Izbori: Priča o tomboju
Trčeći niz betonsko brdo od prenapučenog školskog autobusa do kuće, letjela bih niz ulicu osjećajući se slobodno da konačno slijedim svoje sitne puteve. Otkrića koja su me čekala u šumi iza naše kuće pokrenula su me zrakom s takvim uzbuđenim žarom. Nakon što sam se brzo presvukao iz školske uniforme i uhvatio se za ribolovni štap, krenuo bih do jezera. Bilo je to moje utočište mira. Moje privatno igralište. Dok sam se probijao šumom, pitao sam se hoću li zakačiti onog velikog basa koji sam primijetio kako polako klizi pod vodenom vodom dan prije. Možda bih ulovio žabu ili neku plavušu da se prži u tavi s maslacem za poslije-školsku užinu. Nikad nisi znao što ćeš spustiti kraj jezera. To je bilo uzbuđenje.
"Šetnja do bulevara sjećanja"
Koliko djevojčica znate koje odvoze izviđačku opremu svog brata u šumu i pretvaraju se da žive kao zemlja? Ili kuhati juhu na otvorenoj vatri koju su sami napravili, pucati na BB puške ili zapravo ŽELITE uhvatiti i držati žabe? Djevojke ne vole biti same. Ne vole da se zaprljaju. Pravo? Pa jesam. Nije bilo da se nisam volio igrati s lutkama ili se kimiti sa prijateljima, već sam imao i drugačija interesovanja. Po svim anatomskim izgledima bila sam djevojčica, ali moja zanimanja i ponašanje govorili su posvemašnjo.
Djevojčice iz mog susjedstva nisu uživale u ždrijebanju u šumi, ljuljanju od vinove loze, ribolovu ili hodanju u zamišljene lovačke ekspedicije. Dječaci su igrali previše grubo, riskirali su više nego što mi je bilo ugodno i voljeli su ubijati stvari. Tako sam u djetinjstvu puno vremena proveo sam, iako sam živio na ulici prepunoj djece.
Nisam bio usamljen sjedio pored tog jezera. Zapravo nisam želio nikoga drugoga u blizini. Činilo se da su djevojke brzo dosadile u tišini, a dječaci su stvarali previše buke, prestrašujući divljinu. Uživao sam što sam tamo, sjedio sam mirno satima, promatrao kako se zvukovi i znamenitosti prirode kreću oko mene u svom poslu bivanja. Gledao bih kako guske spuštaju se na jezero ili me očarava moja babera dok leži na vodi. Pokušao bih zamisliti kakav svijet živi pod zrcalnom tekućinom.
nastavi priču u nastavku
Jednog dana dok sam skakao i plesao po vlažnoj blatnjavoj obali, velika Ole-bullfrog golubica i sama se zakačila za moju udicu. Osjetio sam ushićenje povezanosti. Dok sam držao njegovo glatko tijelo u ruci shvatio sam da je progutao udicu. Nakon nekoliko pokušaja da se ukloni, nastala je panika. Jedna jedina, ali snažna misao me je obuzela. Ova žaba može umrijeti, ali NEĆE patiti zbog mene. Um mi se vrtio dok sam pokušavala smisliti najbrži, najmanje bolan način da okončam njegov život.
Ribe brzo umiru jednim sigurnim udarcem u čelo. Iz nekog razloga što se ovoj životinji činilo previše brutalno. Ovo je stvorenje skakalo, puštalo zvukove, moglo vas gledati i imalo je meku mesanu kožu. Nekako ga je to razlikovalo od ribe. Bio je previše poput mene.
Potrčao sam natrag do kuće. Oči su mi lutale po policama garaža tražeći išta otrovno. Dok sam spremao ovo bespomoćno stvorenje svakim zamislivim sredstvom za čišćenje i kućanstvom za raspršivanje, lice mi je bilo crveno i mokro od suza. Ne radi. Još je bio živ, ali sada jarko narančast od boje za prskanje. Konačno sam popustio i odnio mu bijedu s višestrukim udarcima lopate. Čvrsto sklopljenih očiju udario sam u njega, želeći istisnuti vlastitu patnju kao i njegovu.
Kad razmislim, mogu vidjeti nevjerojatnost i možda čak i humor u neiskrenim postupcima djeteta koje je htjelo učiniti pravu stvar. Onaj koji nije poznavao otrovne, ne znači trenutnu smrt. Kad se prisjetim tog dana, sjetim se osjećaja očajnog djeteta i osjetim suosjećanje i za djevojčicu i njenu dilemu.
