Emocionalna dinamika disfunkcionalnih romantičnih odnosa
Čuo sam nekoga na sastanku CoDA-e (anonimni sugovornici) kako govori o zaista revolucionarnom konceptu koji je njihov codependence savjetnica se jednog dana uvela na sjednicu sa njom i suprugom. Ona i njen suprug bili su u vrućem i teškom svađi kad ju je savjetnik prekinuo na pitanje: „Želite li biti sretan ili želiš biti u pravu? "Rekla je da je to pitanje koje će neko vrijeme morati razmotriti jer je ispravnost važna za njih oboje.
Normalno je da se odnosi u ovom društvu pogoršavaju u borbama za vlast oko toga tko je u pravu, a tko u krivu. To je zato što smo odrasli u a nefunkcionalno društvo koji su učili da je sramotno pogriješiti. Dobili smo poruku da naša vrijednost ovisi o tome da ne radimo greške, nego što smo savršeni, jer je to uzrokovalo naše roditelje velika emocionalna bol (ili su nam nanijeli veliku emocionalnu ili fizičku bol) kad smo pogriješili, kad smo bili „u krivu“.
Suvisnost je emocionalni obrambeni sustav koji je postavljen da štiti ranjeno unutarnje dijete u nama od sramote da bude izložen kao bezoblična i nedostojna, glupa i slaba, kao gubitnik i neuspjeh, kao što god da smo dobili poruku bilo je najgore biti. Učili smo nas procijeniti vrijedi li u odnosu na druge. Pametniji od, ljepši nego, brži od, bogatiji od, uspješniji od, tanji od, jači od, itd., Itd. U suvislom društvu jedini način da se osjećate dobro u sebi jeste pogled na nekoga drugoga. Tako smo naučili suditi (kao što su to radili i naši uzori) kako bismo se osjećali dobro u sebi. Biti u pravu bio je jedan od najvažnijih načina da spoznamo da vrijedimo.
Kad se neki sugovornik osjeća napadnutim - što se čini kad nas netko sudi - to može biti pogledom ili tonom glasa ili samo da netko nešto ne kaže, neka sami kad nam netko zapravo kaže nešto što bi se moglo protumačiti kao značenje da nismo nešto učinili kako treba - izbori s kojima smo suočeni kriviti ih ili kriviti sebe. Ili su u pravu - u tom slučaju to dokazuje da smo glupi gubitnici koji kritički roditeljski glas podržavaju glava nam govori da smo - ili oni nisu u pravu. U tom je slučaju vrijeme da ih napadnemo i dokažemo im njihovu grešku načina.
nastavi priču u nastavku
U većini odnosa u kojima su ljudi zajedno nekoliko godina, već su uspostavili ukorenjene borbene crte oko bolnih emocionalnih ožiljaka u kojima jedni drugima pritiskaju gumbe. Sve što jedna osoba mora učiniti je koristiti određeni ton glasa ili imati određeni pogled na licu, a druga osoba izvuče i utovari velike puške. Jedna je osoba u glavi spremna odgovoriti na ono što znaju da će druga reći prije nego što druga osoba uopće ima priliku to reći. Bitka započinje i niti jedan od njih zapravo ne sluša što drugi govori. Počinju povlačiti svoje popise prošlih boli kako bi dokazali kako razmišljaju kako jedni drugima čine strašne stvari. Bitka se vodi da se vidi tko je u pravu, a tko u krivu.
A to nije ni pravo pitanje.
Veza je partnerstvo, savez, a ne neka igra s pobjednicima i gubitnicima. Kad interakcija u odnosu postane borba za vlast oko toga tko je u pravu, a tko u krivu, tada nema pobjednika.
"Svatko od vas ima emocionalne tipke koje pokreću stare obrambene reakcije, strahove i nesigurnosti - i jesi sjedi pored osobe koja je posebno pripremljena i osposobljena za stručnjaka koji vas gura tipke. Darovi koje ćete međusobno davati pritiskom na te gumbe pomoći će svakom od vas da otkrije rane koje treba zacijeliti.
Skupili ste se da podučavate jedni druge, da jedni drugima pomažete u liječenju, da vas međusobno podržavamo i potičemo u potrazi za pronalaskom svog Istinskog Ja.
Ako nastavite liječiti, radeći kroz svoje stvari - tada ne morate ovdje raditi nefunkcionalni kulturni ples otrovne romantike. To ne mora biti ovisnost "Ne mogu živjeti bez tebe, ne smijem se bez tebe", učinite drugu osobu svojom Viša snaga, budi žrtva, izgubi se, borba za vlast, ispravno i krivo, zarobljen, uzet u taoce, siromašno me zlostavljao, Dvije Korak.'
Vjenčana molitva / meditacija o romantičnom zalaganju Roberta Burneya
U našem obrambenom sustavu od bolesti gradimo ogromne zidove da se zaštitimo i onda - čim sretnemo nekoga tko će to učiniti pomozi nam da ponovimo svoje obrasce zlostavljanja, napuštanja, izdaje i / ili lišavanja - spuštamo pokretni most i pozivamo ih u. Mi, u svojoj Zavisnosti, imamo radarske sustave koji čine da nas privlače i privlače nas ljudi koji su za nas osobno upravo najviše nepouzdani (ili nedostupni, gušeći ili nasilni ili što god trebamo za ponavljanje svojih obrazaca) pojedinci - upravo oni koji će gurnuti naše tipke.
