Poremećaji prehrane: tanka bitka
Unatoč onome što mi je rekao moj intelekt, cilj mi je postao osloboditi tijelo od svih masti. Nastavio sam vježbati. Otkrio sam da bih mogao prijeći dobru udaljenost, unatoč izvjesnoj nelagodi, ako bih nakon toga ledio koljena. Počeo sam hodati nekoliko puta dnevno. Izgradio sam mali bazen u svom podrumu i plivao na mjestu, vezan uz zid. Vozio sam bicikl koliko sam mogao tolerirati. Negiranje onoga što sam tek mnogo kasnije prepoznao kao anoreksiju uključivalo je prekomjerne ozljede dok sam tražio liječničku pomoć za tendonitis, bol u mišićima i zglobovima i neuropatije začepljenja. Nikad mi nisu rekli da previše vježbam, ali siguran sam da ne bih to slušao, da mi je rečeno.
Najgora noćna mora
Unatoč mojim naporima, dogodila se moja najgora noćna mora. Osjećala sam se i vidjela sam deblja nego ikad prije, iako sam počela gubiti kilograme. Što god sam naučio o prehrani u medicinskoj školi ili čitao u knjigama, izopačio sam se u svoju svrhu. Opsjednut sam proteinima i masnoćama. Povećao sam broj bjelanjaka koje sam dnevno jeo na 12. Ako je ijedan žumanc procurio u moju smjesu od bjelanjaka, karanfilnog instant doručka i obranog mlijeka, izbacila sam cijelu stvar.
"Činilo mi se da nikad neću moći dovoljno hodati ili jesti dovoljno malo."
Kako sam postajala sve restriktivnija, kofein je za mene postajao sve važniji i funkcionalniji. Odbio mi je apetit, mada nisam dopuštala da tako razmišljam o tome. Kava i soda uzbuđivali su me i usredotočili moje razmišljanje. Zaista ne vjerujem da bih mogao nastaviti raditi na poslu bez kofeina.
Podjednako sam se pouzdao u svoje hodanje (do šest sati dnevno) i restriktivno jedenje za borbu protiv masnoće, ali činilo se da nikad ne mogu hodati dovoljno daleko ili jesti dovoljno malo. Skala je sada bila konačna analiza svega o meni. Vagao sam prije i nakon svakog obroka i šetnje. Povećanje težine značilo je da se nisam previše trudio i trebalo mi je hodati dalje ili strmijim brdima, a manje jesti. Ako sam smršavio, ohrabrio sam se i još odlučnije jesti manje i više vježbati. Međutim, moj cilj nije bio mršaviji, samo ne debeli. I dalje sam željela biti "velika i jaka" - samo ne debela.
Osim razmjera, neprestano sam odmjeravao procjenjujući kako se moja odjeća uklapa i osjeća na tijelu. Usporedio sam sebe s drugim ljudima koristeći ove podatke da bi me "pratio". Kao što sam imao kad sam uspoređivao osobno prema drugima u smislu inteligencije, talenta, humora i osobnosti, u svim sam kategorijama zaostajao. Svi su ti osjećaji bili usmjereni u konačnu "jednadžbu masti".
Posljednjih nekoliko godina moje jelo je postalo ekstremnije. Moji obroci su bili izuzetno ritualni, a do trenutka kad sam bila spremna za večeru, nisam jela cijeli dan i vježbala pet ili šest sati. Moje večere postale su relativna gužva. Još uvijek sam ih smatrao "salatama", što je zadovoljilo moj um od nervoze od anoreksije. Evoluirale su iz samo nekoliko različitih vrsta zelene salate i nešto sirovog povrća i limunovog soka za preljev do prilično složenih sastojaka. Sigurno sam barem djelomično bio svjestan da mi se mišići troše jer sam smislio dodavanje proteina, obično u obliku ribe s tunom. S vremena na vrijeme dodavao sam druge namirnice na proračunat i kompulzivan način. Što god sam dodao, morao sam nastaviti, i to obično u sve većim količinama. Tipičan zalogaj može se sastojati od glave ledene salate, pune glave sirovog kupusa, odmrznutog pakiranja smrznutog špinata, limenke tunjevine, graban garbanzo, krutoni, sjemenke suncokreta, komadići umjetne slanine, limenka ananasa, limunov sok i ocat, a sve u širini od dva i pol zdjela. U svojoj fazi jedenja mrkve pojela bih oko kilograma sirove mrkve dok sam pripremala salatu. Sirovi kupus bio je moj laksativ. Računao sam na tu kontrolu nad mojim crijevima kako bih dobio dodatno uvjerenje da hrana ne ostaje u mom tijelu dovoljno dugo da me deblja.
