana 2001. zabilježio sam u svom časopisu: "Ne znam zašto sam toliko bijesan." Pogled unatrag je 20/20 (ili je možda „predstraga unatrag“ u tijeku). Bilo kako bilo, skupljajući dokaze iz mojih časopisa, bio sam ljut jer je moj zlostavljač:
- osramotila ciljeve koje sam sebi postavila slijedeći samo njegove
- ignorirao moje misli ili osjećaje kad smo planirali zajednički život
- zahtijevao sam da odgajam našu djecu po njegovim pravilima kao da je on njihov jedini roditelj
i na i na ...
Ukratko, bio sam bijesan jer je negirao da "ja" postoji. "Ja" sam mu tako malo značila da se želio pretvarati da je jedina osoba u naše "odnos".
Ljutnja je simptom zlostavljanja
Prije nego što sam shvatio da me suprug zlostavlja, u trbuhu sam zadržao dubok, neobjašnjiv bijes. Uglavnom bih svoj bijes osjetio kao tijesnu konstipiranu masu zbog koje sam se osjećao mučno i razdražljivo. Ali ponekad mi je bijes prostrujao u crijevima, stisnuo mi unutrašnjost poput gnjidnog prištića i izbio suzama i užasnim, glasnim vikanjem. Teški osjećaj krivnje uslijedio je brzo.
Nisam znala zašto sam se toliko ljutila cijelo vrijeme. Mislila sam da sam mentalno neuredna ili da trebam klasu za upravljanje bijesom. Osjećao sam se bespomoćno u svojoj borbi protiv zvijeri u trbuhu. Znao sam da "to nitko ne može napraviti osjećam "bijes (ili bilo koju drugu emociju), pa sam to protumačio kao značenje da to radim sebi.
Žrtve zlostavljanja mogu prenijeti gnjev na djecu
Izmjenjeni bijes opisuje vrhunski poredak u kojem jedna osoba djeluje na svoj bijes prema drugoj osobi, a druga osoba pogleda niz vrhovnu naredbu i prestraši svoju tremu na trećoj osobi umjesto da komunicira s prvom osoba.
S pravom biste pomislili da je moj raseljeni bijes pao na ramena moje dvoje djece. Dio vremena prisilio sam svoje dječake da izdrže moje frustrirano vikanje i ružne tonove. Moje su radosti uvijek pratile, pogađate, KRIVI. Osjećam se grozno kad im to učinim; Nekoliko puta sam im se ispričao. Ispričavanje ne znači da krivnja nestane, ali učenje da ne izbacim svoj bijes na njih pomoglo je da se bol s vremenom olakša svima nama.
Sad kad su stariji, razgovarali smo o onim danima kada su bili mladi. Sjećaju se tih dana, a sjećaju se i dana kad sam obećala da ću prestati vikati na njih. Nešto nakon što sam viknuo, moj stariji sin Marc otkrio je da osjeća da mu je djetinjstvo bilo usamljeno. Slično se osjeća i moj mlađi sin Eddie. Kad su mi to rekli, plakala sam.
Bila sam mama kod kuće, uvijek sam bila s njima. Pitao sam ih kako se osjećaju usamljeno kad sam svaki dan bio prisutan. Moji su momci rekli: "Nisi stvarno ondje, mama. «Suze su mi padale poput kiše jer sam točno znala što znače. Prekinuo sam s njima zbog depresije; Izolirao sam se od njih. Okrenula sam se prema unutra.
To me dovodi do treće osobe koja je patila od mog raseljenog bijesa: mi.
Zlostavljaju žrtve prebacuju bijes na sebe
To možda zvuči čudno, ali osjećam se kao da su u moju bračnu vezu bile uključene tri osobe. Moj suprug Will, ja i lažna osoba kojoj sam se trudila biti u nadi da ću svoga muža učiniti sretnim. Nazvat ću tu lažnu osobu "Kasandrom", jer tako zovem svog zlog blizanaca (ime je šala između mojih momaka i mene).
Kasandra je proveo dosta vremena premlaćivajući me. Glas joj je odjeknuo Willovim glasom; Kasandra je bio Willov najbolji nevidljivi prijatelj ikad. Kasandra mi je rekla da sam previše debela, previše osjetljiva, previše zabluda, previše luda da bih bilo kome vrijedila.
"Ja" sam bio bijesan na Kasandru jer me je okretala protiv sebe. "Ja" sam se borio za svoje postojanje, svoj život. Izrazio sam bijes na Kasandru.
Rezultati gnjeva zbog ponašanja zlostavljača
U nasilničkom odnosu, ideja da se ljutite na zlostavljača postaje strana. Ljutnja koja mu se izražava zbog njegovih postupaka vodi samo do više zlostavljanja. Postaje važno da se ni po koju cijenu ne ljutite na zlostavljača. "Otpor je uzaludan", jer nema načina da nasilnika "vide" ili "razumiju" ili "čuju" svoju žrtvu. Umjesto toga, zlostavljač udvostruči napad, čvršće stavi vijke na žrtvu i ostavi žrtvu da se sama zlostavlja. Bilo je bolje zlostavljati sebe nego čuti kako to čini.
Da moj muž nije bio nasilan, sigurno bih mogao izraziti ljutnju na njegovo ponašanje prema njemu. Mogao bih reći nešto poput: "Kad vičete na mene, osjećam se zastrašenim i uplašenim." Da moj muž nije bio nasilan, mogao bi odgovoriti: "Oh, ne želim da me se bojite! Tako mi je žao što moje vikanje tako utječe na tebe! Prestat ću vikati na vas. "I u tjednima koji su slijedili on će pronaći ne prijeteći način prenošenja svoje ljutnje.
Međutim, on je bio uvredljiv. Njegov je odgovor mogao biti: "Umorio sam se od tvog gušenja!" Tako si osjetljiv i bolestan sam što sam se za tebe promijenio! Kad ćeš se, za sada, promijeniti za mene?"
Nasilnik rijetko prihvaća odgovornost za svoje ponašanje. U rijetkim prilikama odgovornost prihvaća usmeno, ne hoda razgovorom (barem ne dugo).
Na žrtvi zlostavljanja je da to prihvati vaš je bijes racionalan i onda dajte zlostavljaču odgovornost za svoje loše ponašanje. Pustite nasilnika da posjeduje svoje postupke. To što vi ne morate preuzeti odgovornost za njih ne znači. Nije vaša odgovornost zadržati se ničiju bijes.
Za ponašanje vašeg zlostavljača niste krivi. Ne možete ga "razljutiti", pa nemojte ljutnju okrenuti prema sebi prema sebi.