Beznađe loših bipolarnih dana

Dijagnosticiran mi je prije 12 godina. Imao sam toliko problema na radnom mjestu tijekom života da je moje rješenje bilo osnovati vlastiti posao iz kuće. Moj liječnik je rekao da je to najpametnije što sam ikada mogao učiniti. Imam skoro 40 godina i težim 340 kilograma. Moja težina odskakala je tijekom čitavog života. 2005. godine težio sam 175. To je skoro 200 kilograma razlike. Povećanje kilograma lijeka čini me samo sažaljenjem i tugom. Imam magisterij i započeo sam doktorat. Imam postignuća. Radim svake godine od svoje 12 godine. Ponekad se osjeća tako NEVJERO. Da li se još netko tako osjeća? Ponekad se želim predati i reći „zajebavati“ to stvarima o povećanju kilograma. Pročitao sam članak na nekoj drugoj web stranici i autor je rekao nešto što je za mene zvučalo tako istinito. Rekao je da ljudi samo plutaju te dvije riječi tamo da bipopolarno dobivaju na težini ljude cijelo vrijeme... "dijeta i vježbanje"... s osjećajem nonšalantne ravnodušnosti koji snosi svu odgovornost na pojedinca, a nikakav na lijek. Moj debljanje je metabolički. Ne stojim oko nabijanja McDonaldsa u lice i ne uživam kad me se smatra neznalicom svinjom koja se neće pobrinuti za sebe. Zapravo sam se zauzeo za samozadovoljna, mršava lica kad postanu svi budni i superiorniji. Trenutno živimo u kulturi za smaranje masnoća. Tijelo na plaži, "Novi ti", Cross Fit, Kale-jedci... to je sve takav BS, a kao bipolarna osoba, smatram da se MASIVNO vrijeđa kako bih trebao raditi sve vrijeme. U teretani radim 2 ili 3 dana tjedno po sat vremena i mogu pritisnuti 300 funti. Imam ogromna crijeva od metaboličkog sindroma zbog prokletih lijekova. I što onda? Postoje i gore stvari nego masti. Toliko se gadim i dosadi mi način na koji bipolarni ljudi gledaju... psihosi, depresivi koji imaju višak kilograma, opasni za druge... moj liječnik je dobar čovjek i znači dobro, ali ponekad može biti tako sramotna rupa. "Dobili ste težinu", rekao je grubo jednu sesiju. To je nakon 3 godine i trošenje tisuća dolara na trenere i planove prehrane. Čovjeka poznajem već 12 godina. Dijagnosticirao me. Željela sam ga tog dana udarati u samosvjesno lice. Stvarno jesam. Evo gdje sam, dame i gospodo: Ljudi ne mogu dobiti ono što prođemo. Vjerojatno nikad neće. Mainstream američko društvo nema interesa razumjeti bol koju uzrokuju naši lijekovi, naši uvjeti i sve nuspojave svaki dan u našem životu. Što žele od nas? Trpjeti u tišini? Da nalijepite milijune na milijune dolara u džepove dokumenata i bolnica koje nude NIJE liječenje? Danas sam ciničan i zgrožen. Možda će sutra biti drugačije... tko zna?

Kako ipak prolazite kroz to. Valjda funkcioniram visoko u smislu da mi ne nedostaje posla, imam korak sa svim svojim prijateljima... I samo nastavljam jer znam da nered koji bih morao očistiti nakon što mi se "loši dani" nakon toga još više pogoršaju. Muka mi je od svega toga. Kao da sam dobar i onda odjednom samo želim nestati. Boreći se da ostanu iznad vode. Jedino što me drži ovdje su moja djeca. Ne želim da kažu da mama tamo to ne može preboljeti. Dakle, razlog zbog kojeg sam još uvijek ovdje. Ali u svemu iskreno. Ovo je teško. Život s bipolarnim sisama. Sakrivanje to čini i teškim. Ljudi bez njega ne mogu shvatiti kako se to zapravo osjeća. Svaki dan. Zapravo ne znam kuda idem s ovim. Samo trebam prozračiti. Umorna sam od svega.