"Probudio sam se u 2:30 ili 3:00 ujutro i započeo svoje šetnje."
Završni dio mog rituala bila je čaša šerpe s vrhnjem. Iako sam cijeli dan opsjednula to što sam jela, postala sam ovisna o opuštajućem učinku šerpe. Moja dugogodišnja nesanica pogoršavala se kako mi je jelo postajalo neurednije, a postao sam ovisan o soporifičnom učinku alkohola. Kad nisam bio u prevelikoj fizičkoj nelagodnosti od natašte, hrana i alkohol bi me uspavali, ali samo oko četiri sata ili tako nešto. Probudio sam se u 2:30 ili 3:00 ujutro i započeo svoje šetnje. Uvijek mi je padalo na pamet da neću nagomilavati masti da ne spavam. I, naravno, kretanje je uvijek bilo bolje nego ne. Umor mi je također pomogao izmijeniti stalnu tjeskobu koju sam osjećao. Lijekovi protiv hladnoće bez recepta, mišićni relaksanti, a također su mi olakšali tjeskobu. Kombinirani učinak lijekova s niskim šećerom u krvi bio je relativna euforija.
Obožavajući od bolesti
Dok sam živjela ovaj ludi život, nastavila sam sa psihijatrijskom praksom, od kojih se većina sastojala od liječenja bolesnika s poremećajem prehrane - anoreksičnih, bulimičnih i pretilih. Sada mi je nevjerojatno da bih mogao raditi s anoreksičnim pacijentima koji nisu nimalo bolesni od mene, na neki način čak i zdraviji, a opet ostaju potpuno nesvjestan vlastitoj bolesti. Bilo je samo izuzetno kratkih bljeskova uvida. Da sam se slučajno vidjela u zrcalnom odrazu prozora, bila bi užasnuta koliko sam se iscrpila. Odmaknuvši se, uvida više nije bilo. Bio sam dobro svjestan svoje uobičajene samopouzdanja i nesigurnosti, ali to je bilo normalno za mene. Nažalost, sve veća spanost koju sam iskusila s gubitkom kilograma i minimalnom prehranom također je za mene postala "normalna". U stvari, kad sam bio u svom spacesu, osjećao sam se najbolje, jer je to značilo da se ne debljam.
Samo bi povremeno pacijent komentirao moj izgled. Zacrvenjela bih se, osjećala bih vrućinu i znojila se od srama, ali ne bi prepoznavala kognitivno ono što govori. Iznenađujuće me iznenađuje da me profesionalci s kojima sam sve radila u ovom vremenu nikada nisu suočavali oko prehrane ili gubitka kilograma. Sjećam se da me je liječnički administrator bolnice povremeno šalio kako jedem tako malo, ali nikad me nisu ozbiljno ispitivali u vezi s prehranom, gubitkom težine ili vježbanjem. Sigurno su me svaki dan viđali kako hodam sat ili dva bez obzira na vremenske prilike. Imala sam čak i napunjeno tijelo odijelo koje bih prebacila preko radne odjeće, što mi je omogućilo hodanje bez obzira na nisku temperaturu. Sigurno je moj rad trpio tijekom ovih godina, ali nisam primijetio ili čuo za to.
"Tijekom tih godina bio sam gotovo bez prijatelja."
I ljudi izvan posla činili su se relativno nesvjesni. Obitelj je zabilježila zabrinutost zbog mog ukupnog zdravlja i raznih fizičkih problema koje sam imao, ali bili su očito potpuno nesvjestan povezanosti s mojim jedenjem i gubitkom težine, lošom prehranom i prekomjernom vježba. Nikad nisam bio baš pohlepan, ali moja je socijalna izolacija postala ekstremna u mojoj bolesti. Odbio sam društvene pozivnice koliko sam mogao. To je uključivalo i obiteljska okupljanja. Kad bih prihvatio pozivnicu koja bi uključivala obrok, ili ne bih jeo ili donio svoju hranu. Tijekom tih godina bio sam gotovo bez prijatelja.
