Ljudi koji režu. To sam ja. Reznica za samopovređivanje

Ja sam jedan od onih ljudi koji režu. Rezač samopovređivanja.

Počeo sam seći, rezanje samo ozljeda, kad sam imao 9 godina. Bio je to početak petog razreda za mene. Trebala je biti dobra godina. Moram obući novu uniformu, suknju i bluzu umjesto djetinjastih džempera. Bio sam jedan od viših razreda u maloj školi i jedan korak bliži 8. razredu kad bih diplomirao, izašao van i prešao u srednju školu. Ali te godine, u rujnu, moju je baku ubio pijani vozač. Imao sam poseban odnos s njom što je teško objasniti. Oduvijek sam znao da me razumije bolje od ikoga, čak i mojih roditelja. Kad je moja majka htjela da imam više prijatelja ili drugačijih prijatelja ili da budem više društvena, moja baka rekao joj da će me morati prihvatiti onakav kakav jesam jer nikad neću biti poput ostalih djeca. Rekla je mami da, koliko god sam bila sretna, nema čega da se brinem. Moji su roditelji bili dobri u mnogim stvarima, ali nekako Mommom uvijek me bolje razumio. Kad je umrla, činilo se da sam izgubila više od bake. Izgubio sam prijatelja, povjeritelja i mentora.

Otac me probudio jutro poslije smrti. Bilo je rano, prije nego što mi se budilica ugasila. Sjećam se njegovih točnih riječi.

"Lauren", rekao je. "Sad moraš ustati. Mama je mrtva. U redu je plakati. "Baš tako. Prasak. Provjera stvarnosti. Teško je da otac mora reći svom djetetu, siguran sam. Vjerovao sam mu, ali nije mi se činilo stvarnim, ne kad sam išao na izvide ili na sprovod ili kad su moji roditelji išli na sud svjedočiti protiv pijanog vozača. Znao sam što je mrtvo, ali nisam to mogao primijeniti na svojoj mami. Tada sam jednog dana shvatila da mrtva znači da me više nikada nitko neće razumjeti. Barem se tako osjećao.

Kako sam postao "jedan od onih ljudi koji režu"

Te noći sjedio sam u podrumu, ispred televizora, izvadio svoj dobar stari nož švicarske vojske iz džepa i odrezao se, dijagonalno urezan na stražnjoj strani lijeve ruke. Ne znam što me nateralo da to učinim, niti zašto sam mislila da će se zbog toga osjećati bolje, ali jesam. Osjetio sam se snažno i natjerao me da zaboravim tugu. Nisam točno znao što sam učinio ili potencijalne posljedice, ali znao sam da to roditeljima ne mogu reći. Morali su se brinuti o drugim stvarima.

Nisam se ponovno sredio do srednje škole. Skratio sam se dva puta u 4 godine koliko sam bio u srednjoj školi i ne sjećam se da sam u to vrijeme bio posebno uznemiren ili emotivan. Samo sam trebao znati da još uvijek to mogu učiniti, da sam još uvijek dovoljno jak. Sjećam se da su prijatelji razgovarali o opeklinama s gumicama na rukama, ali nisam smatrao da su isti kao što sam radio. Nisam mislila da uopće išta radim, sigurno ne nešto što ima ime ili bi potencijalno ovisilo. Sada znam drugačije, naravno.

Rezanje me učinilo jakim, u kontroli

Kad sam otišao na fakultet, postalo je mnogo gore. Postao sam punopravni rezač samopovređivanja. Ne znam je li me samo stres pokušao prilagoditi da budem izvan kuće, ili da se uvijek osjećam kao da želim plakati ili da nemam nikoga s kime razgovarati, zbog čega se osjećam tako slabo i ranjivo. Ali znao sam da me rezanje čini jakim i kontroliranim i na neki način vrijednim. Kasno noću, sama u svojoj sobi, učinilo bi da se osjećam bolje, snažnije od djevojke koja se toliko plašila i koja je uvijek htjela plakati. Rezao bih kosicu u ruku ili nogu ili zapešće, sjekao dok ne bih zaboravio na sve osim posjekotine. Bol me nije mučila; krv me nije mučila. Sigurno je to značilo da sam jak. Ista bih radila sljedeći dan i sljedeći, sječući na istom mjestu. Kako sam se osjećala bolje u odnosu na sebe, pustila bih da se rez liječi na dan, a zatim bih ga ponovno otvorila, a zatim možda pričekala dva dana dok ga ponovo ne otvorim. Polako bi zacijelilo, sve dok se sljedeći put nisam osjećao kao da su moje emocije i strah postali najbolji od mene. Zbog toga nemam puno ožiljaka, ali ono ožiljci samopoštećenja koje imam, prilično su očite.

