Sukladnost je jedna uporna navika koju ću prekinuti
3. maja stigao sam u kuću svoje sestre u Teksasu. Marc (19) i Eddie (17) ostavili smo iza sebe u Sjevernoj Karolini, unatoč svom slomljenom srcu. Financijski, jednostavno si nisam mogao priuštiti da se više neću pretvarati "da će sve ispasti". Suvisnost me je držala tamo, financijska propast prisilila me na preseljenje.
Zavidno, volio bih da sam napustio godinu dana prije nego što je život postao težak za mog najstarijeg sina. Boravak mi je omogućio još jednu godinu da se uništio drogom u svom sigurnom i zaštićenom okruženju - mom domu. Osjećam se kao budala što omogućuje Marcu i pada u naviku ovisnosti. Mislila sam da sam već naučila da lekcija od njegovog oca u toj ovisnosti o tvarima uvijek pobjeđuje zdrav razum. Konop koji sam dao Marcu da se objesi oko njega, zapetljao me je oko vrata, ugušivši me i odvojivši od mog unutarnjeg sigurnog mjesta.
Osjećam se kao neuspjeh zbog napuštanja Eddija: Obećao sam mu da će ostati dok ne završi srednju školu, a to sam obećanje prekršio. Udaljenost od moje djece boli, ali ponekad stojim uz njih dok rastu i uče i bolove. Gledanje oca kako ih odvodi iz 1300 milja daleko ne škodi ni manje nego br. 3. Jedina mi je utjeha to što znam, duboko u srcu, da će me oba ova dečka naći živih i zdravih ovdje, u blizini Austina, radeći bolje nego što sam to ikad napravio u životu, u toku ove sljedeće godine. Mislim da će obojica ovdje na vrijeme napraviti svoj život.
Suvisnost, omogućavanje i odbacivanje
Radujem se nadolazećim promjenama. Dom moje sestre je bez droga, nema drame i laže. Međutim, svi ti ljudi i uzbuđenje kad započinjem svježe stvaraju nove emocije s kojima se moram suočiti, shvatiti i suočiti se na svoj način. Ponekad uopće ne znam kako se nositi s emocijama. Ostajem miran i još uvijek unutra, umjesto da "osjećam" bilo što. Prisiljavanje sebe da "ne osjećam" ostatak je poricanja s kojim sam se tvrdila tijekom zlostavljanja u mom braku i slijedećeg iskustva omogućavanja Marca.
Kad je Eddie, moj mlađi sin, bio mali, našao se svladavši tuđe emocije do te mjere da nije znao osjeća li tu emociju ili je to učinio netko drugi. Sad kad se oslobađam poricanja Marcovog problema i svojih emocija, nađem se i poredom emocija kako bih dešifrirao „njihove“ iz „mojih“. "Moje" emocije mi nisu uvijek jasne. Jesam li uzbuđena zato što sam uzbuđena ili zato što su "oni"? Smijem li se zato što sam sretna ili zato što su "oni" sretni?
Tijekom moje prve godine oslobođenja od bivšeg, sva radost i uzbuđenje potisnuta zlostavljanja tekla su kroz mene, podsticala čuda i osjećala sam se izuzetno prekrasno. Osjećao sam se na vrhu svijeta i osjećao sam svaku emociju u čitavom spektru znajući da je ono što osjećam moje. Vjerovao sam da ako je Marc živio sa mnom, tada bi moji osjećaji mogli utjecati na njega, podići ga i dopustiti mu da pronađe mir. Ali Marc nije bio spreman za mir. Nije ni znao kako izgleda mir. Ne mogući da "pomognem" Marcu, dopustio sam sebi da se prevalim u samu sebe krivicu - što me bol vratilo u tvrđavu poricanja.
Otkad sam se preselio u Austin, primijetio sam da kad se moj dečko spusti, osjećam i ja. Kad je sretan, ja sam sretan. To bi bilo u redu da su moji osjećaji suosjećajni (osjećao se izvana i shvatio da su njegovi). Međutim, osjećam njegove osjećaje i internaliziram ih - učinim ih svojim - i to je znak da sam previše zaokupljen njegovim osjećajima... što signalizira suvisnost. Ne mogu pobjeći od sebe. Sa sobom sam donio svoju lošu naviku.
Udaljenost daje određenu jasnoću, ali ne mogu se odmaknuti od mene
Međutim, od 1300 milja plus mjesec i pol udaljen od očajne situacije u Sjevernoj Karolini, svoj problem mogu jasnije vidjeti. Ovdje u Austinu, moje nade, sretne, zadovoljne i uzbuđene osjećaje i dalje je teško razlikovati od svojih cimerica '. Pitam se posjedujem li te emocije ili su to korisne vibracije stvorene životom nadanih, sretnih, ugodnih i uzbuđenih ljudi.
Jesu li moja emocija stvarna ili odvratna od moje obitelji? Valjda nije važno jesu li "dobre" emocije moje ili ne. Na kraju, vježbajući zadržavanje dobrih osjećaja iz bilo kojeg izvora, počet ću ih stvarati za sebe. Ovo okruženje je plodno. Mogu uzgajati svoje sitne korijene sreće i nade u krupne, snažne, stabilne korijene dobrog osjećaja za i o sebi. Moja hrabrost može ponovo zaživjeti i ponovno se pojaviti onoliko čvrsto koliko je bilo posljednjih dana mog zlostavljanog braka i tijekom cijele godine koja je slijedila njezin posljednji dan.
Unatoč mom optimizmu, voljela bih da postoje dvije mene - majka koja bi mogla ostati u blizini svoje djece i žena kojoj treba ovo novo i plodno okruženje da odraste. Naučio sam da bez obzira koliko ja bio pametan ili jak, zloupotreba supstanci i posljedično poremećen mentalitet ljudi koje volim mogu me odvući u otkucaje srca. Moja velika sposobnost za "ljubav" treba znati granicu. Moram postaviti granicu ubrzo prije nego što "ljubav" ubije moju vezu.
Ja to mogu. Mogu osjetiti svoje osjećaje i dopustiti drugima da svoje počnu. Znam da mogu.
* Usput, Marcu se nešto dogodilo one noći kad sam otišao u Austin koji mu je preokrenuo život! Više ne koristi ili zloupotrebljava tvari (a ima mrežu podrške kako bi osigurao svoju trezvenost). Omogućivanje im nikada ne pomaže. Ponekad ih morate pustiti da padnu kako bi vidjeli vrijednost u ponovnom stajanju.