I dalje mi je teško vjerovati da sam bio toliko slijep zbog bolesti, pogotovo kao liječnik svjestan simptoma nervoze anoreksije. Vidio sam kako mi pada težina, ali samo sam mogao vjerovati da je dobar, unatoč sukobljenim razmišljanjima o tome. Čak i kad sam se počeo osjećati slabo i umorno, nisam razumio. Kako sam iskusila progresivne fizičke posljedice gubitka težine, slika je postajala sve mračnija. Moja crijeva prestala su normalno funkcionirati, a razvio sam jake trbušne grčeve i proljev. Pored kupusa, usisavala sam i na paketiće bombona bez šećera, zaslađena Sorbitolom kako bi se smanjila glad i zbog njegovog laksativnog učinka. U mom najgorem slučaju, provodio sam do par sati dnevno u kupaonici. Zimi sam imao jak Raynaudov fenomen, tokom kojeg bi sve znamenke na mojim rukama i nogama postale bijele i bolno bolne. Bila sam vrtoglavica i nesvjestica. Povremeno su se pojavili jaki grčevi u leđima, što je rezultiralo brojnim hitnim posjetima hitne pomoći. Nisu mi postavljana pitanja i nije mi postavljena dijagnoza, unatoč mom fizičkom izgledu i niskim vitalnim znakovima.
"Još je putovanja u ER svejedno rezultiralo da nema dijagnoze. Je li to zato što sam čovjek? "
Otprilike u to vrijeme snimao sam puls sve do tridesetih. Sjećam se da sam pomislila da je to dobro jer je značilo da sam "u formi". Koža mi je bila tanka od papira. Tijekom dana postajem sve umorniji i osjećao bih se gotovo drijemajući tijekom seansiranja s pacijentima. Ponekad mi je nedostajalo daha i osjetila bih kako mi srce kuca. Jedne noći šokirano sam otkrio da imam jake edeme obje noge do koljena. Također u to vrijeme padao sam dok sam kliznuo na ledu i gnjavio koljeno. Oteklina je bila dovoljna za uspostavljanje srčane ravnoteže, a ja sam se onesvijestila. Više putovanja na hitnu pomoć i nekoliko prijema u bolnicu na procjenu i stabilizaciju još uvijek nisu rezultirali dijagnozom. Je li to zato što sam čovjek?
Napokon sam upućen u kliniku Mayo u nadi da ću otkriti neko objašnjenje za nebrojeno mnogo simptoma. Tijekom tjedna u Maju vidio sam gotovo sve vrste stručnjaka i bio iscrpno testiran. Međutim, nikada me nisu ispitivali u vezi s prehrambenim ili vježbanjem. Jedino su napomenuli da imam izuzetno visoku razinu karotena i da mi je koža sigurno narančasta (to je bilo tijekom jedne od mojih faza velike konzumacije mrkve). Rečeno mi je da su moji problemi "funkcionalni", ili drugim riječima, "u mojoj glavi", i da vjerojatno potječu od samoubojstva moga oca 12 godina ranije.
Liječnik, liječite sebe
Anoreksična žena s kojom sam radio nekoliko godina napokon me dosegla kad me je pitala može li mi vjerovati. Na kraju sjednice u četvrtak, tražila je uvjeravanje da se vratim u ponedjeljak i nastavim raditi s njom. Odgovorio sam mu da ću se, naravno, vratiti: "Ne napuštam svoje pacijente."
Rekla je: "Moja glava kaže da, ali moje srce kaže ne." Nakon što sam je pokušao uvjeriti, nisam razmišljao o njoj sve do subote ujutro, kad sam ponovno čuo njezine riječi.
"Nisam mogao zamisliti kako bih mogao biti u redu bez svog poremećaja prehrane."
Zagledao sam se kroz prozor u kuhinji i počeo sam doživljavati duboke osjećaje srama i tuge. Prvi put sam prepoznao da sam anoreksičan i uspio sam shvatiti što mi se dogodilo u zadnjih 10 godina. Mogla sam prepoznati sve simptome anoreksije koje sam tako dobro poznavala kod svojih pacijenata. Iako je ovo bilo olakšanje, bilo je i vrlo zastrašujuće. Osjećala sam se sama i prestravljena onim što sam znala da moram učiniti - neka drugi ljudi znaju da sam anoreksična. Morala sam jesti i prestati vježbati kompulzivno. Nisam imao pojma mogu li to zaista učiniti - tako sam dugo bio takav. Nisam mogla zamisliti kakav bi bio oporavak ili kako bih mogla biti u redu bez svog poremećaja prehrane.
