Kako sam postao „narcisoidan“
- Pogledajte videozapis o sprječavanju vašeg djeteta da postane narcisoidan
Sjećam se dana kad sam umro. Skoro. Bili smo u obilasku Jeruzalema. Naš vodič je bio zamjenik načelnika upravnika. Nosili smo svoja najljepša odijela u boji - tamnoplave, abrazivne košulje traperica upletene u razderane hlače. Nisam mogao smisliti ništa osim Nomi. Ostavila me dva mjeseca nakon mog uhićenja. Rekla je da me mozak ne uzbuđuje kao nekada. Sjeli smo na ono što je u zatvoru prošlo kao travnati nalet i ona je bila mramorna hladna i čvrsta. Zbog toga sam za vrijeme putovanja u Jeruzalem planirao zgrabiti Warderov pištolj i ubiti se.
Smrt ima zagušujuće, sveprožimajuće prisustvo i jedva sam disao. Prošlo je i znao sam da moram brzo saznati što nije u redu sa mnom - ili u protivnom.
Kako sam dobio pristup knjigama psihologije i internetu iz unutrašnjosti jednog od poznatijih izraelskih zatvora, priča je sama za sebe. U ovom filmu noire, ovom pretraživanju svog mračnog ja, imao sam vrlo malo vremena za dalje, bez tragova i pokraj ulice Della pored mene. Morao sam je pustiti - ipak nikad nisam i nisam znao kako.
Prisilio sam se da se sjetim, prijeti mi trajna prisutnost Grim Žetača. Fluktuirao sam između razbijanja flashbacka i očaja. Napisao sam katarzičnu kratku prozu. Objavio sam ga. Sjećam se kako sam se držao, bijele ručke stežući aluminijski sudoper, spremajući se da se dignem dok su me preplavile slike nasilja među roditeljima, slike koje sam potiskivao u zaborav. Plakala sam puno, nekontrolirano, konvulzivno, gledajući kroz suzne velove u jednobojni ekran.
Točan trenutak kad sam našao opis poremećaja narcističke ličnosti urezan mi je u um. Osjećao sam se umočen u jantar od riječi, u kapsuli i smrznut. Odjednom je bilo vrlo tiho i vrlo mirno. Upoznala sam sebe. Vidio sam neprijatelja i to sam bio ja.
Članak je bio dugačak i prepun referencija na znanstvenike za koje nikada ranije nisam čuo: Kernberg, Kohut, Klein. Bio je to strani jezik koji je odjeknuo, poput zaboravljenog sjećanja iz djetinjstva. Bio sam to do posljednjih odbijajućih detalja, opisanih u čudu: grandiozne fantazije sjaja i savršenstva, osjećaja prava bez proporcionalnih dostignuća, bijesa, iskorištavanja drugih, nedostatka empatije.
Morao sam naučiti više. Znao sam da imam odgovor. Morao sam samo pronaći prava pitanja.
Taj je dan bio čudesan. Dogodilo se mnogo čudnih i divnih stvari. Vidio sam ljude - vidio sam ih. I imao sam svjetlucanje razumijevanja u vezi sa sobom - ove uznemirene, tužne, zanemarene, nesigurne i smiješne stvari koje su prolazile za mene.
Bila je to prva važna realizacija - bilo nas je dvoje. Nisam bio sam unutar svog tijela.
Jedan je bio ekstrovertno, simpatično, marljivo, pažljivo, ovisno o adulaciji, šarmantno, nemilosrdno i manijakalno-depresivno biće. Drugi je bio šizoidan, sramežljiv, ovisan, fobičan, sumnjičav, pesimističan, disforičan i bespomoćan stvorenje - stvarno dijete.
Počeo sam promatrati ove dvije izmjenične. Prvi (kojeg sam nazvao Ninko Leumas - anagram hebrejskog pravopisa mog imena) ne bi uvijek izgledao kao da komunicira s ljudima. Nije mi izgledalo kao da nanesem masku ili kao da imam drugu osobnost. Bilo je baš kao da sam VIŠE mene. Bila je to karikatura TRUE mene, Shmuela.
Shmuel je mrzio ljude. Osjećao se inferiornim, fizički odbojnim i socijalno nesposobnim. Ninko je također mrzio ljude. Držao ih se prezirno. Oni su bili inferiorni u njegovim vrhunskim kvalitetama i vještinama. Bilo mu je potrebno njihovo divljenje, ali zamjerio je toj činjenici i prihvatio je njihove ponude neprestano.
Kad sam sastavio svoje rascjepkano i nezrelo ja, počeo sam vidjeti da su Shmuel i Ninko okretni dio kovanog novca. Činilo se da Ninko pokušava nadoknaditi Shmuela, zaštititi ga, izolirati ga od povrijeđenosti i točno se osvetiti kad god on ne uspije. U ovoj fazi nisam bio siguran tko manipulira s kim i s kim nisam imao najokrutnije upoznavanje s tim neizmjerno bogatim kontinentom koji sam otkrio u meni.
Ali to je bio samo početak.
Sljedeći: Moja žena i ja
