U pomoć, osjećam se dobro!

Bok Natasha! Samo sam vam htio zahvaliti na svim vašim divnim postovima. Nedavno su mi dijagnosticirali Bipolar 2 nakon patnje 4 godine sa simptomima. Tako sam se dugo osjećala sama. Nisam mislila da se itko osjeća kao ja. Danas imam dobar dan, ali sve o čemu mogu razmišljati jest kada će sreća izblijediti i kada ću se vratiti u depresiju. Tvoji postovi mi daju motivaciju da ne odustanem i da ga uzimaš jedan po jedan. Ne znate koliko ste mi pomogli. Hvala vam :)

Loša vremena čak i ne izgledaju stvarno. S jedne strane, znam da se događaju i provodio sam više vremena osjećajući se jadno nego što sam se osjećao čak i neutralno u posljednjih deset godina, ali kad su stvari sjajne, kao da ništa od toga nije važno. Upravo sam otkazao daljnje sastanke sa savjetnikom i specijalistima, jer se dobro osjećam u ovo vrijeme. Možda to nije bio pravi izbor? Dunno: o

bok
Mogu se povezati s Cyndee, postala sam stabilna nakon niza godina i bilo mi je dobro. Nešto novo u cijeloj toj bolesti. Prošle godine sam bio miran. Umjesto da reagirate na promjene, samo je pustite da ispuha i uđe što je najbolje moguće. Počeo sam se osjećati lijepo napokon sredinom proljeća. Zapravo sam se osjećao odgovornim za sebe, ali ipak sam imao ograničenja i konačno sam ih prihvatio. To je bio razbijač zemlje. Djelomično sam to zaslužila za ono što je Natasha rekla. Ide polako i nježno. Jedino što bih dodao je ako se počnete osjećati preplavljeno, brzo podignite kamion, da se ne uvijate. Možda čak i isprobati nekoliko sati u početku umjesto nekoliko dana. Samo moje iskustvo. Strašno sam ožaloštio osobu kakva sam nekada bio, ali sam se promijenio. U redu je biti drugačija osoba i raditi stvari drugačije nego prije i ne sramiti se. Kad kliznem, naviknuo sam se na stvarno loše, bi mogao, može li to učiniti sve to još gore. Želim se vratiti kad sam bio bolji. Što vam je bolje kad držite to pod kontrolom. Laurie

Bok Cyndee,
Čestitamo što smo postali stabilni. Dobro za tebe! Teško ste radili. I isplatilo se.
Pokušajte ne vršiti previše pritisak na sebe da biste ga izveli. Dižite se polako. Nisi superheroj. Sprinter ne morate udariti u zemlju. Malo po malo možete doći tamo.
(FYI, puno je ljudi koji su se specijalizirali za terapiju poboljšanja pamćenja i kognitivnih sposobnosti, ako je to nešto što želite pogledati.)
Mogu shvatiti koliko je zastrašujuće započinjati ovako novo. Ali pozitivno je. Pokušajte biti nježni prema sebi i uzmite je u dječjim koracima. Ne želite se sabotirati nerazumnim očekivanjima.
"smislite nešto drugo zbog čega se ne sramim sebe."
Molim vas, _please_ pokušajte ne gledati na ovaj način. Ne treba se sramiti sebe. U ovom trenutku radite najbolje što možete. Radite na tome da sutra budete bolji. To je dobra stvar.
Nisi sramotan. Nije sramotno biti tamo gdje si stao. Puno ste naporno radili da biste stigli tamo gdje jeste, a to je _ pohvalno_ i _brave_ i _strong_, a ništa blizu sramotnom. Ne stavljajte pritisak srama na sebe.
Ponosan sam na tebe. Potukli ste se od nemogućeg. Sram je najdalje što mi pada na pamet.
- Natasha