Kako sam krenula u svoje tinejdžerske godine, moja svijest o razlikama u mišljenju, riječi i djelu između sebe i drugih žena se povećavala. Moje ne-ženstvene načine su se nastavile. Bavio sam se sportom, i još gore, bio sam dobar u njima. Biti visok šest metara privukao je zanimanje mnogih trenera koji su sanjali o transformaciji mog mladog, grubog okvira i nespretnosti u koordinirani pobjednički stroj. S ovom posebnom pažnjom i dodatnom praksom započeo sam svoju sportsku karijeru i postao poznat kao jock.
Uživao sam u ničemu boljem od igranja košarke jedan na jedan s dečkima vikendom, ali nešto u tome nije bilo dobro. Pretpostavljao sam da se družim s tim momcima, ne pokušavajući blokirati njihove skočne snimke. Sjećam se da je kontakt s tijelom održavao neki jedinstveni, trbušni osjećaj koji je bio zabavan. Možda sam djelomično uživao u tim igrama jer su nam dali razlog da se međusobno grickamo.
Moje muške i ženske kvalitete često su se svađale. Bila sam konkurentna, ali nisam riskirala odnose da pobijedim. Svidjelo mi se moje potpuno razvijeno žensko tijelo, ali zamjerio je muškarcima zbog njihovih mišića i snage koji su me doveli u natjecateljski nedostatak. Naučila sam se prihvatiti gubitak, ali sam se nakon toga osjećala manje vrijednim. Bez te natjecateljske pobjede "po bilo kojoj cijeni", nisam i dalje postao sportaš s koledža. Iako nisam potpuno žensko, nisam bila ni savršena kraljica ljepote gantilnosti, šarma i gracioznosti. Nisam se uklapao u stereotip. Mnogo puta bih poželjela da jesam. Tinejdžerske godine su dovoljno zbunjujuće da ne moraju proći kroz rodnu krizu. Borila sam se s prihvaćanjem svojih neobičnosti, dok mi je društvo reklo da se prema ženi ne ponašam "normalno". Bila sam sigurna da sa mnom nešto nije u redu.
Kako sam sazrijevala, naučila sam se ponašati kao žena. Naučila sam potiskivati snagu nakon što sam shvatila da me muškarci žele zaštititi, a ne natjecati sa mnom. Kad ih je moje samopouzdanje zastrašilo, pretvorio sam se u kretenu prljavu plavušu. Znao sam da cijeli život ne mogu održavati takvu fasadu, pa sam pretpostavio da nikad neću naći muškarca dovoljno jakog da uživa u mojim dualnostima. Na kraju sam našao čovjeka koji je cijenio moju neovisnost i jedinstvenu kombinaciju kvaliteta. Bila sam puno odrasla žena i udala sam se, ali sam još uvijek nosila Tomboya u sebi.
Ostale žene držale su se čuvane tajne o tome kako ispuniti svoje uloge žena i supruga. Oni su iznutra znali ukrasiti i učiniti kuću lijepom. Znali su za cvijeće i biljke. Znali su kako i što kuhati. Na neki su način bile bolje opremljene kao žene za "posao života". Iako sam bila strastvena u svojoj karijeri, nisam se slagala sa snažnim ženama iz karijere vođenim kratkim slučajem. I premda sam volio pisati i slikati, nisam se uklapao ni u nedjeljne peke i obrtničke grupe. Možda je to bio problem. Bila sam neklasificirana. Nisam mogao pronaći nišu u koju bih mogao kliznuti.
Osjećalo se kao da, ma koliko se trudio, nikad neću imati urođene talente koje imaju druge žene. Prepisao bih i lažirao svoj put kroz to, neprirodno, ne kao prava žena. Na taj način nisam ukrašavao, vrt, kuhanje ili prepirku s domaćinom. Da bih se osjećao bolje zbog ove prividne neprimjerenosti, odrekao sam se svih tih kvaliteta i interesa kao trivijalnih, jednostavnih i sigurno ispod mene.
nastavi priču u nastavku
Ne samo da se činilo da ne radim "ženske stvari", nego i nisam mogao potaknuti želju za djecom. Nisam htjela imati bebe. Jesam li bila niska estrogena ili mi nedostaje neki važan mamin gen? Zacijelo sam zamijenila svoj majčinski instinkt jer je ženama bilo neshvatljivo da žene nisam smatrala slatkom i bebama da ih držim. Osjećao sam se nespretno kad je netko gurnuo malo ljudskog u mene. Bez obzira na slučaj, odlučila sam odgajati mačiće umjesto začeća.