To se događa zato što se ti ljudi osjećaju poznato. Nažalost, u djetinjstvu su nam bili poznati ljudi kojima smo najviše vjerovali - najviše nas povrijedili. Dakle, učinak je u tome što stalno ponavljamo svoje obrasce i dajemo podsjetnik da nije sigurno vjerovati sebi ili drugim ljudima
Jednom kada započnemo izlječenje, možemo vidjeti da je Istina u to da se nije pouzdano vjerovati sve dok reagiramo iz emocionalnih rana i stavova naših djetinjstava. Jednom kada započnemo s oporavkom, tada možemo započeti uviđati da su na duhovnoj razini ovi ponavljajući obrasci ponašanja prilika za zacjeljivanje rana u djetinjstvu.
Suvisnost: Ples ranjenih duša
Ljudi koji ulaze u naš život su učitelji. Oni ulaze u naš život kako bi nam pomogli da rastemo. Nažalost, u djetinjstvu nas nisu naučili da je život prepun lekcija koje treba naučiti - umjesto toga učili su nas da ako se dogodi nešto loše to je zato što smo loši, nešto smo učinili u krivu.
Naučili smo da je život test koji ne možemo pokvariti ako ga ne učinimo "kako treba". Dakle, živimo život u strahu.
U naš život privlačimo one ljude koji će savršeno pritisnuti naše gumbe za nas. Tko točno odgovara našim određenim pitanjima. Ako na život gledamo kao na proces rasta, možemo naučiti iz ovih lekcija. Ako reagiramo iz svoje srži srama onda ćemo te lekcije shvatiti kao užasne pogreške i tragično loše odluke o naš dio - tako da mi koji ćemo prema sebi nositi ogorčenost, ne vjerovati sebi, i zatvoriti se na mogućnost ljubav.
Nikada nećemo upoznati nekoga tko nema crvene zastave, tko nije ranjen - zdravo ponašanje je obratiti pažnju i preuzeti odgovornost za svoj izbor. Preuzimati izračunate rizike koji neće biti pogreške ili pogrešaka, već lekcija. Što smo svjesniji svojih izbora, to više energije oslobađamo tugu / oduzimamo vlast od rane u djetinjstvu - što više možemo vjerovati sebi da će slušati svoju intuiciju, umjesto bolesti koja mu kuca naša glava.
I nikada nećemo u potpunosti promijeniti svoje osnovne obrasce - postajemo zdraviji unutar tih obrazaca. Ako vas privlače alkoholičari - tada napredak postaje suradnik alkoholičara koji se oporavlja. Privlače nas određene energije iz razloga usklađivanja s Božanskim planom - našim odabirom prošlost se osjećala kao greške jer nismo bili svjesni da učimo u internatu lekcije.
nastavi priču u nastavku
"Ono što je toliko jezivo kod ove bolesti suvisnosti je da je ona toliko podmukla i snažna i da se ponovno uvija u nas. Kad otkrijemo da imamo obrazac, želimo da izbjegnemo taj obrazac pod svaku cijenu - ali u stvari dopuštamo da nas bolest vlada zato što reagiramo na svoju reakciju. Sve dok reagiramo - i pokušavamo shvatiti što je ispravno, a što pogrešno - nalazimo u bolesti. Ono što frustrira moju prijateljicu je da je, kad je vjerovala u crijeva, otvorila svoje srce meni - kad je ušla u glava joj je bila kad je počela davati svu snagu strahu i počela reagirati iz straha od svojih reakcija na staro rane. Užasnuta je što je pogriješila, učinila je krivo itd. - koja je bolest na poslu. Nema grešaka samo pouka - koja su bolna, ali nisu toliko bolna ako sami ne sudimo i sramotimo se.
Ono što lekcije čini tako bolnim je sramota koju bolest postavlja na nas - drugim riječima - bolest stvara sav taj strah od ozljede dok se ne preplašimo povrijeđeni - ali ono što je tako bolno biti povrijeđen je sramota da nas bolest pobijedi nakon što dobijemo povrijediti.
Sama bol prolazi - sramota i prosuđivanje s kojima nas bolest zlostavlja je ono što je tako bolno.
Naša intuicija / utroba / srce govori nam Istinu - naša je glava ono što zezne stvari. Savršeno razumijem zašto je moj prijatelj reagirao onakav kakav jest - Samo sam tužna što znači da ne može biti u mom životu. Ona i ja potječemo iz mjesta toliko straha od intimnosti da smo ponekad bili u фоbičkoj vezi Ono što je potrebno nekome s fobijom u vezi je uskočiti pravo, to je jedini način da se prevagne strah.
