Zašto se odupire onome što želim?

Jučer sam proveo sat vremena odlučujući hoću li ustati iz kreveta. Zatim još sat vremena odlučivanja da li bih se osjećao dobro kad bih se istuširao ili pojeo nešto, tada se znatan potez, pokušavajući se osloboditi tjeskobe koja stoji između mene i zapravo se odijevam (pidžame su zavodljive, zle, divne stvari).

U početku nisam htio ići na svoj uobičajeni tečaj joge, ali tada sam bio vani, a ionako je bio iza ugla, tako da sam s nekim umišljanjem i drhtanjem i par promjena smjera krenuo.

Lijeva klasa s mojim živčanim sustavom puno hladnije. Ali zašto sav otpor? Kao da želim ispuniti ove izreke: Carpe Diem, Own the Day. Jedino se više osjećam poput drona.

Otpor je uzaludan kada je u pitanju post traumatični stres?

Doista je teško osjećati se jasno što želite i zašto to želite kada vam je zamagljen um briga ili još gore: traumatični povratni udarci, panika i stres; Presuda je oslabljena, razmišljanje ide u krugovima, fizički sam uznemiren i ne mogu izdržati ono što trebam učiniti u narednih 30 sekundi, tako da je zaista teško planirati dan.

Stoga se uvijanje uz dobru knjigu čini tako temeljito privlačnim, čak i ako će ojačati moju ciklus tjeskobe-izbjegavanje.

Poteškoće s mentalnim zdravljem su poput klauna -

Zabavno, pod uvjetom da znate gdje su izlazi i uspnete na tribinama. Izbliza i osobno oni se brzo premještaju u Freddieja Krugera.

Izlazeći iz ovog cirkusa s tri prstena, oporavak mentalnog zdravlja, po mogućnosti u jednom komadu, je ono što želim, ali jednostavno želim da to ne učini što manje grozno zastrašujuće.

Anksioznost voli voditi moj život; Kao da imaju nekoliko ljutitih glinina za kućne ljubimce koji zahtijevaju hranjenje nakon ponoći, pa čak i ako požalim, prilično su zastrašujuće zvijeri.

Liječenje anksioznosti: Baby koraci, bolji od gigantskih skokova

Jer stvarno sam samo ja u emocionalnom bokserskom ringu i to je opasno i ne želim da udaram i pahnem i slučajno srušim kuću.

Pokušavajući uravnotežiti život sa stvarnim životom koji trebam živjeti, svijet funkcioniranja koliko je tjeskobe previše. Ali samo malo manje, baš je tako.

Ono što želim ne odgovara uvijek stvarima za koje mislim da bih trebala poželjeti. To je bilo jučer - proveo sam puno vremena pregovarajući s riječima "ali trebao bih, i moram", a onda je stvar bila u Ne želim to jer se osjećam toliko iscrpljeno svim tim beskrajnim razmišljanjima o stvarima za koje više nisam siguran da me briga u svakom slučaju.

Na kraju sam uspio staviti takvu distancu između sebe i onoga što sam zapravo želio da sam djelovao na 'treba' jer je to bilo sve što sam mogao vidjeti. Konačno, slušanje mog crijeva, odlazak na jogu, poslužilo mi je bolje nego išta drugo što sam radio toga dana. 20:20 unatrag. Prirodno.

Nema smisla krivnje, ali besmisao nikada nije bila osobito velika prepreka za mene. U posljednje vrijeme se osjećam bolje opremljeno da ga „lakše“ dobijem.

Ne mogu intervenirati tako brzo ili jednako učinkovito koliko bih želio, ali razumijem što radim u svojoj glavi. Bez toga ću ostati zaglavljen u ovom labirintu do kraja života. Na kraju bi me vratili tamo gdje sam započeo, u autobus za depresiju / disocijaciju. To sam putovanje nemoj želite uzeti!