Tek sam nedavno postala stabilna nakon 6 godina i višestrukih hospitalizacija. Trenutno se ne brinem za povratak jer sam kod kuće, ali upravo ću započeti ono što bi mogao biti volonterski posao koji zahtijeva malo stvarnog razmišljanja i tehničkog znanja. Ove su godine oduzele moje pamćenje i imam blaga do umjerena kognitivna oštećenja, ovisno o danu. Zastrašujuće je znati da ću morati učiniti nešto što zahtijeva da budem tamo više sati i par ili nekoliko dana u tjednu i prisjećam se vještina koje sam koristio da bih mogao imati, a možda i ne mora biti lako dohvatiti iz svoje memorije. Ovaj volonterski posao je test. Reći će mi koliko dugo i / ili mogu li dobiti posao na razini koju sam prije imao ili ću morati smisliti nešto drugo zbog čega se ne sramim sebe.

Lisa,
Stvarno dobro rečeno.
"Toliko želim uživati ​​u sretnosti, ali nakon godina pakla, teško je znati kako to učiniti. Pakao postaje udoban, poznat, nakon nekog vremena. Sretna je neispričana teritorija i svi se boje nepoznatog. "
Tužno ali istinito. Prilagođavam se sreći malo bolje od većine, čini se, ali strah od nepoznatog je stvaran, čak i ako je nepoznato dobro.
- Natasha

Oscar
"Ali to ne kažem sa tugom ili očajem, nasuprot tome, kroz ovaj sam proces počeo tražiti" radost ", nešto s puno dubljim značenjem."
To je zanimljiva ideja. Možda je „značenje“ najbolja riječ za to. Svi tražimo smisao. Nisam sigurna da mi značenje donosi radost, ali ako to učini za vas, onda kažem da idite na to.
- Natasha

Bok Monica
To je nešto s čime se mnogi od nas mogu odnositi. Pokušavao sam se usredotočiti na to da sam dobro, a ne da je wellness simptom problema koji dolazi, ali sigurno je to stvarnost. I definitivno uzrok straha. Razumno.
- Natasha

Točno. Pa stavljeno. Trenutno sam u "dobrom vremenu", ali osjetljiva je ravnoteža između svjesnosti svojih emocija tako da ne padnem u "loše vrijeme" i budem opsjednuta i prestravljena od svake sitnice gore i dolje. Toliko želim uživati ​​u sretnosti, ali nakon godina pakla, teško je znati kako to učiniti. Pakao postaje udoban, poznat, nakon nekog vremena. Sretna je neispričana teritorija i svi se boje nepoznatog.

Sreća postaje čudna, uz stalni zavoj svega-što-dolazi-mora-silaziti.
Dok sam prije, kako bih preživio, prestao vjerovati vlastitim emocijama. Ali ovdje se mozak vraća i namamljuje nas sa "srećom" u udobnost opet bez savjesti. Teško je reći ne, ali to je izbor preživjelih.
Naša osobnost počinje se ljuštiti kao luk, pred nama: Ne mogu više biti dijete i uživati ​​u trenutku. Moram nastaviti uzimati tablete, čak i ako me sruše, moram rano odlaziti u krevet i redovito spavati, koristeći pomoć za spavanje, čak i ako mogu cijele večeri zabavljati se.
Probudite se s gorčinom shvaćajući kako „osjećati se sretno“ nije isto što i „biti zdrav“. Sreća može biti ili je još jedna manifestacija moje bolesti.
Sjećam se kad sam vjerovao da sam normijska sreća, bilo sve što sam želio i trebalo, bila je jedina evidentna svrha mog života, a vjerovao sam i da svi drugi žive. Ali to je sada kristalna staklenka i mogu je koristiti kao lijek, samo u odgovarajućoj dozi.
Ali ne kažem to s tugom ili očajem, nasuprot tome, kroz ovaj sam proces počeo tražiti 'radost', nešto s puno dubljim značenjem.

Za mene su dobra vremena zastrašujuća. Ne mogu se opustiti i uživati ​​u tome, jer 75% vremena mi nije dobro, to je početak manije koja uništava velike dijelove mog života. I šteti svima koji mi se približe. Moji vrhovi nisu toliko visoki uz moj medokontrolik, ali još uvijek me plaše sreće