Stigma bipolarnosti

Moje ime nije Cristina Fender. To je pseudonim koji koristim dok pišem. Ja koristim pseudonim jer se bojim što će se dogoditi ako se otkrije moje pravo ime. Da li bih se ismijavao jer sam dvopolaran? stigma da ima bipolarni poremećaj je tako sjajna da ostajem skriven. Krijem se uglavnom zbog obitelji. Što bi se dogodilo s mojom djecom ako izađem iz ormara?

Sad bih radije izašao iz skrivanja, ali ono što sam napisao utjelovljeno je u Internet zemlji.

Nije me sram što sam bipolarna, ali otkriti to izgleda sramotno. Bipolarni poremećaj jedna je od dvije najbolje mentalne bolesti na svijetu. Umjesto da me se razumije, bio bih osuđen na sve što sam učinio zbog svog bipolarnog poremećaja. Sramotno je što znam self-medicinski u prošlosti (pročitajte više o bipolarni poremećaj i samo-lijek). Ali, u prošlosti je bilo jedino što sam mogao učiniti da ostanem u vodi.

Kad je izašao članak koji sam napisao, toliko sam se sramio.

Ljudi su komentirali kako sam užasna majka, kako sam izvan kontrole. Bila sam bez nadzora, ali moji bipolarni lijekovi nisu radili svoj posao. Bio je to pogled u moj život. Ali, ja više ne živim taj život. Sad živim čisto. Ja popijem prigodnu čašu vina i to je to.

Moja uža obitelj zna moju tajnu (da sam bipolarna). Moji zetovi i moje tetke također znaju. Ali drugi prijatelji i obitelj ne znaju da sam bipolarna. Muž me radoznalo gleda kada mu kažem da to više nitko ne zna. Ne razumije zašto to mora biti tako tajno.

Bojim se.

Bojim se da će me drugačije gledati ako im kažem. Ne želim biti smatran ludim. Nisam luda, pogotovo sada kad se čini da se dobro oporavljam. Kad bi samo čitav svijet gledao na to kao da je to zdravstveno stanje, bio bih skloniji ljudima to reći. To je medicinsko stanje, ali dok ga cijela zajednica ne shvati kao takvu, uvijek će biti stigma vezana za bipolarni poremećaj.

Nadam se da ću jednog dana biti ugodnije i moći ispričati više ljudi o svom poremećaju. Bipolarni poremećaj ne bi trebao biti sramotna stvar. Svi imamo svoje uspone i padove u životu. Moje su samo bile više od drugih. Ne bih se trebao stidjeti i, ipak, moram. Nije kao da nešto mogu pomoći. To je poput dijabetesa ili bolesti srca. Ne bih se sramio to reći.

Imao sam priliku reći svom vrlo dobrom prijatelju preko 15 godina. Pitala me zašto sam izabrala socijalni rad. Zamahnuo sam objašnjenjem ne govoreći kako sam dvopolaran. Samo sam se osjećao kao lažljivac što joj nisam rekao, ali osjećao sam se kao da je to tako privatno. Govoreći joj da sam bipolarna otvorila bih konzervu crva. Ne znam jesam li spremna za otvaranje tog limenke. Može ostati zatvoren cijeli moj život. Jednostavno još ne znam.