Sretna sam što mogu reći da više nemam fobiju u vezi - pozdravljam još jednu priliku da istražim vezu sada kada znam da se moj najgori strah može ostvariti i to me može učiniti jačim i boljim i sretniji. Razlog za to je što nisam dao snage sramoti - kakvo čudo! Kakav dar! Tako sam zahvalna. "
A da bismo prošli Duhovni put, potrebno je reprogramirati mentalne perspektive života koje smo naučili odrastajući u duhovno neprijateljskom, sramotnom društvu.
Možda je prva, i zasigurno najnježnija stvar, koju radimo kad krenemo hodati Duhovnim putem, početi gledati život u rastu kontekst - to jest započeti shvaćati da su životni događaji lekcije, mogućnosti za rast, a ne kazna zato što smo sjebali ili jesmo nedostojan.
Mi smo duhovna bića koja imaju ljudsko iskustvo, a ne slaba, sramna stvorenja koja su ovdje kažnjena ili testirana na vrijednosti. Mi smo dio / produžetak SVE snažne, bezuvjetno voljene Božje sile / Boginjske energije / Velikog Duha, a mi smo ovdje na Zemlji išli u internat koji nije osuđen na zatvor. Što se prije možemo probuditi prema toj Istini, tim prije ćemo se početi tretirati na više njegujući i voljni način.
Život se neprestano mijenja. Uvijek će biti kraja i novih početaka. Uvijek će biti tuge, boli i bijesa zbog onoga što moramo pustiti i strah od onoga što će doći. To nije zato što smo loši ili pogrešni ili sramotni. To je samo način na koji igra funkcionira.
Dakle, postoje dobre i loše vijesti. Dobra vijest je da se u ljudskoj svijesti pojavilo New Age i da sada imamo alate, znanje i pristup iscjeliteljskoj energiji i duhovnom vodstvu koje nikada prije nisu bile dostupne. Otkrivamo pravila igre koje igramo već tisućama godina po pravilima koja ne funkcioniraju.
Loša vijest je da je to glupa igra - ili se barem ponekad tako osjeća. Što više razumijemo da je to igra, da je ovo samo internat, lakše nam je da se njegujemo ne sramoćujući se i osuđujući sebe. Idemo kući. Ne moramo to zaraditi, to znači bezuvjetna ljubav.
Stupac Proljeće i njegovanje Roberta Burneyja
"Bezuvjetna ljubav ne znači biti vratar" - Bezuvjetna ljubav počinje s voljenjem sebe dovoljno da biste se zaštitili od ljudi koje volite ako je to neophodno. Odnos koji opisujete ovisan je ovisno o tome što znači da oboje reagirate na emocionalne rane i intelektualni program koji ste iskusili u djetinjstvu. Privukli ste se međusobno jer su vam se rane spojile - osjećali ste se međusobno poznati na emocionalno energetskoj razini. Sami osjećaji koji su vas spojili su isti oni koji vas stalno razdvajaju. Problem nije u onome što se događa sada - način na koji je veza išla je simptom onoga što ste se oboje dogodili u djetinjstvu. Ova veza vam je znak da imate neke emocionalne rane iz djetinjstva koje je potrebno zacijeliti - oni su za nju također znak, ali ne možete je natjerati da želi raditi posao - vi samo to možete raditi sami."
"Nisam sigurna kakva je pozadina vašeg drugog muškarca, ali također reagira zbog rana iz djetinjstva. Ponekad, kada osoba dođe iz kuće koja je bila jako emocionalno nestabilna, misli da ih ne voliš, osim ako se ne upuštaš u suradnju s njima - to je odgovor na njihovo upravljanje; ili ponekad kada osoba nema dozvolu posjedovati vlastiti gnjev izabraće nekoga tko izražava ljutnju kao način oslobađanja, preko bijesa; ili može reagirati iz svoje samo-mržnje, ranjenog dječaka u njemu koji se ne osjeća dopadljivim, i možda će morati sabotirati stvari kada nema nemira ili osjeća da mu pružate ljubav koju ne zaslužuje; ili bi mu mogao biti izgovor da nastavi vježbati ovisnost, piti ili pušiti drogu ili bilo što drugo.
Što god ga natjera da se tako ponaša, to nije osobno - ne radi se o tome tko ste zapravo, jer upravo krećete na put kako biste pronašli našu vaše Pravo Ja i vaš obrambeni sustav ovisan su bili maska koju ste nosili kako biste se obranili - i barem ga je djelomično privuklo maska. Vas dvoje ste se spojili jer savršeno gurate gumbe jedno drugom - pruža priliku da stupite u kontakt i započnete zacjeljivanje rana iz djetinjstva. "
nastavi priču u nastavku
"Način na koji djeluje dinamika u disfunkcionalnom odnosu dolazi ovdje - odmiče se ciklusu. Kad je jedna osoba dostupna, druga se povlači. Ako prva osoba postane nedostupna, druga se vraća i moli da ga se pusti unutra. Kad prvi ponovno postane dostupan, onda se drugi s vremenom ponovo počinje povlačiti.
Sljedeći: Romantični odnosi i toksična ljubav - disfunkcionalna norma