Kada mi zatreba pomoć, tražim on-line i neminovno te pronađem. Svakog jutra, već nekoliko mjeseci, misli beznađa, nekontroliranog nepokolebljivog straha i misli o završetku mog života pune moju svijest o prethodnom buđenju. Ne znam gdje da se okrenem, osim prema unutra, ne radeći ništa, izolirano, smrznuto. Podignem pogled i život se događa oko mene. Zavirim unutra, kroz moje suze. Tako mi nedostaje staro staro bipolarno ja, kao što znam da to radi i moj muž. Tako da jedva guram sebe, ako ne za nastupe. Molim se da sutra ujutro jaka tjeskoba neće progutati moj um, pojesti me. Molim se da nešto dobijem od svog stiska kako bih prestao. Neće se vratiti u grad dva tjedna. Vi ste nevjerojatni. Ne znam kako to radite. Divim vam se i zahvalna sam što ste tamo.

29. rujna 2016. u 12:02

Cijenim vaš post. I ja se posljednjih osam mjeseci osjećam užasno. Samoubojstvo mi svakodnevno prolazi kroz um, neki dan ga mogu konzumirati. Radim na terapiji jer sam u prošlosti imao problema s depresijom, tjeskobom i onim što mislim je visoko funkcionirajući, ali uvijek ga je uspio održati u miru zadnjih nekoliko godina gurajući ga dalje prema dolje. Bilo koji prijedlog da se prebacim iz beznađa, to je jedina emocija koju ne mogu proširiti um i tijelo da pogledam budućnost. Interno sam uništio kako gledam na sebe, obitelj i prijatelje, kao i na svoju izolaciju.

Wow! Ovo je moj prvi post ikad u smislu da imam Bipolar kao što mi je tek nedavno dijagnosticiran. Ne bih mogao opisati kakav je bio pakao ovih posljednjih nekoliko mjeseci (a sada, gledajući unazad godina, ova dijagnoza ima savršen smisao). Ne znam gdje da se obratim u ovom trenutku... osim Isusu. Koliko me boli to što znam da toliko ljudi pati od toga, toliko sam zahvalna što znam da nisam sama. Hvala na ovom blogu i svima koji dijele svoju priču. Svi ste vi u mojim mislima i molitvama!

U posljednje vrijeme imali smo nekoliko loših dana, plakali zbog nečistog razloga, pozivajući se da dvaput radim bolesna u posljednjem tjednu i prespavam cijeli dan.
Kad se osjećam tako, pokušavam da pretražim prethodne unose u časopisima za dokaze o boljim danima, ponovno ih pročitam iznova i iznova, i utješim se znajući da će i ovo proći. Ali ponekad to može biti prepreka jer kad sam depresivan, usredotočen sam samo na negativne unose
Teško je ostati pozitivan ponekad kad sve što osjećam kao da radim samo postoji i zbog čega se pitam. Kad se usredotočim na ono dovoljno dugo, obično mogu smisliti nešto, ma koliko sitno i predao to dragom životu ...

Bok tamo, tako je ugodno pronaći ovu stranicu. Ja sam također visoko funkcionalan, ali kao što ste spomenuli, i imam jedan od onih dana u kojima svi ne osjećaju ništa osim boli i želje da nisu postojali. Često se osjećam vrlo sam s obzirom da sam jedina osoba koja u svom krugu prijatelja i obitelji ima bipolarnost. Toliko je osvježavajuće znati da nisam jedini vani i učinio mi je dan toliko svjetlijim. Hvala svima na iskrenosti i nastavite s dobrom borbom.

Bok Natasha,
Puno hvala što niste jedan od onih kretena koji kaže "idite u hitnu ako imate misli samoubojstva / samopovređivanja. "Ja sam također visoko funkcionalan i bio bih u hitnoj službi više dana nego da nisam to slijedio savjet. Znam da je dobronamjerna, ali uvijek sam to smatrala pokroviteljskim.

