Bipolarni život ovisi o izborima

Bok tamo... * Smiles *
Kakvo lijepo osobno iskustvo... hvala što si podijelio.
Nisam siguran hoću li se slagati ili ne s tvojim mišljenjem da je, konkretno, "bipolarnost stvar izbora". Mislim da se u ŽIVOTU svi tiču ​​izbora i možemo ih donijeti kao i svi ljudi, nadamo se. Naši se pokazatelji mogu, međutim, pokazati problematičnijima i mogu donijeti veće izazove i stresove ili drugačije prirode.
Vjerujem da neki od nas mogu biti nagrađeni i na lijepe načine... možda svako trajanje intenzivne, naizgled neobjašnjive, emocionalne boli omogućava nam da osjetimo veći raspon emocija ili da s većim intenzitetom doživimo širinu ljudskog iskustva.
Imam 16 godina i imam bipolarnost. Svi su mi se smanjili dovoljno slatko, ali zatvorenih gusjenica. Rečeno mi je 'lijek zauvijek!' Zavjetovao sam se da ću sići odmah, ali uglavnom ih uzimam ako osjetim posebno grozno, pod "nadzorom" [jedva da primjetim svoj sarkazam] mojih pažljivih i neznalica psihijatar.
Jedina poanta ovih riječi je ovo; Ako mogu da se igram unatoč tome što sam ili požurio ili usporio nešto urođeno, nebo ima nadu za SVE od nas :)

8. ožujka 2010. u 10:17

Cristina i ostali,
Nada je čudna zvijer. Često se pitam što me tjera dalje. Odložio sam to u nadi. Bila sam bipolarna oko 28 godina. Smatram se stabilnom, ali svaki dan je borba u nekom pogledu. Volio bih da imam sustav podrške o kojem Cristina govori. Živim sama i jedva ikad komuniciram sa stvarnim ljudima. Moja obitelj je internetska zajednica i mislim da me nastavljaju dalje. Prolazio sam kroz puno životnih problema, ali nikad nisam izgubio nadu. Unatoč tome, i dalje osjećam da je nada vrlo krhka. Moram prijeći preko ruba, ali moram znati što očekujem od njega. Brinem se da ću izgubiti nadu ako u životu ne nađem svrhu. Rekao bih da često odlazim u krevet i budim se osjećajući se beznadno. Uspijevam se kretati kroz dan. Osjećam da je nada snažnija od svih loših osjećaja. Ne mora biti razloga za nadu. Osjećam potrebu da izgradim život dostojan nade koju imam. Tada ću možda moći prijeći preko ruba.
Clive

27. veljače 2010. u 12:07

Rečeno mi je da "mogu imati blagu bipolarnost" dok sam bio na detoksu. Još od moje tinejdžerke, pretpostavljam da bih mogao reći da sam uvijek želio pobjeći. Moja mama je bila vrlo verbalno agresivna, to je lijep način. Rekla je bolne stvari i bila je bitka baš svakog dana. Išao sam kod doktora kada sam imao 19 godina i rečeno mi je da imam veliku tjeskobu i depresiju. Dodali su mi lijekove, ali nije izdržalo. Završio sam s velikom ovisnošću o drogama i nije bilo kao da je to jedna droga, to je bilo nešto što bih se uhvatio u ruke. Da ga imate, uzeo bih ga. Dakle, prvo što sam čuo za bipolarnost nije bilo u baš dobroj atmosferi i zasigurno se nisam bio emocionalno spreman suočiti se sa bilo čim osim sa svojom ovisnošću u to vrijeme. Nakon što sam napustio i zatim nastavio koristiti drogu još oko 4 mjeseca, napokon - ne pitajte me što se promijenilo, ali nešto se dogodilo i stao sam. 8. siječnja 2007. bio je posljednji dan koji sam koristio. Nakon nekoliko mjeseci magla se počela očistiti i opet sam shvatio da trebam vidjeti psihijatra (smiješno kako sam se nastavio vraćati tome) i ovo je novi dr. Rekao nakon postavio mi je 100 pitanja rekao je isto što je rekao i doktor u detoksu, rekao je da imam blagu bipolarnost (za mene to jesam ili nisam ili nisam?) i jako loše anksioznost. A onda me liječio iznad onoga što sam trebao. Dakle, evo nas sada i stvari smo doveli u red, ali to ne prolazi i s lijekovima? Zahvaljujem Bogu da imaju strpljivog i razumljivog dečka koji je bio sa mnom kroz pakao i natrag, doslovno. Ali još uvijek ga ponekad poludim. Zapravo više ne postajem maniran, bez lijekova zbog kojih sam možda poludio sve oko sebe ali dobro sam se osjećala u tom načinu rada, stvarno sam to činila kao stalno visok adrenalin, ali znam da nije normalna. Tada se zapravo ne bih spuštao, pa da kažem da bih postao svrh broj jedan *. Postajem razdražljiv i ugh je grozno. Zašto su se lijekovi brinuli protiv manije, ali ja se i dalje frustriram, razdražljivo i uznemireno ponekad? Mislim da su to stvari koje moramo naučiti nositi. Samo želim biti normalan što stvarno radim.

