Prebijanje bipolara - radite ono što ne želite

Shaun i Jenae ste u pravu. Vjerovao sam kao i vi. Da znam da je život težak kada imamo posla s bipolarnošću. U dvadesetim, tridesetim i četrdesetima bio sam visoko funkcionalan pojedinac. Uopće nisam imao puno depresivnih epizoda. Tada sam se samo raspadao u pedesetima. Na terapiji sam već više od deset godina. Hvala Bogu za mog terapeuta, jer on uopće nije tip da me pita o onome što radim ili ne radim. Cilj mi je pomoći kad trebam pomoć i što je najvažnije spriječiti me da se cijelo vrijeme prebijam. To je OGROMNO. Poput Jenaeja, shvatio sam da je to što jest i ako sve što danas mogu učiniti je napisati ovih nekoliko redaka, pogledati televiziju i oprati nekoliko posuđa, onda je dobro da odem. Neki dan je sve samo ostati u krevetu, zuriti u svemir i lutati po kući kad postanem ambiciozan. Drugi su dani puno gori... oči su mi preplavljene suzama i osjećam se kao da umirem. Slušat ću pjesme čiji tekstovi i melodije izražavaju ono što osjećam... Slušat ću ih iznova i iznova. To me ne povlači dublje u jamu kao što bi neko mogao pomisliti. Umjesto toga, ove pjesme izvlače ono što je duboko u mojoj duši i čine mi društvo. Oni su poput prijatelja koji mogu samo sjediti sa mnom i držati me za ruku. Da, želio bih biti jednako produktivan kao nekada. Da, volio bih se osjećati kao da imam život. Pa ja imam život. Imam sreću da ima dana kada nestane sva tuga i pomislim da je možda samo sad sve u redu. Ali nisam, radim što mogu, poduzimam ono što mogu i trudim se da ne dopustim da me loši dani sruše samo zato što me sruše. Jednostavno mi nema smisla dodavati svoju bijedu. Ne bih to mogao reći da sam bio prepušten vlastitim uređajima. To bi bilo grozno. Možda ću u nekom drugom postu razgovarati o tome kako je Bog u svemu ovome u najgorim vremenima. To su prilično dobre stvari ...

Shaun stvarno sam se odjeknuo s tvojim rječito izrečenim komentarom. Dok netko nije iskusio ovu bolest, znali bi da prisiljavanje sebe da radite "normalno produktivne" stvari društva samo nastavlja užasni ciklus bolesti. Mislim da to uistinu možete pobijediti, proživite to i doživite emocije, a ako to radite oslabite, neka bude. Kada je bolesnik od raka bolestan i prolazi kroz liječenje, društvo im ne kaže da ga samo prebrode i nastave raditi jednako naporno kao i prije bolesti. Kad je u komisiji. Često se bolesnici s rakom mogu vratiti normalnom radu. Bipolarno je prema mom mišljenju isto. Postoje razdoblja u kojima je život dobar, raspoloženje je dobro, a sposobnost obavljanja zadataka i osjećaja sreće moguća je. Ali postoje i slučajevi kada možete raditi samo ono što možete. A ako je to doručak, gledanje televizije i izvođenje pasa u šetnju, to je to. Trenutno plačem već 3 dana i ne mogu ići na posao. Samoubojstvo mi je palo na pamet, ali ne mogu se prisiliti na to. Samo želim da taj osjećaj prođe. Lijekovi idu tako daleko, ali nažalost bipolarni su ponekad jači od lijekova. Nadam se da ćete se svi oporaviti i imati više sretnih dana nego ne. Osjećam sve za vas jer i ja to živim. Godbless.

Nedavno sam svom psihijatru rekao da, iako postoji mnogo stvari koje sam želio i trebao raditi, poput kućanskih poslova, sastavljanja životopisa, itd., Jednostavno se nisam mogao natjerati na to. Osjećao sam se istrošen, apatičan, poražen i na rubu sam odustajanja, a onda mi je povećao lijekove. Rekao mi je da moram ugraditi neku strukturu u svoj život. Pa nakon što su me počeli uzimati lijekovi, naporno sam radio na restrukturiranju. Polako sam počeo dobivati ​​neki zamah, onda se moja perilica pokvarila i prisiljena sam ručno oprati odjeću u kadi. Ako sam se htjela okupati, odjeću je prvo trebalo oprati. Budući da nemam perilicu posuđa, moje je posuđe također trebate prati ručno. Sada se osjećam kao da sam se vratio tamo gdje sam započeo prije. Znam što treba učiniti, ali to je jednostavno tako teško učiniti jer se osjećam tako iscrpljeno iscrpljeno. Mrzim ovu bolest
Ali hvala Sarah i Bibiana na vašim postovima. Dao si mi hrabrosti i poticaja da nastavim pokušavati.