Bok Natasha -
Hvala na ovom članku i svima koji su objavili komentare.
Osjećam se suicidno puno, u stvari gotovo svakodnevno. Samo guram dan podsjećajući sebe da sam to učinio jučer, i dan prije, tako da i danas mogu uspjeti.
Biti bipolarno mi i dalje nosi ogromnu sramotu, usamljenost i izolaciju. Nemam veliku podršku obitelji i prijatelja. Još uvijek postoji ta "stigma" za njih, pa mi je veliko olakšanje kad znam da nisam sama svakodnevne borbe, potragu za wellnessom i nadu u neki privid normalnog života opet.
Podsjetili ste me da nitko od nas nije ovdje, zato još jednom hvala Natasha, i molim vas, nastavite dijeliti svoje sjajne članke. Oni zaista pomažu :)

Bok Pennie,
Hvala na komentaru. Počašćen sam što moje riječi mogu biti tu za vas tijekom čega sam siguran da je vrlo teško vrijeme.
Definitivno niste sami.
- Natasha

Ovaj članak držim pri ruci kad imam teške dane kao danas. Dan u kojem želim samo spavati do kraja života. Dan u kojem se samoubojstvo čini tako slatko. Pročitao sam vaš članak i shvaćam da nisam jedini. Prije sam se borio s njim i danas ću to učiniti ponovo. Bez mog liječenja ne bih napisao ovaj komentar, ja ga (i suze) čitam.

Stvarno, stvarno bih volio da bih ti mogao zagrliti vrat upravo sada. Moleći da sutra imate DOBRO dan !!

Tasha,
Tako sam vam zahvalna na iskrenosti. Definitivno sam proveo više dana samoubilački nego što sam bio stabilan. Međutim, sada imam pravi koktel lijekova i začudo mi je povratak u život. Ne život koji sam nekada imao pun kreativnosti i energije. Vraćam se malo kreativnosti, ali još uvijek se iznutra osjećam mrtvo u odnosu na to koliko sam ostao bez lijekova. Život je vrlo težak i stalno dišemo. Nadam se da ćete naći mir u svom srcu da pomažete tolikim ljudima tako što ste iskreni. Puno vam hvala na pisanju ovog bloga. Uvijek se radujem njihovom čitanju. :) xoxo Linda

Još se borim sa svojim "lošim danom" koji je zapravo bio loš 4 dana... do sada. Nadam se da će se uskoro završiti.
Sarah, nisam sigurna hoćete li vidjeti ovaj post, ali htio sam vam zahvaliti na savjetu iz jednog od vaših ranijih postova. Na blogu je bio naslovljen "suočavanje s užasima novih bipolarnih lijekova".
Otkrila sam kako čitam starije postove kako ne bih lutala lutajući "lošim" mjestima. Počeo sam isprobavati neke od tih devet stvari koje ste naveli. Nadam se da ću moći poduzeti kako bih ovu depresivnu epizodu uskoro završio.
Natasha, hvala što dijeliš svoju svakodnevnu rutinu. Samo bih volio da imam snage volje slijediti zadanu rutinu svaki dan. Napisao sam najmanje 5 dnevnih rutina kao zadaće svom terapeutu, ali nikad ga nisam uspio slijediti više od nekoliko tjedana.
Govoreći o zadacima terapeuta, moj domaći zadatak za sastanak u ponedjeljak je pokušati identificirati sve okidače koji su uzrokovali / započeli ovu depresivnu epizodu. Tako mi je drago da sam našao blog pod nazivom "Depresija: Zašto ljudi stalno pitaju što se dogodilo?" Ne mogu se sjetiti bilo koji okidač osim buđenja prije 4 dana i ne želite ustati iz kreveta ili bilo što drugo učiniti za to smeta.
Argh, samo bih želio da postoji priručnik s uputama kako se nositi sa svojom bolešću.

Wow, nisam očekivao da ću plakati nakon što sam ovo pročitao, ali evo pokušavam ne ušmrkati na svoj tablet. Trenutno sam u depresivnom stanju, onakav kakav se pivao i razvijao nekoliko mjeseci dok nedavno nisam shvatio: "Nisam bio 'U redu' neko vrijeme. "I ja sam visoko funkcionalna, ali u posljednje vrijeme počinjem zapostavljati druge dijelove svog života kako bih rezervirala energiju za rad i svoju obitelj. Baš danas, rekao sam svom suprugu: "Zaista se borim trenutno, ali ne znam što bih drugo, pa nastavim dalje." Ja nastavljam dalje, kao i ti. Hvala vam na iskrenosti, hrabrosti i suosjećanju da dijelite svoje priče... ponekad, osjećam da čitam vlastiti život po vašim riječima. Samo nastavi... svi trebamo.

