Bipolarni za vaš rođendan: Još jedan dan s bipolarnim poremećajem
Moj je rođendan ovaj tjedan, pa sam odlučila iskoristiti slobodni tjedan, opustiti se i napraviti malo proljetnog čišćenja kako bih zauzela svoje vrijeme. Do sada nisam puno učinio, ali u redu je. Dijetim već neko vrijeme i bavim se vodenom aerobikom 2x tjedno. Uspio sam izgubiti čitavu veličinu gaća unatoč lijekovima rezanjem waaaaay-a na onome što sam jeo i rezanjem udobne bezvrijedne hrane. Hoću li je uspjeti spriječiti vjerojatno će biti druga priča, ali za sada se odlučujem oplakati u svojoj pobjedi. Kao i prethodni blogeri, i ja često zamišljam ono što sam propustila tijekom godina, posebno na svoj rođendan i sada kada je moj život završen više od pola. Stvarno je sranje, ali još uvijek se nastavljam priključivati pokušavajući dječjim koracima postići neke pozitivne promjene. Napokon što je alternativa. Sad kad je proljeće ovdje podsjeća me na ono što je moja baka govorila "Nauči cvjetati tamo gdje si posađena". Osjećam se više poput osušenog starog korova na koji je netko ulio izbjeljivač, ali umjesto da se danas sažalim zbog sebe, kupio sam lijepi buket jarko obojenih narcis stol da me razveseli, a onda sam izašao na lijepu dugu šetnju po suncu vježbajući umnu meditaciju usput duboko udišući mirisni miris trešnje cvjetovi
Natasha,
To me danas nasmijalo i nasmijalo. Zbog toga sam pomislila na rođendansku čestitku koju sam dobila. Pisalo je "samo jedan dan je važno jeste li banana" (sa slikama savršeno žute banane, a zatim blago smeđe banane s crnim točkicama). Često sam želio da mogu ponovo pokloniti svoj bipolarni poremećaj svom ocu koji je odrastao u mom životnom paklu.
ldycheroke57, volio sam čitati vaš komentar. Pogotovo posljednji odlomak. Također pokušavam raditi neke stvari do krajnosti, samo da osjetim trenutak, osjetim žurbu, nešto što bih pokušao shvatiti u trenucima u kojima ne želim živjeti... Mogu se zaustaviti i pokušati se sjetiti da u stvarnosti više volim izbaciti najviše što mogu iz svog života... bipolarno ili ne!
Bok Meredith
Da, razumijem. Ali kad sam to doživio, bilo je lijepo kad stranci kažu Sretan rođendan. Nisam očekivao sa moje strane, tako da sam se mogao privatno samo nasmiješiti. Nije poput stresnog partyja.
Ali svakome svoje, naravno.
- Natasha
Bok David,
Znam taj osjećaj. Ali ako postoji jedna svijetla točka, to je ovo: vaš rođendan dolazi samo jednom godišnje :)
Možda odaberete utorak za mjesec dana, izađite s prijateljem i jednostavno proslavite sebi. Nije rođendan. Samo dan "yay me". Kad se osjećate tako. Ne kada vam kalendar kaže. Jer će biti dana kada se ne osjećate kao da trenutno radite i one ih vrijede proslaviti.
- Natasha
Kad navršim 40 godina, puno se bojim rođendana iz puno razloga zbog kojih vi i David dijelite. Starenje u kulturi koja obožava mlade, vrijeme me prolazilo, kriza srednjeg životnog vijeka, prekretnica, mržnja biti bipolarna još godinu dana, još jednu i još jednu ...
Tada sam dobio rak. Razgovarajte o budnom pozivu. Znojenje da li se proširilo na druge dijelove mog tijela ili ne. Pitam se hoću li otpadati i grozno umrijeti, moleći za oslobađanje od smrti kao što je moja svekrva umrla od raka kostiju. Izgubio je bubreg od te bolesti. Hvala bogu da sam imao dvije i mogao sam si priuštiti da izgubim jedno. I nije se proširila. Barem zadnji put kad su me pregledavali. Nikad vam ne kažu da ste izliječeni nakon što ste popili veliki "C". Oni samo na vašu kartu napišu "nema dokaza o raku". Što ako su mi pluća ili mozak? Rak vam omogućuje da preispitate svoje prioritete i koliko vam je život vrijedan. F * ck želeći i pokušavajući se ubiti tijekom depresivne epizode. Prije tri tjedna imao sam lošu epizodu u kojoj sam mislio da će se svima bolje dogoditi ako budem mrtav. Ali kad me ne usisavaju pod geslom suprotne krajnosti moje bolesti, shvaćam da bipolarnost nije bila "baš" tako grozno kao umirući od raka, gubeći dijelove sebe komadno, kako sam polako i agnonizam otrovan kemoterapijom, da sam živ spaljen zračenjem. (Čitajući zadnju rečenicu, zamijenite "bipolarno liječenje, i gotovo se podudara s istim opisom kao i liječenje raka!"
Gotovo, posebno depresivni dio moje bolesti, ali ne sasvim. Tako ponovno slavim svoje rođendane. Ja ne slavim samo, pjevam, plešem i navijam, trijumfno pušući upumpana šaka. Uzmi to, sudbina! Evo ti, rak! F * ck VAS, bipolarni poremećaj! Prošla je još jedna godina, a ja sam još uvijek ovdje, još uvijek živ i osvećujem se. Osveta mi je što još uvijek dišem. Još uvijek radim. Najbolja osveta protiv raka i bipolarnosti koju mogu dobiti jest da tvrdoglavo uživam u svom životu koliko mogu. Da ga proživite, doživite, utopite se u njemu. Prkosno nastaviti živjeti, bez zbrke, ako ni zbog čega drugog. Neću leći i umrijeti samo zato što sudbina to odlučuje za mene. Natasha, vidim zašto ljudi vole paraglajding ili skok iz aviona; ona se u PROBIRANJU mreže koja želi, želi proždrijeti. Želite trčati, vrišteći opscenosti na sudbine i bacati se u prazan zrak s napuštanjem, i osjetiti užas i radost što vam krv u životu teče kroz žile, osjetite koliko ste na svijetu kažnjivi, a opet pobjedonosni i prkosni i ŽIVI. Ovdje sam, još sam živ, a ne pretučen!
Bok. Moj je rođendan bio i prošli vikend, a nisam ga proslavila niti rekla prijateljima. Godišnjice su grozne jer me podsjećaju na sve propuštene prekretnice i koliko daleko zaostajem u odnosu na mjesto gdje sam mislio da ću biti. Osjećam se kao da nije bilo što slaviti pogotovo jer sam cijeli tjedan razmišljao o samoubistvima i vidio kako da umrem oko sebe
