Nuspojave zlostavljanja vas uvode u boravak

Gledajući u ovaj prazan prostor, čekajući da nešto napišem, podsjeća me na moje dane zlostavljanja. Svaki bi se dan mogao činiti toliko čistim i punim obećanja - trik je bio u tome što sam morao trošiti energiju kako bih bio izvrstan dan, iskoristi moju volju da napišem dan prepun akcija koje su me dovele do mojih ciljeva i prema novom i boljem dan.

Ali, nažalost, nisam imao snage da stvorim novi dan. Nisam imao sposobnost da razbijem lance dana i krenem naprijed. Sve što sam mogao je sjediti i čekati dan da sam napiše. Polako, baš dok se sunce kretalo nebom, moj se prazni dan premještao iz vedrog u mračni bez moje pomoći.

Te bih večeri otišao u krevet znajući da nisam stvorio ništa sjajno, nema veze što sam se na bilo koji način poboljšao. Nema veze poboljšavajući moje misli, mojih planova ili sposobnosti živjeti bilo koji san. Ne, moji dani zlostavljanja bili su prazan. Nepisane prilike koje mogao imati bilo je nešto grandiozno da sam samo imao dovoljno energije da napredujem.

Bila sam nasilje u obitelji zbog kojeg sam vjerovao da sam problem

Noću, iscrpljen od "ničega", kažnjavao bih se što nisam ispunio svoj potencijal. Mrzila sam sebe zbog toga što sam dozvolila svojim snovima da stalno sjedim na vrhu jezika, uzbuđena, ali tiha. Krivila sam sebe, svoju depresiju, lijenost, nedostatak čvrstoće i nemogućnost pronalaženja motivacije.

Tihi tlačitelj, Abuse, smijao se mojoj borbi i uživao u mojoj spremnosti da svojim neprestanim zlostavljanjem dodajem ciljeve. Ne, zlostavljanje je spavalo dobro noću, zakačilo se za moju energiju kroz cijev za hranjenje, usisavajući moju životnu snagu i dobivajući na težini za sutra.

Sve se to dogodilo bez mog znanja. Nisam smatrao svojim veza bi mogla biti faktor mog depresivnog stanja ili samorazgovora koji sam slušao i nikad nije opovrgnuo. Čvrsto vjerujem u sposobnost svakog pojedinca da stvori život onakav kakav želi. Nisam često razmišljala okrivljavati nikoga ili išta drugo osim sebe. Stavio bih takve misli u stranu i zamjerio sam se što sam slab ili da prodajem izgovor.

Shvaćanje da me zlostavljanje navelo da ostanem na vremenu

Kad sam prvi put shvatila da me suprug zlostavlja, bila sam ljuta! On razljutilo me do vrtoglavice. Nisam mogao vjerovati onome što je rekao i učinio. Nisam mogao vjerovati da će me netko voljeti pokušati suzbiti i ne zavaravati se kako dao mi je osjećaj.

Dopustio sam sebi da ga krivim. Dopustio sam sebi da se naljutim na njega. I otplovio sam na tečaj za dokazati mu da me zlostavljao.

Ako je itko od vas pokušao s takvom odlukom, tada već znate ishod. Upalne borbe, uskraćivanje i povećana zloporaba SVIH vrsta. Tek kad nisam razdvojio supruga od zlostavljanja koje sam mogao nastaviti, ali ne žalim osjećajući bijes.

Pod težinom zlostavljanja, također sam sebi uskratio pravo da osjećam bijes. Ljutnja nije bila od pomoći, nije riješila ništa, a on mi je rekao da nemam pravo biti lud i nabrojao je milijun razloga kako bih podržao njegov slučaj. Tako sam prestao biti ljut. Bila sam obična Polly Anna. Tako sam promijenio svoj položaj i postao razuzdan ludilo banshee osjećao se stvarno, jako dobro.

Ali, kao što sam rekao prije, bijes prema njemu nije bilo od pomoći i sigurno ništa nije riješilo. Počeo sam gledati Zloupotrebu kao zaseban entitet (konkretno demon). Zlostavljanje je bilo snažno, bezbrižno i zlo do srži bez kajanja. I sve dok su se zlostavljali i moj suprug bili vezani, nije bilo mjesta za mene. Njihov nečasni savez prestao bi ni u čemu da me kontrolira.

Zaslužio sam bolje. Završio sam odlaskom i bilo je to najbolje što sam mogao učiniti.

Život nakon zlostavljanja i njegovi varljivi načini

Neću lagati i reći da je dan nakon što sam ga napustila život postao ružičav; to sigurno nije. Tugovao sam u vezi, sumnjao sam u svoju odluku. Razmišljao sam o škakljanju pred njegovim nogama i pružanju još jedne prilike. Strah za svoju budućnost ponekad me tako ispunio da sam se zapitao hoću li živjeti neki drugi dan. Poželjela sam da se ne probudim sljedećeg jutra neke noći kad bih spavala. stres se osjećao neodoljivim.

Ali Osjećao sam stres! Bilo je to čudo. Osjetio sam stres i nisam umro. Unatoč sumnji i boli, imao sam energije da se nosim s tim. Nitko me nije jahao zbog moje nesposobnosti da se nosim sa stvarnim svijetom ili da mi ubaci sumnju u moj um.

Jasno sam shvatio kroz što sam prolazio prvi put nakon godina. Bilo je to kao da sam prolazio kroz ta vrata srušio 500 kilograma. Nisam znao da sam skinuo čistaca s ramena. Pet stotina kilograma demona zlostavljanja i njegovog povezanog čovjeka otpalo mi je, a ja sam mogao upotrijebiti svoju energiju za podizanje duše, povrati sebei postižem svoje ciljeve.

Snap. Samo tako.