Reznica za samopovređivanje. Objasnite to!

2 godine živio sam u domu u kampusu. Valjda je bilo neizbježno da će jedan od mojih cimerica saznati za to. Hoću reći, koliko kutija zavoja i jastučića od gaze normalan čovjek uopće može koristiti? Pred kraj moje druge godine, moj cimer otkrio je da sam reznik samoozljeđivanja. Nisam je posebno voljela, pa je bila posljednja osoba koju sam željela znati. Ali ona me je jednog dana slikala. Samo je pokucala na vrata i čim sam ih otvorila, pukla je sliku. Lijepa slika mene s vrlo zaprepaštenim pogledom na licu, a desna ruka koja mi je otvorila vrata, ručni zglob okrenut prema kameri, posječe sve kako bi ih vidjeli. Bilo je to bezbrižno prema meni i ne mogu si pomoći da se sarkastično nasmiješim dok sada razmišljam o tome. Trebala sam znati bolje nego nositi kratke rukave u vlastitoj sobi. Stoga se kasnije suočila sa mnom i kad mi je pokazala sliku, priznala sam. Da, bio sam rezač samoozljeđivanja.

Pokušala sam objasniti što smirenije, iako sam bila neiskrena od brige. Otkrivanje ljudi oduvijek mi je bio jedan od najgorih strahova. Rekao sam joj da da, ponekad porezao sam se. Vrlo sam oprezan. Nikad nisam bila samoubilačka. Ne želim da itko zna. I pogledao sam na sat i shvatio da ću zakasniti na sat engleskog jezika. Rekao sam joj da ne radi ništa, da ću više razgovarati s njom nakon predavanja.

Volio bih da sam nešto pročitao kako razgovarati s nekim o samoozljeđivanju. Mislim da bi se moglo ispasti bolje da sam preskočio čas, jer se, naravno, uspaničila i rekla Rezidencijalni asistent (koji je tek diplomski student koji dobiva besplatnu sobu i pansion za život u domu i zadržavanje nas ostalih u redu). RA me te večeri nazvao u njezin ured i rekao mi da ću morati dobiti savjetovanje na sveučilištu savjetovalište ili bih bio izbačen iz spavaonice i postavljen na testiranje u ponašanju dok ne budem diplomirao ili ispunjeni. To mi se možda ne čini previše prijetnjom, ali prestravio sam se. Nisam mogao biti izbačen iz sobe. Kako bih to objasnio svojim roditeljima? Probna bića u ponašanju - bila sam dobra učenica u razredu i u domu. Slijedio sam pravila do pisma. Nisam to želio u svom zapisu.

Pa sam otišao kod savjetnika, starijeg čovjeka s dugom gustom sijedom kosom i naočalama s žičanim obrubima. Nije bilo loše kao što sam očekivao, ali ni vrlo dobro. Potpisao sam dokument u kojem inzistiram da su me jedine informacije koje mogu biti objavljene ako netko pita bile da sam tamo, tako da je to manje briga. I nakon što sam ga uspio uvjeriti da nisam samoubilački, proveo je ostatak sata pričajući mi stvari koje već znam. Rekao mi je da se mogu institucionalizirati zbog onoga što radim, što je sigurno poticaj da se barem pretvaram da se oporavljam u žurbi. U osnovi, rekao je da bih trebao prestani samopovređivati jer postoje bolji i zdraviji načini bavljenja stvarima. Tako sam išao nekoliko mjeseci sve dok nije odlučio da mi ne pomažu i da, budući da se nisam htio ubiti, bio sam u redu. Moram priznati da se ni sam nisam trudio. Nisam želio biti tamo i pobrinuo sam se da to svi znaju. Moja cimerica iselila se nedugo nakon što je saznala moju malu tajnu, a sljedeće sam se godine preselila u jednosobni stan izvan kampusa, jednu od najboljih odluka koje sam ikad donio.