Kad sam imao 23 godine dijagnosticiran mi je poremećaj Bipolarnog tipa jedan. Da budem iskren, u početku nisam znao što se sa mnom događa. Jednog trenutka kad sam bila sretna, a sljedećeg sam bila euforija, a zatim nekoliko tjedana kasnije, ponekad i mjeseci, pala sam u samoubilačku depresiju koja bi kratko trajala.
Razmišljajući unazad, ovo je počelo kad sam imao 19 godina. Te sam godine u prometnoj nesreći izgubio 5 članova obitelji i malo sam toga znao, ta tragedija mi je zauvijek promijenila život. Nisam bila agresivno dijete, odrastala sam, ali sjećam se da nisam imala normalno djetinjstvo. Moji su roditelji vodili nekoliko poduzeća koja su preuzela njihove živote, ostavljajući moju stalarku da nas odgaja i da ovisimo.
Moj stric je u vrijeme djetinjstva, bio poput nas tate. Naučio bi nas osnovnim stvarima u životu, poput mijenjanja ravne gume, ribolovu, popravljanju stvari oko kuće. On je zajedno s mojim bakom i njegovom suprugom i dvoje njihova četvero djece poginuo u prometnoj nesreći te godine. Bila sam tako bijesna i povrijeđena, ali uglavnom tužna zbog gubitka što sam ih izgubila u sekundi. Dvoje mojih ujaka, četvero djece, preživjelo je prometnu nesreću. Moji roditelji su bili zakonski skrbnici nad njima pa su došli živjeti s nama.
Osjećao sam se kao da sam opljačkan iz mladosti. Moja majka (budući da je ubijena njezina majka, njezin brat i njegova obitelj) zauzela se za još gore. Izgubila je svaku nadu. Tijekom godina se toliko pogoršala da danas ima demenciju, izgleda poput kože i kostiju i klizi u depresiju koja prolazi danima, a da ne napušta svoju spavaću sobu. Trenutačno traži pomoć, radeći na malim koracima kako bi se ponovno izgradila. Moj se otac s druge strane zakopao dublje u svoju tvrtku, radeći cijelo vrijeme i nikad ne sudjelujući u obiteljskim poslovima. Skupio sam da je to njegov način suočavanja iako sve. Morala sam naučiti kako brzo odrasti, odgajati svoju braću i svoju sada novu usvojenu braću na način koji nisam znala kako.
Danas više nismo obitelj. Sve moje braće i sestre u ime najmlađeg iselili su se životom vlastitog života praveći se da se ništa nije dogodilo i da ta obitelj nema nikakvu vrijednost. Pretpostavljam da postoji mnogo razloga zbog kojih se to dogodilo, previše zapravo da je jednostavno previše bolno ponovno ih pregledati, pa smo odlučili da ne idemo tim putem.
Odrastao sam kako bih mrzio roditelje zbog toga što nisu preuzeli roditeljsku odgovornost. Pokušao sam uključiti obiteljskog psihologa, ali ne radi ako niko ne želi sudjelovati u izlječenju. To me je povrijedilo jer sam tada znao da smo sada razbijena obitelj. Postao sam ljut, ogorčen prema životu i mrzio prema svima, okrivljujući one koje sam volio i naravno religiju. To je pokrenulo moju bipolarnost.
Vidio sam mnoge psihijatre i svi su samo bacali lijekove na mene. Rekli bi mi detalje iza lijekova i na koji način će jedan pomoći drugom itd. Itd. Ali dugo nisam uzimao 15 različitih vrsta lijekova dnevno (od jednog psihijatra)!! Sada znate kao i ja da bubreg može uzeti toliko vremena dok ne počne propadati.
Prije dvije godine primljen sam u bolnicu i zamalo sam umro od problema s bubrezima i tada sam odlučio da to ne vrijedi. Neću dopustiti da me ovo ubije. Zaslužio sam bolje od ovoga.
Danas sam potpuno isključena od bipolarnih lijekova. Imam bolji posao, prebačen sam u drugo stanje i prestao sam kriviti sve druge za svoja pitanja. Puno sam sretnija što svoj život živim onako kako želim da bude, a ne onako kako drugi očekuju od mene. Vratila sam odgovornosti koje u početku nisu bile moje i bile su moje.
Svi imamo problema i svi imamo problema, ali kod nekih mogu imati puno veću težinu nego za druge. Iako, bez obzira na težinu koju ta izdanja mogu nositi, na kraju je to još uvijek problem. Ovdje biste se trebali zapitati: "Je li to moj problem ili ja to imam drugi problem?"
Ako je vaš, naučite ga voljeti, posjedovati i vidjet ćete da to više nema nikakvu težinu na sebi. Pogledajte lekciju iza nje i okrenite je da bi mogla raditi za vas.
Ako je tuđi problem koji nosite, zapitajte se: "Da nisam nosio ovo pitanje, kako bih se osjećao?"
Odgovor je mnogo lakši.
Bipolarni je poremećaj raspoloženja, ali to poremećaj raspoloženja koji se odnosi na vaše osjećaje i misli. Bio sam na mnogim različitim varijacijama lijekova kako bih pomogao "uravnotežiti" kemikalije u mom mozgu, ali nijedan od njih nije mi pomogao ako se nisam bavio svojim problemima.
Ako biste morali oguliti sva pitanja i probleme koji vas opterećuju, i dalje biste radili ŽIVOT bolje i isključivo za sebe!
Moj ključ za pobijanje bipolarnosti bio je uzimanje vlastitog života i promjena okruženja koje mi je najbolje odgovaralo.
Naučite biti sebični, ali ne egocentrični