Tek prošle godine kada smo suprug i ja napustili Cincinnati u Ohiju, bila su testirana ta uvjerenja o "ženskom izazivanju". Naš agent za nekretnine rekao nam je da ćemo dobiti više novca za kuću ako više liči na kućicu modela. Nekako sam, sorta, znao što ona misli, ali nisam imao pojma što raditi. Suviše je jeftino zaposliti dekoratora, sjeo sam i počeo pregledavati časopise za uređenje interijera. Tada me pogodilo. Nisam znala kako ukrasiti jer nikad nisam obraćala pažnju na to kako se radi! Pošto sam pretpostavio da je to urođena ženska kvaliteta koju nisam imao, nikad nisam ni pokušao učiti. Proučavao sam te časopise i zauzeo se potpuno preuređujući kuću.
Kad se naš agent vratio, bila je vrlo zadovoljna i iznenađena kad je otkrila da mjesto izgleda tako "arhitektonski-probavno". Još važnije, bio sam zadovoljan! S tim sam se načinom promijenio tip paradigme. Shvatio sam da sam svoj život donosio na temelju uvjerenja o neadekvatnosti. Zamislila sam da bih mogla promijeniti sva ona područja u koja sam sumnjala u sebe jednostavnim obraćanjem pozornosti na to kako su ih drugi radili. Zatim, napravite ih i ja. Nisam znao hoću li uživati u tim tradicionalno ženskim interesima, ali htio sam saznati.
Nakon što smo se uselili u naš novi dom na zaljevskoj obali Mississippija, počeo sam s uređenjem. Naučila sam kuhati. Dizajnirao sam uređenje okoliša i posadio grmlje i zemljane pokrivače. Probala sam čak i cvjetajuće lukovice. Trajnice, naravno. Nisam mazohist.
Oduvijek sam sanjao o vrtu. Izgledalo je tako zemljano. Tako sam posadio povrtnjak. U tipičnu ličnost tipa A posadio sam gotovo svako sjeme koje sam mogao pronaći. Kukuruz, zeleni grah, jagode, rajčica, krumpir, luk te zelena i ljuta paprika postali su moji laboratorijski predmeti.
Moja najveća rajčica bila je veličine kuglice Ping-Pong i cijeli su vrt na kraju masakrirali jeleni, vjeverice i rakuni, ali to nije poanta. Poanta je u tome što sam to i učinio. Stvorio sam nešto iz ničega. Možda je to bila ideja "življenja izvan zemlje" koja mi se vraća iz djetinjstva. Vrt je zahtijevao da u prvi plan povučem i Ying i Yang aspekte sebe. Koristila sam svoj pionirski duh, neovisnost i voditeljske vještine, koje su tradicionalno muški kao i moja osjetljivost, njegovanje i majčino-zemaljske kvalitete, koje su uglavnom povezane žene.
Tako je započeo moj procvat u ženi. Ili sam samo još više procvao tko sam? Autentičniji me s manje straha i sumnji u sebe. Eksperimentirajući, uspio sam otkriti u čemu sam istinski uživao. Suočena s vlastitim uvjerenjima o tome što znači biti žena, sada znam da se moji izbori temelje na slobodi, a ne na strahu ili osjećaju neadekvatnosti.
Pa, što je onda tomboy? Ne znači li pojam ili oznaka da naš spol zahtijeva određene karakteristike i ponašanje? Čini mi se sjajna općenitost, ali možda sve generali drže u sebi trag istine. No, zar se ne ograničavamo kada zahtijevamo od naše djece da razmišljaju i ponašaju se na određeni način, u potpunosti zasnovan na spolu? Gdje je jačanje prirodnih sklonosti?
Više ne ulazim u uvjerenja društva o tome kako se pretpostavlja da se netko s grudima ponaša. Ograničavamo se kada postavljamo tako stroge parametre u kojima muškarci i žene mogu djelovati. Život se sastoji od osjećaja da slobodno slijedi naše želje i želje. Riječ je o izborima. Možda je to ono što sam dobio od toga da budem tomboy, znatno više izbora nego djevojčice koje nisu zanimale „momčanske stvari“.
Sljedeći: Tragač intenziteta (pjesma) ~ natrag u: Moji članci: Sadržaj