Bojala sam se odgovora koje ću dobiti. Radila sam s poremećajem prehrane, pojedinačno i grupno, s dvoje pacijenata s poremećajem prehrane u dvoje bolnički programi liječenja poremećaja prehrane, jedan za mlade (u dobi od 12 do 22 godine) i drugi za starije osobe odrasli. Iz nekog razloga sam se više zabrinuo za mlađu skupinu. Moji se strahovi pokazali neutemeljenima. Kad sam im rekao da sam anoreksičan, oni su prihvatili i podržavali mene i moju bolest kao što su bili jedan od drugog. Više je bilo miješanog odgovora bolničkog osoblja. Jedan od mojih kolega čuo je za to i sugerirao da je moje restriktivno jedenje samo "loša navika" i da zapravo ne mogu biti anoreksična. Neki su mi suradnici odmah bili podrška; činilo se da drugi radije ne govore o tome.
Te sam subote znao s čime se suočavam. Imao sam prilično dobru predodžbu o tome što ću morati promijeniti. Nisam imao pojma koliko će proces biti spor ili koliko će trajati. S odbacivanjem moje poricanja, oporavak poremećaja prehrane postao je mogućnost i dao mi je neki smjer i svrhu izvan strukture mog poremećaja prehrane.
Jedenje se polagano normaliziralo. To je pomoglo da počnemo razmišljati o jedenju tri obroka dnevno. Tijelu mi je bilo potrebno više nego što sam mogao jesti u tri obroka, ali dugo mi je trebalo da udovoljim jelu. Zrno, bjelančevine i voće bile su najlakše skupine hrane koje se dosljedno jede. Grupama za proizvodnju masti i mliječnih proizvoda trebalo je mnogo duže da se uključe. Večera je i dalje bila moj najlakši obrok, a doručak mi je bio lakši od ručka. Pomoglo je jesti hranu. Nikad nisam bila sigurna samo za kuhanje. Počeo sam jesti doručak i ručak u bolnici, gdje sam radio i jeo večeru.
"Nakon deset godina oporavka, moje jelo sada mi se čini drugom prirodom."
Za vrijeme bračnog odvajanja i nekoliko godina nakon razvoda od prve supruge, moja su djeca provodila radne dane s majkom, a vikende sa mnom. Jedenje je bilo lakše kad sam se brinula o njima jer sam jednostavno morala imati hranu oko sebe. Upoznala sam i uljudila svoju drugu suprugu za to vrijeme, a do trenutka kad smo se vjenčali, moj sin Ben bio je na fakultetu, a moja kći Sarah se prijavila za odlazak. Moja druga supruga uživala je u kuhanju i kuhala bi večeru za nas. Ovo sam prvi put od srednje škole pripremao večere za mene.
Nakon deset godina u oporavku, sada mi se čini jelo drugo jelo. Iako još uvijek imam povremene dane kada se osjećam masnoću i još uvijek imam tendenciju biranja hrane niže u masnoći i kalorijama, jedenje je relativno jednostavno jer idem naprijed i jedem ono što trebam. Tijekom težih vremena to još uvijek mislim na to što trebam jesti, pa ću čak i kratki unutarnji dijalog o tome.
Moja druga supruga i ja razveli smo se neko vrijeme, ali još uvijek je teško kupovati hranu i kuhati sama. Međutim, za sada mi je jedenje sigurno. Ponekad ću naručiti poseban ili isti izbor koji naloži neko drugi kao način da ostanem na sigurnom i prepustim se mojoj kontroli hrane.
Toniranje dolje
Dok sam radila na prehrani, borila sam se s tim da prestanem vježbati kompulzivno. To se pokazalo mnogo teže normalizirati od prehrane. Budući da sam jeo više, imao sam jači nagon da vježbam otkaze kalorija. No čini se da je težnja za vježbanjem također imala dublje korijene. Bilo je relativno lako vidjeti kako je uključivanje nekoliko masti u obrok nešto što moram učiniti da se oporavim od ove bolesti. Ali bilo je teže razumjeti na isti način vježbanje. Stručnjaci razgovaraju o tome kako ga odvojiti od bolesti i nekako sačuvati za očite koristi zdravlja i zaposlenosti. Čak je i ovo lukav. Uživam u vježbanju čak i kad to očito pretjerano radim.