Ljudi koji posjeduju potrebu za razumijevanjem, podrškom

Taj cimer bio je samo jedan od nekoliko ljudi koji su znali za moju samopovređivanje. Nekoliko sam to rekao voljno. Ostali su saznali sami. Od svih ljudi koji su ih poznavali, Angela i Kelly daleko su to podnijeli. Bili su mi najbolji prijatelji na faksu i vjerojatno znaju više o meni nego o bilo kome, a drugi samo mom dečku. Kad sam im rekao da sam se odrezao, nisu me paničarili niti su me odbijali vidjeti. Umjesto toga, otišli su u knjižnicu i ispisali što više informacija koje bi mogle skinuti s interneta. Tada sam shvatio da se ne moram sam sa time baviti. Ne samo da su drugi ljudi imali isti problem, nego sam imao i prijatelje koji su voljeli učiti o tome od strane mene. (vidjeti Važne su reakcije na samootkrivanje štete)

Rezanje samopovređivanja, zašto?

vlastitim riječima

Zašto se samo ozlijedim? Rezala sam jer se rezanjem osjećam snažno i u kontroli kad me osjećaji osjećaju slabo i ranjivo. To je način da sebe kaznim zbog osjećaja emocije. To je način da odvratim pozornost od stvari. To je način da dokažem sebi da sam jak kada stvari postanu slabe i ranjive. Mislim da ako me bol i krv ne muče, to me čini jakim i želim biti snažniji više od svega. To je način navikavanja na bolove. Možda boli, ali moram znati da to mogu podnijeti, jer želim biti tvrd i samodostatan i u kontroli. To su sve razlozi zbog kojih se povredim. Ne želim da ljudi znaju da sam se namjerno skratio; to je posljednje što želim da ljudi znaju o meni, ali ponekad želim da ljudi vide posjekotine, ožiljke. Prisiljava me da tako mogu pokazati ljudima koliko sam jaka. I zbog toga se osjećam krivom, jer to na neki način traži pažnju, a to ne bih trebao činiti. Također, uz put ljudi koji vide rezultate mog samopovređivanja, ponekad želim da ih ljudi primijete kako bi se brinuli.

Prije nego što počnete razmišljati da nisam ništa drugo nego manipulativni samocentrični tražitelj pažnje, završio sam. Mrzim krivnju i ništa me ne osjeća krivim nego što znam da se netko brine za mene, pogotovo ako je to netko koga volim i briga me. Ne želim da se ljudi brinu o meni. Kako sam ja? Dobro sam. Uvijek sam dobro, ali negdje je jedan dio mene u dnu uma koji izjednačava brigu s brigom. Logično, znam da njih dvoje ne moraju ići ruku pod ruku. Možete se brinuti bez brige, ali ne mogu reći nekome da nisam dobro, jer tada ću se osjećati loše zbog cviljenja i prigovaranja. Ali ako se odrežem, nazovimo to nesrećom, što se tiče bilo koga, to je to, onda ljudi mogu vidjeti da nešto nije u redu a da im ja ne kažem ništa. Nije ono što stvarno nije u redu. Ne želim se brinuti o njima, ali barem ako primijete i kažu nešto, onda znam da ih je briga. To je iskrivljen način razmišljanja, to shvaćam, ali ne znam baš kako to promijeniti.

I valjda ponekad režem zato što mrzim sebe ili mrzim način na koji se osjećam i ponašam se.

Samoozljeda je ovisnost, kao i druge ovisnosti, ponekad to počnem bez ikakvog valjanog razloga. Nema određenog okidača, samo želim i ne mogu razmišljati ni o čemu drugom dok to ne učinim. Sve češće i više ne mogu precizirati svoje razloge rezanja, osim da kažem da sam osjećao kao da to moram učiniti. To je za mene najstrašnije jer je njegov slučajniji, manje kontroliran, manje je lako objasniti.

Ed. Bilješka: Ako se pitate zašto se samo ozlijedite, ovo test samoozljeđivanja može pomoći. A ako razmišljate reći prijatelju, roditelju ili voljenoj osobi, ovaj članak o kako reći nekome koga samopovređuješ može pomoći.