Ovo je šala. Pretpostavit ću da osoba koja je ovo napisala nije bipolarna. Radije bih umro polako odmah nego ovo shvatiti ozbiljno. Žalosno je što bi ljudi poput mene s dvopolnim mogli ovo čitati, žao mi je što jesam. Živite život radi sebe. [moderirao] ovaj pisac članaka i [moderirao] sve ostale koji misle da je to tako velika stvar da morate biti liječeni i živjeti pošten redovan život dok ne umrete. Ako imate bipolarni poremećaj i čitate ovo samo želim da znate, ne bih vam mogao dati dvoje [moderiranih] u vezi s vašim životom, jer vas ne poznajem. Ali znam da je vaša osoba vjerojatno s nekim posebnim osobinama koja zaslužuje biti sretna. I ne budete sretni ako radite stvari nevoljko. Ova ideja je pogrešna. Ako je ovo istinsko rješenje biti „zdrav“, zašto to nikad ne uspije? Trebate se riješiti, a ne forsirati se protiv svojih instinkta.
Radite ono što ne želite raditi... Najviše uvredljivih stvari koje sam ikada pročitao.
Učinite ono što trebate učiniti. A nakon toga - učini što hoćeš. Može biti zabavno, moglo bi biti i sisati. Samo zanemarite taj hromi članak. Osjećao sam se kao rob čitanja koji je [moderirao]

Koliko je ovaj članak bio istinit! U potpunosti se odnosim prema njemu. Bipolarna sam i ako si dopustim da mogu provesti čitav dan čitajući, spavajući, pretražujući stvari putem interneta i jedem. Depresija je VRLO teška za borbu, a čini se da je tako jednostavno izbjeći je samo ostajući i zabavljajući se. Ali ja sebe natjeram da radim ono što moram, tako da imam produktivan dan. Nije lako, ali kad radim ono što treba učiniti, moj dan postaje značajan.

Iskreno cijenim ovaj post. Ovo je jedini model koji mi djeluje u nastojanju da upravljam svojom bolešću. Nastojim zadržati svoj cilj u prvom planu: ne dopustiti da bipolarni kontrolira moj život. Neuspjesi su neizbježni, ali s pravim mehanizmima i mogućnostima borbe mogu se ublažiti dovoljno da bismo mogli živjeti ispunjen život.