24. veljače 2010. u 3:02

Christini, 40-godišnjoj bipolarnoj ženi, kojoj je dijagnosticiran listopad 2009., točno znam što govorite. I ja imam djecu i dolazim do onih 'mračnih mjesta' gdje želim zaustaviti bol u sjeni, ali znam da živim za njih. Za nas treba živjeti. Iako sam na stabilizatorima raspoloženja, imao sam napornih padova u posljednjih mjesec dana, i često se pitam kako se to može dogoditi u životnom vremenu. Znam da je stvar prilagodbe lijekova kako bi se postigla najstabilnija moguća točka. U međuvremenu, radim na vještinama suočavanja, od kojih je jedno osiguranje sigurnosti izbora. Kad god se upustite, pokušajte biti naoružani informacijama. Nakon što sam jesen hospitaliziran, zimi sam se počeo vraćati na tečajeve na fakultetu misleći da me tablete stabiliziraju. Tečaj je krenuo prema jugu. Iznevjeriti. Nuspojave lijeka bile su usporene kognitivne funkcije (uostalom, dio simptoma BP-a trkaće misli, pa je posao lijekova da ih uspori). Sjećanje i zadržavanje postali su velika pitanja. U vrijeme dok mi je psihijatar bio u stanju dodati još jedan lijek za pomoć u prevladavanju tih problema, bila sam toliko podržana u čitanju i pisanju zadataka, da ih nisam ni mogao završiti s produženjem dva tjedna gotovo. Poanta: Jednom kada budemo stabilni ili se barem osjećamo razumno sigurni u poduzimanje sljedećih koraka da učinimo ono što mislimo da je potrebno, budite svjesni / informirani o tome što utječe na vas neka vas to pokrene ili vas možda dovede do koljena (učinci lijekova, strategije rješavanja problema, životne okolnosti, ciljevi itd.) napravite stupce sa „pro“ i „kontra“. Znajte sebe, a zatim planirajte zalet. Čak i ako padnete (čak i 'normalni' ljudi padaju), imajte svoje strategije za rješavanje. Nakon neuspjeha / pada, otišao sam u sljedećem semestru odlučan da ne dopustim da simptomi BP-a nadvladaju moj san. Moja su očekivanja bila realnija. Moja motivacija je dosljedna. Naučio sam znati što ne znam i krenuti naprijed, sa spoznajom. Rezultat: U ovom razredu (3. godina), prošli sam tjedan s očekivano niskom A ocjenom (nakon što sam naučio raditi kroz svoju depresiju).
Žao mi je zbog ove novele, ali iskreno suosjećam s vama i želio sam podijeliti neke uvide. Družite se tamo i želim vam i vašoj obitelji najbolje želje i puno uspjeha!

24. veljače 2010. u 02:56

Drage Christine i Kathy
Imam 62 godine i prije 8 godina probudio sam se u bolnici i rečeno mi je da sam se pokušao ubiti, tada sam saznao da sam Bipolar. Nije najbolji način da provedem svoje zlatne godine.
Tako sam se zakucao u kuglu i čekao da dođe još sranja.
Moje spasenje bilo je u mom prvom terapeutu koji je bio forenzički fiziolog, što znači da je radio s uglavnom zatvorskom populacijom. Savjetovao se sa strane i poveo me.
Vrlo je dobro udarao moju stražnjicu kad je trebalo udarati i govorio mi je da će moja budućnost zaista biti drugačija, ali koliko je još uvijek ovisi o meni.
Sada je 8 godina kasnije i ja sam 7 godina omogućavao vršnjačku podršku DBSA-e, ja sam certificirani vršnjački advokat i prošao obuku iz moje države da postanem certificirani vršnjački specijalist.
Je li bilo teško, DA VRLO, TRGOVIO SAM MINUTE NJEGOVOG "NE"
Ako želite da vaša obitelj bude ponosna na vas, nastavite, ne dopustite da vas dijagnoze definiraju, pronađite ono što vas zanima i krenite naprijed.
Svi pronalazimo način na koji naša bolest djeluje najbolje. Za mene na to gledam ovako.
Rođen sam BIPOLAR i umrijet ću bipolarno i ništa se u vezi s tim ne mogu učiniti, ali ono što radim i kako živim između njih sve je do mene.
Mikrofon

24. veljače 2010. u 02:51

Mojem je ocu dijagnosticiran Alzheimer u dobi od 52 godine. Borio se 12 dugih godina. Pogodi što? Imam 52 godine i upravo mi je dijagnosticiran bipolarni. U životu mi je preostalo previše stvari. Imam unuka od 2 godine kojega moram vidjeti igrati loptu, voziti bicikl i voziti svoj prvi auto. Molim te, reci mi da ima nade. Neću svoju obitelj pronositi kroz ono što smo svi prošli s ocem.

23. veljače 2010. u 6:57