Hvala vam što ste bili tako otvoreni i iskreni, posebno na jako loš dan. Čitajući tuđe postove osjećam se ugodno znajući da nisam jedini.

Tako mi je drago što sam našao ovaj blog. Izrazio si točno ono što prolazim (često) s mnogim usponima i padovima (i DEEP padovima). Uvjeravam vas da vaše pisanje mijenja. Hvala vam što dijelite svoje borbe i čini vam se u redu da se i drugi osjećaju!

Hvala vam na iskrenosti - i pružate siguran prostor za iskreni razgovor. Išao sam niz put depresije, trenutno se osjećam zdravo (i pokušavam se ne osjećati krivim što se dobro osjećam).
Ljubav i podrška vama

Bok Natasha, oprosti što imaš loš dan... I ja sam visoko funkcionirajući bipolar, trudim se da nikad ne prestanem... Nemam hrabrosti reći da sam bipolarna, pa u svom radu samo znaju da imam migrene, jer depresija me može usporiti, pa će mi "migrena" dati jedno popodne ako sam izrazito disfunkcionalan.
Stvar je u tome što nisam imao loš dan, imao sam nekoliko loših mjeseci, samo se dani dodaju, neki dan jednostavno osjetim da mogu disati, uglavnom pokušavam nastaviti da se osjećam loše... Stvar je u tome što činiti kad stvarno osjetite da ne možete nastaviti? Osjećam da će uskoro doći do ovog velikog sloma. Pokušavam, samo pokušavam, pokušavam se sjetiti da je vremenski, da imam toliko mnogo stvari koje volim, itd.... ali ovo me utapa... pa, u svakom slučaju hvala, čitajući da ste se osjećali ne baš tako sami u ovome ...
Dre

Puno vam hvala što ste ovo napisali. Izvrsno je čuti vašu iskrenost u vezi s „lošim danom“ i to što nisam jedini koji vani svakodnevno doživljavam ovu pojavu. Mogu se tako dobro povezati s vašim pisanjem.

Zaboravili smo spomenuti. Danas slijedim svoj sigurnosni plan i nisam sam niti oko čega ne bih trebao biti. Nekako mi se čini djetetom. Ali sada prihvaćam da moja pomoć nije znak slabosti.

Natasha, cijenim tvoju iskrenost i osobnu odlučnost. Označio sam sebe "visoko funkcionirajućom", tako je to učinio i moj terapeut. Dijagnosticiran mi je bio sve dok nisam imao 44 godine. Uspješno sam skrivao svoje bipolarne probleme od svojih kolega na poslu i supruge od 21 godine. Naravno, znala je da ću povremeno biti pod depresijom, ali znala je i da imam svoje hipermančke trenutke u kojima istinski uživam.
Malo me odgurnula moja nova "etiketa", ali bila je voljna probati i naučiti sa mnom što sve to znači. Međutim, jednog dana sam pao iz dubokog kraja. Volio bih da sam pronašao ovaj blog prije tog "lošeg" dana... ok, jako loš dan, za koji, za razliku od vas koji ste bili u stanju... Ja sam se predao... Srećom, nije uspio. Sada se ozbiljno postavljam pitanje jesam li bio "visoko funkcionalan" ili sam imao sreće tih 44 godine izbjegavanja iskušenja.
Jako mi je drago što sam ovdje i što sam našao ovu zajednicu. Doista je korisno i ugodno čitati postove tolikog broja ljudi. Osjećam se sam s ovom bolešću od dijagnoze. Ne znam nikoga tko ima ovu bolest, uprkos uvjeravanjima mog terapeuta da nisam jedina osoba na svijetu koja je bipolarna.
Osjećam kako se nekontrolirano klizi niz dubine depresije... opet.
Nadam se da ovaj unos nije ni za koga bio mračan. Iskreno mi je žao ako to nekome nanese bol. Jednostavno osjećam da to ne mogu ili neću podijeliti s drugima. Nadam se da ću naći hrabrosti da ne otkažem sastanak sljedećeg tjedna, kao što sam to činio s jučerašnjim.