Draga Natasha, puno se toga dogodilo od kada sam posljednji put pisala prije manje od tjedan dana. Najvažnija stvar? Opet vježbam i čini se da me to uklanjanje spavanja odbija s karte. Angažirao sam životnog trenera i ta osoba, iako nije uključena u moja mentalna pitanja, pomaže im pored sebe gurajući me tako nježno, ali čvrsto da se smjestim vani. Hodam brežuljkastom stazom koja iznosi 4 kilometra dnevno i vodeći je po Tai Chiju, jogi i pilatesu. Ne mogu vjerovati koliko moje tjeskobe provjerava areoba hodanja četiri kilometra. Nije lako i boli me kvragu, ali vrijedi to, ne mogu vam reći koliko vrijedi. Ja sam na Litiju i Depekoteu i čini mi se da se međusobno dobro komplimentiraju. Još uvijek ne mogu zadržati posao, ali moj sljedeći zadatak životnog trenera je izaći van i volontirati jedan sat tjedno. Dakle, ne mogu dugo ostati u kući. I, opet vozim. Hvala na slušanju, Kathleen.

Bok Mayu,
Pitanje antidepresiva u bipolaru sporno je, svakako, ali pokušajte to zapamtiti, "ako to nije slomljeno, nemojte to popraviti. "Drugim riječima, ako radite dobro, ne mijenjajte ono za što se radi vas.
Ako ste s druge strane skloni brzom ciklusu ili imate drugih problema, razmislite je li antidepresiv prikladan za vas. Zapamtite, ponekad je antidepresiv pravi poziv, a nekad nije, ali sve ovisi o osobi.
Žao mi je, nemam za vas nikakvu informaciju o pomoći za mentalno zdravlje u vašoj zemlji, ali možda biste isprobali ovu organizaciju koja povezuje ljude na telefonske linije za pomoć širom svijeta. Linija za pomoć mogla bi vam pružiti više informacija: http://www.befrienders.org/
- Natasha

Tako mi je drago, pronašao sam te kao borbene partnere, imam 49 godina, bio je dvoglasnik od rođenja djeteta, oh, pretpostavljam od pamtivijeka, ali postalo je gore nakon dijete secona, sad sam jako zabrinut ako bipolarni trebaju uzimati anitdepresive (ja sam na venlafaksinu) od godinu dana, uzimam 200 mg, karbamazepin dva puta dnevno i lamotrigin 200 mg na isti način, imam epilepsiju na već uklonjeni tumor na mozgu, za koji se čini da se prestao ponovno razvijati, pa ono što sam u posljednje vrijeme pročitao treba zaustaviti antidepresive, pročitajte i mišljenje oporita, gdje je tako Mogu li, molim vas, pomoći mi oko ovog pitanja, živim u Ekvadoru i volio bih da mi kažete odličan centar ili sjajni psihijatar u mojoj zemlji, MAYU, ecuadotorian

Bok Sarah,
Valjda "želim" nije najbolja riječ, ali mislim da složeni osjećaji oko situacije još nemaju riječ za njih izmišljena :)
Da, ponekad raditi nešto slično je premještanju tona cigle, ali ponekad je vrijedno učiniti. A nekad se jednostavno moraš odreći i odmoriti. Obje su stvari u redu sve dok nađete ravnotežu, to ja mislim.
- Natasha

Nije da ne želim raditi stvari. Očajnički želim raditi takve stvari kao prije. Tako je to ponekad, ne mogu. Preslab sam, mentalno. Ovaj je post prvi koji ne mogu u potpunosti povezati. Uspješno nešto učiniti, nešto postići je poput pomicanja tone cigle. Nekih dana ga nikako ne mogu podići, drugih dana kada ga mogu podići to je sporije. Pa čak i kad mi ide dobro, to nije ništa slično kao nekada.

