Ljudi nisu zlatne ribice: devet uobičajenih mitova i stvarnosti o tuzi

Poznavanje ovih problema s tugom pomaže i ožalošćenima i onima koji im žele pomoći.

Pišući kolumnistici za savjete, žena izražava zabrinutost zbog članova obitelji koji su u tuzi: "Moj brat i njegova supruga izgubili su tinejdžerskog sina u prometnoj nesreći prije šest mjeseci. Naravno, ovo je strašan gubitak, ali brinem se da ne rade dovoljno naporno da bi nastavili sa svojim životima. To je bila Božja volja. Ništa se ne može učiniti oko toga. Obitelj je bila strpljiva i podržavajuća, ali sada se počinjemo pitati koliko će to trajati i jesmo li možda nismo učinili pravu stvar s njima. "

Zabrinutost te žene oblikovana je pogrešnim razumijevanjem bijesa. Ona, kao i mnogi drugi, nema točne podatke o procesu tugovanja. Žena pogrešno pretpostavlja da tuga traje kratko i završava u određenom vremenskom okviru. Kad god postoji smrt supružnika, roditelja, djeteta, braće i sestara, djedovi i žalosti bore se s raznim zbunjujućim i konfliktnim osjećajima. Prečesto se njihova borba usložnjava od strane dobronamjernih pojedinaca koji govore i čine pogrešne stvari, jer su neinformirani o procesu straha.

Evo devet najčešćih mitova i stvarnosti o tuzi. Poznavanje ovih pitanja izuzetno je korisno i za ožalošćene i za one koji im žele pomoći. Ožalošćeni dobivaju sigurnost da su njihovi odgovori na smrt sasvim normalni i prirodni. Istovremeno, obitelj, prijatelji, vjerski poglavari i drugi njegovatelji imaju točne podatke o tuzi, omogućujući im da odgovore strpljivije, saosećajnije i mudrije.

Mit 1:

"Prošlo je godinu dana od kako je umro supružnik. Zar ne mislite da biste se do sad trebali naći? "

Stvarnost:

Nemoguće je jednostavno "zamijeniti" voljenu osobu. Susan Arlen, M.D., liječnica iz New Jerseyja nudi ovaj uvid: "Ljudska bića nisu zlatne ribice. Ne ispraznimo ih niz toalet i izađemo van i tražimo zamjene. Svaki je odnos jedinstven, a za izgradnju ljubavi ljubavnog odnosa potrebno je jako puno vremena. Također treba jako dugo vremena da se pozdravim, a dok se zbogom zaista ne kaže zbogom, nemoguće je prijeći na novi odnos koji će biti potpun i zadovoljavajući. "

Mit 2:

"Izgledaš dobro!"

Stvarnost:

Ožalošćeni izvana izgledaju poput neustrašivih. Međutim, u unutrašnjosti doživljavaju širok raspon kaotičnih emocija: šok, omamljenost, bijes, nevjera, izdaja, bijes, žaljenje, kajanje, krivnja. Ti su osjećaji intenzivni i zbunjujući.

Jedan primjer dolazi od britanskog autora C. S. Lewis koji je napisao ove riječi nedugo nakon što je umrla njegova supruga: "U tuzi ništa ne ostaje. Jedan nastaje iz faze, ali uvijek se ponavlja. U krug. Sve se ponavlja. Idem li u krugove ili se usuđujem nadam se da sam na spirali? Ali ako je spirala, idem li gore ili dolje? "

Dakle, kad ljudi zapanjeno komentiraju "Izgledaš dobro", ožalošćeni se osjećaju neshvaćenima i dodatno izoliranima. Postoje dva puno korisnija odgovora na ožalošćene. Prvo, jednostavno i tiho priznajte njihovu bol i patnju kroz izjave poput: "Ovo vam mora biti jako teško." "Tako mi je žao!" "Kako mogu pomoći?" " Što mogu učiniti? "

Mit 3:

"Najbolje što možemo (za ožalošćene) je izbjeći raspravu o gubitku."

Stvarnost:

Ožalošćeni trebaju i žele razgovarati o svom gubitku, uključujući najsitnije detalje vezane uz njega. Podijeljena tuga je tuga umanjena. Svaki put kada griever govori o gubitku, propušta se sloj boli.

Kada je 18-godišnja kći Lois Duncan, Kaitlyn, umrla uslijed onoga što je policija nazvala nasumičnim pucanjem, ona i njen suprug bili su razoreni smrću. Ipak, Duncanima su najviše pomogli oni koji su im dopustili da razgovaraju o Kaitlyn.

"Ljudi koje smo smatrali najudobnijima nisu nas pokušavali odvratiti od naše tuge", podsjeća ona. "Umjesto toga, oni su potaknuli Dona i mene da opišemo svaki uznemirujući detalj našeg iskustva noćne more iznova i iznova. To ponavljanje je difuzno razvilo intenzitet naše agonije i omogućilo nam je početak iscjeljenja. "

---

Mit # 4:

"Prošlo je šest (ili devet ili 12) mjeseci. Ne misliš li da bi trebao biti preko toga? "

Stvarnost:

Nema brzog popravljanja boli od straha. Naravno, ožalošćeni žele da bi to mogli prevladati za šest mjeseci. Žalost je duboka rana kojoj treba dugo zacjeljivanje. Taj se vremenski okvir razlikuje od osobe do osobe, prema jedinstvenim okolnostima svake osobe.

Glen Davidson, dr. Sc., Profesor psihijatrije i thanatologije na Medicinskom fakultetu Sveučilišta Southern Illinois pratio je 1.200 ožalošćenih. Njegovo istraživanje pokazuje prosječno vrijeme oporavka od 18 do 24 mjeseca.