"Baš kao i mnogi moji pacijenti, imao sam osjećaj da nikada nisam dovoljno dobar."
Tijekom godina tražio sam savjet fizikalnog terapeuta koji bi mi pomogao postaviti ograničenja u tjelovježbi. Sada mogu otići dan bez vježbanja. Više se ne mjerim koliko daleko ili koliko brzo vozim ili plivam. Vježba više nije povezana s hranom. Ne moram plivati dodatni krug jer sam pojela cheeseburger. Sad imam svijest o umoru i poštovanju prema njemu, ali moram još uvijek raditi na postavljanju granica.
Oduženi od mog poremećaja prehrane, moja se nesigurnost činila uvećanom. Prije sam se osjećao kao da upravljam svojim životom kroz strukturu koju sam mu nametnuo. Sada sam postao oštro svjestan svog niskog mišljenja o sebi. Bez ponašanja poremećaja prehrane koji bi maskirali osjećaje, sve sam intenzivnije osjećao svoje neprikladnosti i nesposobnosti. Sve sam intenzivnije osjećao. Osjećao sam se izložen. Ono što me je najviše uplašilo bilo je iščekivanje da svi koji sam poznavao otkriju moju najdublju tajnu - da unutra nema ništa vrijedno.
Iako sam znao da želim oporavak, bio sam istovremeno intenzivno ambivalentan u vezi s tim. Nisam imao povjerenja da ću to uspjeti izvući. Dugo sam sumnjala u sve - čak i da imam poremećaj prehrane. Bojao sam se da će oporavak značiti da ću morati normalno djelovati. Nisam znao što je normalno, iskustveno. Bojao sam se očekivanja drugih od mene u oporavku. Da sam postao zdrav i normalan, bi li to značilo da bih se trebao pojaviti i ponašati se kao "pravi" psihijatar? Moram li se družiti i steći veliku grupu prijatelja i spojiti ga na roštilju u Packer nedjelju?
Biti Sebi
Jedna od najznačajnijih spoznaja koju sam stekao u svom oporavku bila je ta što sam cijeli život proveo pokušavajući biti netko tko nisam. Baš kao i mnogi moji pacijenti, imao sam osjećaj da nikad nisam dovoljno dobar. Prema vlastitoj procjeni, bio sam neuspjeh. Pohvale ili priznanja o postignuću nisu odgovarali. Naprotiv, uvijek sam očekivao da ću biti „saznan“ - da će drugi otkriti da sam glup, i da će sve biti gotovo. Uvijek počevši od pretpostavke da to što jesam nisam dovoljno dobar, išao sam u takve krajnosti da poboljšam ono za što sam pretpostavio da mu treba poboljšanje. Moj poremećaj prehrane bio je jedna od tih krajnosti. To je pogoršalo moje strepnje i pružilo mi lažan osjećaj sigurnosti kroz kontrolu nad hranom, oblikom tijela i težinom. Oporavak mi je omogućio da iskusim iste tegobe i nesigurnosti, bez potrebe za bijegom kroz kontrolu nad hranom.
"Ne moram više mijenjati tko sam."
Sad su ti stari strahovi samo neki od osjećaja koje imam, a njima se pripisuje drugačije značenje. Osjećaji neadekvatnosti i strah od neuspjeha još uvijek postoje, ali razumijem da su stari u odrastanju i više reflektirajući utjecaj okoline nego što je točna mjera sposobnosti. To je razumijevanje sa mene podiglo ogroman pritisak. Više ne moram mijenjati tko sam. U prošlosti ne bi bilo prihvatljivo biti zadovoljan onim tko sam; samo bi najbolji bio dovoljno dobar. Sada ima mjesta za pogrešku. Ništa ne mora biti savršeno. Imam osjećaj lakoće s ljudima, i to mi je novo. Uvjerenija sam da zaista mogu profesionalno pomoći ljudima. Ugodno je socijalno i iskustvo prijateljstva koje nije bilo moguće kad sam pomislila da drugi mogu vidjeti samo ono loše u meni.
Nisam se morao mijenjati u načinima kojih sam se u početku bojao. Dopustio sam da poštujem interese i osjećaje koje sam oduvijek imao. Mogu doživjeti svoje strahove bez potrebe za bijegom.
Sljedeći:Utjecaj anoreksije, bulimije i pretilosti na ginekološko zdravlje adolescenata
~ knjižnica s poremećajima prehrane
~ svi članci o poremećajima prehrane