Većina ljudi s bipolarnošću bori se s depresijom - a to se čini najtežim za liječiti. A depresija mi otežava bilo što učiniti - ali još gore, čini mi se da ne želim raditi ništa. Ako se prepustim depresiji, neću imati ništa, moj život neće biti ništa, pa čak i stvari koje želim u svojim boljim vremenima, neću imati šanse za dobivanje. Ali, stalno se prisiljavajući da radim ono što ne želim raditi, to se također osjeća negiranjem dijela mene, gotovo kao da se ubijam jednog trenutka u jednom. To je dijalektika koju nisam riješio s depresijom, možda zato što nema rješenja (osim da se riješim depresije). Jesam li više "istinit za sebe" kad legnem na kauč ili se natjeram na vrata i odem na posao dok unutra vrištim? Je li to uopće smisleno pitanje?

Hvala na izvrsnom postu na blogu! Bio je to dobar podsjetnik da nastavim pokušavati. Nemam bipolarnost, ali imam depresiju i OCD, a već mnogo dana jednostavno ne osjećam da bih išta radio. Ali ako želim krenuti naprijed, kao što kažeš, moram nastaviti.

Usponi i padovi s Bipolarom, osim što sam u brzim ciklusima, za mene uključuje i dugoročni ritam. Postoje slučajevi kad mi Bipolar ne ide najbolje. Postoje slučajevi da se kao u ovome postu moram suprostaviti i iskoristiti svoje sposobnosti do kraja. Bipolar nije jedina stvar koja definira tko smo ili što smo, ali sigurno čini da je s vremenom teško biti onaj tko smo.
Hvala na ovom sjajnom članku!

Bok Pepe,
Drago mi je što ste ovdje. Uvijek sam sretna kad ljudi osjećaju pripadnost kad me pronađu.
Ono što prolazite je normalno. Izuzetno je izazovno prihvaćati bilo koju vrstu dijagnoze bolesti, a za mnoge je ljude prihvaćanje dijagnoze mentalnih bolesti čak teže od većine. Drago mi je što ste stigli do točke kad razumijete dijagnozu i primate liječenje.
Doista je razumljivo biti u krizi kada lijekovi prestanu djelovati. Dogodilo se to mnogima od nas i nikad nije zabavno. O tome sam pisao ovdje: http://www.healthyplace.com/blogs/breakingbipolar/2012/05/tolerance-when-psychiatric-drugs-stop-working/
Ono što ću reći je da čak i ako ti lijekovi gube učinkovitost, to ne znači da druga kombinacija neće raditi za vas. Ako vaš liječnik predloži ponovnu umjeravanje u bolnici i to je opcija za vas, uzeo bih to. To bi mogao biti najbrži način da se vratite na noge. Nemojte me krivo shvatiti, neće biti zabavno, ali moglo bi biti ono što trebate.
U redu je bojati se. Bojala sam se mnogo puta. Ali samo zapamtite da nastavite stavljati jednu nogu ispred druge. Vi ste se nosili s liječenjem i to možete podnijeti.
- Natasha

Natasha,
Hvala za blog i ljude koji postavljaju komentare nakon članaka. Danas sam pronašao ovu web stranicu i odnose se na većinu članaka na ovoj stranici. Plakala sam (s olakšanjem) čitajući slična iskustva čitatelja.
Dijagnosticiran mi je prije 10 godina bipolarnim II (nisam siguran je li to tada bio "odjeljak"). Uglavnom sam u poricanju već 9,5 godina. Pitala sam svog psihijatra tri odvojena puta, "kako znate?". Pokazao mi je svoje bilješke tijekom godina koje jasno pokazuju promjene raspoloženja. Nakon treće ponovne dijagnoze u Centru za mentalno zdravlje i ovisnosti, pretpostavljam da vjerujem.
Zanimljivo mi je što sam u potpunosti prihvatio dijabetes tipa 1 (o inzulinu) zadnjih 35 godina, ali još uvijek imam problema s prepoznavanjem i smještanjem bipolarnih. Tvrdoglava sam da vjerujem da trebam napraviti promjene, iako je energija potrebna za održavanje mog visokopoteznog bipolarnog života izvan njegove granice.
Moja trenutna krizna točka je da moja kombinacija lijekova gubi na učinkovitosti, a ciklusi su učestaliji, a niži i dulji. Moj psihijatar predložio je da me hospitaliziraju radi ponovnog umjeravanja lijekova. Zbog sve veće frekvencije ciklusa, paralizirajući me strah da neću izaći.
Svaka povratna informacija bila bi vam zahvalna,