Mit 5:

"Morate biti aktivniji i izaći više!"

Stvarnost:

Ohrabrivanje ožalošćenih da održavaju svoje društvene, građanske i vjerske veze zdravo je. Ožalošćeni se ne bi trebali potpuno povući i izolirati se od drugih. Međutim, nije korisno pritiskati opuštene na pretjeranu aktivnost. Pogrešno, neki njegovatelji pokušavaju pomoći da ožalošćeni "pobjegnu" od svoje tuge putem putovanja ili pretjerane aktivnosti. To je bio pritisak koji je Phyllis osjetila sedam mjeseci nakon što joj je suprug umro.

"Nekoliko mojih simpatičnih prijatelja koji slučajno još nisu iskusili tugu predložili su mi da prekinem razdoblje tugovanja tako što ću izaći više", prisjeća se. Oni kažu, svečano: 'Ono što morate učiniti je izaći među ljude, otići na krstarenje, krenuti autobusom. Tada se nećeš osjećati tako usamljeno. "

"Imam odgovor na zalihe za njihov savjet o zalihama: nisam usamljen zbog prisutnosti ljudi, usamljen sam zbog prisutnosti svog muža. Ali kako mogu očekivati ​​od ovih nevinih da shvate da se osjećam kao da mi se tijelo rascijepilo i da je moja duša osakaćena? Kako su mogli razumjeti da je za sada život jednostavno pitanje opstanka? "

Mit 6:

"Pogrebi su preskupi, a usluge previše depresivne!"

Stvarnost:

Troškovi pogreba variraju i obitelj može upravljati prema njihovim željama. Što je još važnije, pogrebna posjeta, služba i obred stvaraju snažno terapijsko iskustvo za ožalošćene.

U svojoj knjizi „Što učiniti kada jedan voljeni umre“ (Dickens Press, 1994.) autorica Eva Shaw piše: „A usluga, sahrana ili spomen služi ožalošćenima mjesto za izražavanje osjećaja i osjećaja tuga. Služba je vrijeme da se izraze ti osjećaji, razgovaraju o voljenoj osobi i započne prihvaćanje smrti. Pogreb okuplja zajednicu ožalošćenih koja se mogu međusobno podržavati u ovom teškom vremenu. Mnogi stručnjaci za tugu i oni koji savjetuju ožalošćene smatraju da je sprovod ili služba neophodan dio procesa ozdravljenja, a oni koji nisu imali tu priliku možda se neće suočiti sa smrću. "

Mit 7:

"Bila je to volja Božja."

Stvarnost:

Biblija razlikuje ovo važno: život pruža minimalnu podršku, ali Bog pruža maksimalnu ljubav i utjehu. Nazvati tragičnim gubitkom volja Božja može imati pogubni utjecaj na vjeru drugih.

Razmotrite Dorothyno iskustvo: „Imala sam 9 godina kada mi je umrla majka i bila sam jako, jako tužna. Nisam se pridružio izgovaranju molitve u mojoj župnoj školi. Primijetivši da ne sudjelujem u vježbi, učiteljica me pozvala u stranu i pitala što nije u redu. Rekao sam joj da je moja majka umrla i da mi je nedostajalo, na što je ona odgovorila: 'To je bila volja Božja. Bog treba vašu majku na nebu. ' Ali osjećao sam da trebam svoju majku puno više nego što je Bog trebao njoj. Godinama sam se ljutila na Boga jer sam osjećala da ju je uzeo od mene. "

Kad treba davati izjave vjere, trebaju se usredotočiti na Božju ljubav i podršku kroz tugu. Umjesto da ljudima kažem "Bila je volja Božja", bolji odgovor je nježno sugerirati: "Bog je s tobom u svojoj boli. "" Bog će ti pomoći iz dana u dan. "" Bog će te voditi kroz ovo teško vrijeme."

Umjesto da govorimo o tome da Bog "uzme" voljenu osobu, više je teološki točno staviti fokus na Boga "primanja i dobrodošlice" voljene osobe.

---

Mit br. 8:

"Mlada si, možeš se ponovno vjenčati." Ili "Vaša voljena osoba sada više ne boli. Budi zahvalan na tome. "

Stvarnost:

Mit je u vjerovanju da takve izjave pomažu ožalošćenima. Istina je da su klišeji rijetko korisni za tugu i obično im stvaraju više frustracije. Izbjegavajte davati izjave koje minimiziraju gubitak poput: "Sad je na boljem mjestu." "Možete imati drugu djecu." „Pronaći ćete nekoga s drugima dijeliti svoj život. "Liječnije je jednostavno slušati suosjećajno, reći malo i učiniti sve što možeš kako bi olakšao opterećuje.

Mit 9:

„Puno plače. Zabrinut sam što će doživjeti živčani slom. "

Stvarnost:

Suze su zaštitni ventili prirode. Plakanje ispire toksine iz tijela koji se stvaraju tijekom traume. To je možda razlog da se mnogi osjećaju bolje nakon dobrog plača.

"Plakanje ispušta napetost, nakupljanje osjećaja povezanog s bilo kojim problemom koji izaziva plač", rekao je Frederic Flach, M. D., izvanredni klinički profesor psihijatrije na Medicinskom fakultetu Sveučilišta Cornell u New Yorku Grad.

"Stres uzrokuje neravnotežu, a plač vraća ravnotežu. Oslobađa napetost središnjeg živčanog sustava. Ako ne plačemo, ta napetost ne nestaje. "

Negovatelji bi trebali biti ugodni kad vide suze od ožalošćenih i biti podrška plaku.

Victor Parachin je učitelj tuge i ministar u Claremontu u Kaliforniji.

Sljedeći: Medicinska bolest i depresija
~ članci knjižnice depresije
~ svi članci o depresiji